2020年3月8日 天氣晴 | 西柚weekends 第2期
這篇文章是2018年寫的，如今心態(tài)已有所變化。但是，還是希望將那時候的想法傳達出去，刪減添加了一些內(nèi)容，未完待續(xù)......
看到你們的留言，已經(jīng)過了這么久了。
為什么想考研？
@于多多多
1、三個字“不甘心”。2、很榮幸成為當時的第一個讀者。3、等我。
@柘
從零到一是成長，從一到零再到一又是一段成長。從聚光燈下退場，扎堆進考研大軍里，給自己一段緩沖，一段學習，一段沉淀。過于安逸的大學生活，過于奪目的故事，會忘記自己有多渺小。忘記曾經(jīng)的光環(huán)和成績，重新洗牌，為了你和更好的自己，我選擇考研，選擇你的學校。加油 110天
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引子
3年前，朋友親戚之間最頻繁寒暄的問候便是：今年多大了呀？有小朋友了沒？
學的是什么專業(yè)？要找工作還是考研？
在你或認真或敷衍的回答上述的幾個問題后，他們要么會一臉嚴肅認真苦口婆心訴說著所謂的人生的經(jīng)驗，恨不得把你所有的人生節(jié)點都安排的順順利利妥妥當當?shù)摹?/p>
要么告訴你身為男人或者女人應該什么時間做什么事情，一輩子應該如何度過，不痛不癢的隨聲附和你的想法， 一臉無關緊要高高掛起的姿態(tài)。
3年前，大三，我對考研說了：Never
如今，經(jīng)歷了很多事情，想法變了很多。
如果說他人經(jīng)歷過的人生是在披荊斬棘中一步步前行，找到自己的方向。
那我的人生真算是跌跌撞撞地在自己人生軌跡道路上蠕動，時不時發(fā)現(xiàn)自己蠕錯了，大多數(shù)時候都是得過且過繼續(xù)蠕，到頭來發(fā)現(xiàn)還得回去重新開始。
現(xiàn)在也是如此，在人生這條路上繼續(xù)蠕動。
為什么選擇考研？或許只是源于一種感覺，或許也是一種情懷。
當我走在大學校園里的時候，我的內(nèi)心告訴自己，我還要一些事情想要去經(jīng)歷，還有事情想要去完成。
趁著現(xiàn)在，趁著心中還要不甘，還不想向命運低頭，得過且過。
對于理想主義的自己來說，經(jīng)歷是最寶貴的。
這不是逃避工作，我知道自己早晚會工作，我只想趁著現(xiàn)在，做一些我現(xiàn)在不做會遺憾的事情。
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關于中學
從小便是低配版的別人家的孩子，在外人看來是一個文靜懂事的乖乖女。只要出門聚會，成為了小伙伴的通行證，一說有xxx和xxx還有xxx，家長們都很樂意很放心的讓孩子出門玩耍。
除非你一直努力，一直學習，不然世事總有盡頭。
也正是這種性格唯唯諾諾，讓自己形成一種但凡有熟人的時候，就自動開啟依賴模式。
自己知道，必須做出改變，可是架不住當初的年輕氣盛，導致安靜溫順的自己骨子里的靈魂正在逐漸逐漸醞釀轉化成為叛逆倔強，而不是獨立自主。
一旦自己決定的事情，任何人都無法改變，一意孤行冥頑不靈。中考的時候，不自信，也不想自己的高中生活過得太競爭太激烈，選擇了小重點而非重點高中。
當時的想法很簡單，小重點會是在前幾名，老師應該會足夠重視自己。
可是上了高中，就飄飄然了，以為自己很了不起，前幾名錄取的，便游手好閑，不認真做題。晚上不學習到很晚，做一套卷子后面的難題就不認真仔細研究了。
結果呢，畢業(yè)以150多名的成績畢了業(yè)。
不要以為曾經(jīng)的自己很“優(yōu)秀”，成績好只是暫時的，后來者居上的道理應該都聽說過。
只有不斷的堅持下去，才是唯一不掉隊的方法。
只想著安逸享樂，往往事與愿違。要么就此安逸一生，不要過多羨慕別人的生活。
