文章有點兒長，用心碼的。

3年前，朋友親戚之間最頻繁寒暄的問候便是，第一會問你年齡多大？屬相什么？是否名花有主？打算何時婚否？第二會問你你學習的是何專業？就業形式是如意還是嚴峻？ 要找工作還是考研？

在你或認真或敷衍的回答上述的兩個問題，他們要么會一臉嚴肅認真苦口婆心訴說著所謂的人生的經驗，恨不得把你所有的人生節點都安排的順順利利妥妥當當的，告訴你身為男人或者女人應該什么時間做什么事情，一輩子應該如何度過；要么就是會不痛不癢的隨聲附和你的想法， 一臉無關緊要高高掛起的姿態。

3年前，大三，我對考研說了：Never

如今，經歷了很多事情，想法變了很多。如果說他人經歷過的人生是在披荊斬棘中一步步前行，找到自己的方向。那我的人生真算是跌跌撞撞地在自己人生軌跡道路上蠕動，時不時發現自己蠕錯了，大多數時候都是得過且過繼續蠕，到頭來發現還得回去重新開始。

現在也是如此，在人生這條路上繼續蠕動。

為什么選擇考研？或許只是源于一種感覺，或許也是一種情懷。

當我走在大學校園里的時候，我的內心告訴自己，我還有一些事情想要去經歷，還有夢想要去完成。趁著現在，趁著心中還有不甘，還不想向命運低頭，得過且過。

對我來說，經歷是最寶貴的，這不是逃避工作，我知道自己早晚會工作，我只想趁著現在，做一些我現在不做會遺憾的事情。

可能這個故事有些長

關于小學——

從小我便是家長口中別人的孩子（低配版的別人家的孩子），考試總是班級前5名，在外人看來是一個文靜懂事的乖乖女，成績好性格溫順從不生氣，家長都喜歡“說多和xxx一起玩，問問人家是怎么學習的，和人家好好學習。”只要出門聚會，一說有xxx和xxx還有xxx，家長們都很樂意很放心的讓孩子出門玩耍

除非你一直努力，一直學習，保持優秀，不然世事總有盡頭。

可是越是溫順懂事的孩子，越不容易受到重視，班級里愛鬧的小伙伴，老師會時刻關注的他們的一舉一動，生怕一個不留神他們會制造出什么“意外事件”；學習成績稍微落后的小伙伴老師會時刻注意著是什么愿意讓他們分心，并且監督鼓勵他們；對于那些總考第一第二的小伙伴，老師會在每次班會的時候表揚他們。中間懂事學習成績穩定，不用老師家長時刻關注的小伙伴，其實也是蠻孤單的。真想送一張現在的CD告訴過去的自己，沒事兒，上了高中、大學還是一樣的，習慣就好，做好自己就行，別人的目光你無法控制，但是你可以控制你自己的光芒。

也正是這種性格唯唯諾諾，讓自己形成一種但凡有熟人的時候，就自動開啟依賴模式，這讓我意識到自己走了很多很多的彎路，仿佛只有我一個人在成長這條單行路上踽踽而行。隨著時間地流逝，自己知道，必須做出改變，可是架不住當初的年輕氣盛，導致安靜溫順的自己骨子里的靈魂正在逐漸逐漸醞釀轉化成為叛逆倔強，而不是獨立自主，一旦自己決定的事情，任何人都無法改變，一意孤行冥頑不靈。

關于中考——

中考的時候，分數足夠上重點的高中，不想自己的高中生活過的太競爭太激烈，選擇了一個小重點去讀，當時心想去一個小重點我會是排在前幾名，老師應該會足夠重視自己。

可是上了高中，就飄飄然了，以為自己很了不起，前幾名錄取的，便游手好閑，不認真做題，晚上不學習到很晚，做一套卷子后面的難題就不認真仔細研究了。結果呢，畢業以150多名的成績畢了業。

不要以為你曾經的自己很“優秀”，成績好只是暫時的，后來者居上的道理應該都聽說過，只有不斷的堅持下去，才是唯一不掉隊的方法。不要想著安逸安穩，事情的進展不會按照你的想象而來。

一味安逸的生活只會讓你暫時過的還不錯，可是每一份安穩背后，都會為此付出沉重的代價，即使不是現在，即使不在你這一代。

高中的時候發現的一個定律，尤其是女生，錄取時候前幾名的，到后來成績都下滑的很厲害，也許正值青春期，也許那時候的我們真的不懂什么叫做夢想。

關于高考——

高考的時候，只高出一本線20分，高不成低不就的，卻沒有再讀一遍的勇氣，匆忙選擇了一個二本學校讀了一個自己不討厭但是當初看來會是最捷徑的專業，工科專業，以為以后的工作家里會給安排，以為以后的工作會很輕松，以為即使自己不喜歡只要不討厭就沒有關系。原本可以去一個一本學校讀建筑學，但是因為想著還要有繪畫基礎，我肯定不行，我畫畫那么爛怎么可能去學建筑，還沒有嘗試便自己先把自己給否定了，又毅然決然的把一本志愿劃掉了。

不會繪畫，不會去學習么，當你足夠熟練一項技能的時候，你才會足夠自信，可惜，道理明白的太晚。毅然決然的決定更是錯中加錯，凡是應該多聽取意見再做決定。

關于大學——

大學的時光，雖然沒有掛過科，但是逃課、有時間就刷劇、參加沒有營養的活動、整天嘻嘻哈哈，無憂無慮，甚至沒想過4年的時光竟然過的如此之快，當我反應過來的時候，班級同學或者在行色匆忙的找工作，或者在準備考研。當別人問起我為何不考研的時候，我毅然決然的說，不考研，太辛苦了。

看似放棄了最艱難最辛苦的一條路，可是，真的有所謂的對或錯么？

關于英語——

工科專業，畢業不要求英語六級，四級就可以畢業，好多人都說，這個專業以后用不上英語，不用學習，然后真的毅然決然沒有學習英語。

直到畢業以后我看到了初中的一個小伙伴，英日專業用自己大學5年的努力拿到了全球四大會計事務所之一的offer，人家告訴我想去四大，要么能力特別出色專業知識特別豐富，要么英語特別好，這時候我才意識到，學習英語在現在這個社會是如此之重要，這時候，會有很多說，學習英語好的人太多了，多了去了，學得好也頂多是散落在人海中。

是啊，可是就在這時當我沒有工作的時候，我媽同事的孩子，問我媽我英語怎么樣的時候，我說我英語只過了四級，口語聽力都不太好。這樣，又一個工作和我擦肩而過（這里不應該用擦肩，擦肩最起碼你夠得到，差一點兒，這里應該用相馳而過）。

如果說，4年前我們都是一張白紙，4年后有的人上面畫滿了琳瑯滿目的風景，有的人依舊是一張白紙