每一份安逸背后，都會為此付出沉痛的代價。
即使不是現(xiàn)在，即使不在你這一代。
高中的時候還發(fā)現(xiàn)的一個定律，尤其是女生，錄取時候前幾名的，到后來成績都下滑的很厲害，也許正值青春期，也許那時候的我們真的不懂什么叫做夢想。
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關于大學
大學的時光，雖然沒有掛過科，但是逃課、有時間就刷劇、參加沒有營養(yǎng)的活動、整天嘻嘻哈哈，無憂無慮。
甚至沒想過4年的時光竟然過的如此之快，當我反應過來的時候，班級同學或者在行色匆忙的找工作，或者在準備考研。
當別人問起我為何不考研的時候，我毅然決然的說，不考研，太辛苦了。
看似放棄了最艱難最辛苦的一條路，可是，真的有所謂的對或錯么？
工科專業(yè)，畢業(yè)不要求英語六級，四級就可以畢業(yè)。好多人都說，這個專業(yè)以后用不上英語，不用學習，然后真的毅然決然沒有學習英語。
直到畢業(yè)以后我看到了初中的一個小伙伴，英日專業(yè)她用了自己大學5年的努力拿到了全球四大會計事務所之一的offer。
人家告訴我想去四大，要么能力特別出色專業(yè)知識特別豐富，要么英語特別好。
這時候我才意識到，學習英語在現(xiàn)在這個社會是如此之重要。
這時候，會有很多說，學習英語好的人太多了，多了去了，學得好也頂多是散落在人海中。
這是謙虛，還是自己沒有擁有，道聽途說，就信以為真。
是啊，可是就在這時當我沒有工作的時候，我媽同事的孩子，問我媽我英語怎么樣的時候，我說我英語只過了四級，口語聽力都不太好。
這樣，又一個工作和我擦肩而過（這里不應該用擦肩，擦肩最起碼你夠得到，差一點兒，這里應該用相馳而過）。
如果說，上大學之前，我們都是一張白紙，4年后有的人上面畫滿了琳瑯滿目的風景，有的人依舊是一張白紙，有可能還不小心戳了幾個洞。
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關于工作
畢業(yè)了，從到學校的招聘單位就能看出來，其實你是什么樣子的人，就會有什么樣的人欣賞你。
不得不承認，那句很傷人，卻又很有道理的一句話，物以類聚， 人以群分。
名校并不能讓你一勞永逸，但是真的會得到社會更多的認可。
普通的二本校招真的比不過C9，第一學歷并不能讓你坐擁一切優(yōu)勢，可是那是證明你曾經(jīng)努力過的印記。
可以讓你在這個公平卻有“潛規(guī)則”的圈子里，首輪得以保留參賽資格。
畢業(yè)后無縫銜接一個工程公司，拿著“別人”口中所謂的“還可以”的工資，對于二線小城市，一畢業(yè)就拿到這些錢足夠了。最起碼不用租房子，省下了一大筆的開銷。
日子一天天的重復，每天都是甲方分包監(jiān)理，甲方分包監(jiān)理。
忙的時候，自己需要去黑漆漆的地下室，到現(xiàn)在還記著那種安靜到極致的恐怖，只有自己短促恐懼的呼吸聲告訴自己，此刻我還在這里。
最讓我難過的，并不是漆黑的地下室，不是寒冷的現(xiàn)場辦公室。
而是經(jīng)理不經(jīng)意的一次談話，她是一位銷售經(jīng)理，40歲左右。
那天她聊起了她的孩子，2016年，她的孩子剛到美國準備讀大學。
也許天下的父母都是如此，說起自己孩子的時候，她眼神中充滿自豪又欣慰的斑斕色彩。
也正是這種閃亮目光刺痛了我的心，我也許從未讓我的父母如此驕傲吧，我也從未讓自己如此。
如果說高考是一次分水嶺，那么我錯過了。如果說大學又是一次重生的機會，我也浪費了。
經(jīng)理不經(jīng)意滔滔不絕說起了她的女兒，學習從未讓她費過心思，她說她姑娘學的是她自己喜歡的專業(yè)，一直以來喜歡的.......
記得當時我忍著眼淚，我不知道是因為自己的人生叫自己過得如此這般，還是因為我可能再也無法改變過去而難過，還是因為我從來沒想過自己真的喜歡的又是什么，當時就是很難過。
我只知道我不想每天都和管道風機打交道，我不想在這個工地度過我的青春小尾巴，可是我還可以追求自己想要的生活么？
那種無助感，是無法和任何親近的人說出口的。
我特別的欣賞那個女生，知道自己想要的并且全力以赴，并且她還做到了。
經(jīng)理似乎看出了我微笑中的苦澀，便說道，你現(xiàn)在的工作挺好的，領導很器重你，好好干........別人對你的安慰，并不能起到任何平緩的作用。
對我來說，從那一刻，我不想再讓我的生活這樣繼續(xù)下去，無論怎樣，我都不想這樣生活下去。
看到比我大三歲的姐姐，每天做著相同的工作，時忙時休閑，抱怨自己為什么選擇了這個行業(yè)。
看著比我大五歲的學姐，告訴我她畢業(yè)時候一心想要當領導，但是那種雄心壯志隨著時間的流逝，她說現(xiàn)在只要領導給我安排工作就好，最好什么事情都不用我做決定，能開著剛剛好的工資就好。
看著比我大10歲的大姐，告訴我，女生在這個行業(yè)最好收起少女心，轉做預算吧，女生做不了項目經(jīng)理的，工地不會單獨給你建一個衛(wèi)生間的，你還得先在工地現(xiàn)場待上幾年，當初我......
這不是我想要的生活。
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關于考研
也許我的選擇是錯的，說不定只要在建筑行業(yè)認真的堅持10年下去，我會感謝當初堅持下去的自己。
正如現(xiàn)在很多同學一樣，升職加薪，日子過得也很滋潤。或許我現(xiàn)在的選擇是對的，我就真的可以做自己喜歡的事情，并當成事業(yè)，一切仍然未知。
選擇無非對錯，在于你看待事情的態(tài)度。
曾經(jīng)想過的依賴，曾經(jīng)偷過的懶，曾經(jīng)浪費的時間都會以十倍甚至百倍的代價鋪在了你將來成長的路途上。
我們不能把現(xiàn)在的每個點連接起來去看到未來，到那時我們卻能把它們連接起來看到對于過去的意義。
這也是我為什么寫了這篇文章。
我無法預知接下來的生活是什么樣子，但是我可以從此刻回頭看，看到過去我所走過的路。
曾經(jīng)在某個陽光正好的晌午，我做了一個自己以為是很平凡的決定，卻大到足夠影響了我的前半生。
我所浪費的每一天，現(xiàn)在我都用著十倍的時間去彌補那些當時看似過得最幸福，最安逸的時光。
我想要換一份工作的時候發(fā)現(xiàn)，除了工程公司，銷售，就沒有公司愿意要你。還是自己的能力不足，浪費了4年多可以學習其他技能的時間。
不抱怨，因為抱怨沒有任何用處，除了向別人顯示過去有多失敗，有多后悔之外，別無它用。
可是找工作時深深的自卑感是我無法避免的，當我發(fā)現(xiàn)，過去的學校并不能為將來增添色彩，甚至可能讓自己都不愿意面對的時候。
我不停的問自己，你最想要去哪里？你有什么東西，是窮盡一生也要去追求的？
我想要離開我現(xiàn)在的圈子，我想要試一次我究竟可不可以做自己想做的事情。喜歡寫文章，喜歡看書，可是那久久不付出行動的拖延癥成為了借口。
我真的很喜歡做的事情呀，但是我有拖延癥呀，就是不行動。
其實，沒人在意你的拖延癥，你說出口的那一刻，便是給自己一個借口，為什么我不追求喜歡的事物呢？為什么我不學習呢？因為我有拖延癥。
把自己的懶惰穿上了冠冕堂皇的外衣，似乎有了這個借口，自己就可以更加心安理得的拖延下去。
沒人在意你是不是真的有拖延癥，也沒有人在意你是不是堅持你喜歡的事情。
最終，你需要面對的只有你自己的內(nèi)心，誒，好失敗，一年過去了，我還是什么都沒做，當初我要是......就好了。
這可能不只是畢業(yè)兩年一無所有的原因，這也是大學四年一無所獲的原因，可能說的有些嚴重，可是這就是赤裸裸的現(xiàn)實。
之所以選擇考研，是因為這一條路可以讓我自己不留遺憾，并不是說每個人都一定要如此。
真的很想在學校體驗一次四人寢室，感受上床下桌的感覺。
因為你，這條路，我選擇了，無論結果是什么樣子，自己做好了承擔的準備。
要繼續(xù)做學生，那么對于大多數(shù)人而言，就是清貧的。
你需要忍受住，身邊的種種誘惑，買買買，吃吃喝喝玩玩鬧鬧，而你需要自習、復習、學習、實習、找工作。
我希望認識更加優(yōu)秀的朋友。我希望可以加入更加優(yōu)秀的團隊，這個前提是我自己也是那樣優(yōu)秀。
考研并不能讓我的過去有改變，過去的一切，都是要付出代價的，即使痛苦，即使你身邊都是年齡比你小的，看著他們有比自己多的青春，也會迷茫也會擔心自己是不是不應該如此。
看著招聘書上碩士年齡27歲以下的時候，心里還是會猶豫究竟自己的選擇是不是對的？
誰都沒法決定自己明年的樣子，5年后的樣子，10年后的樣子。
人一定會老，一定會到30歲，不可能逃避，自己可以決定的只是以什么身份到30歲。
沒法看選擇是對是錯，總有一條路你需要一個人走下去，無論結果如何，無論你需要付出多少，你都需要一個人自己承擔。
因為這是你自己的人生，沒有任何人有權力評判：你的選擇錯了，或者你的選擇太對了。
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未完待續(xù)
很焦慮，一無所有、一無所知的自己，當被問到一連串的問題時。
1.你會×××××？ A 會 B 不會
2.你會×××××？ A 會 B 不會
3.你會×××××？ A 會 B 不會
……
自己的回答是：BBBBB......的時候，真的會質(zhì)疑自己，選擇有對錯么？選擇或許沒有絕對的對或錯，或許堅持才有。
其實辭職考研，不過是一次選擇罷了。
真正值得思考的是，你是因為什么要這樣做，以后你想要怎么做。
對于我來說，我只想在這個年紀，這個時間，經(jīng)歷我想要經(jīng)歷的事情。
因為想要去小時候夢想的學校，即使現(xiàn)在夢想變了，還是想替那個幼稚的自己完成而已。
最后說一句，當自己真的可以在學校那欄填上從小夢想的學校那刻，那種感覺想想都會哭。
現(xiàn)在還是很焦慮，畢竟重新洗牌的人生充滿了未知，不是么？
謝謝你們看到這里，刪刪減減近5000字，寫給那些正在考研或者準備考研的你們。
我只是在過著屬于自己的，平凡的人生。
本期小互動，聽說抖音最近很火，你有特別關注的創(chuàng)作者嗎，為什么？
歡迎后臺留言。
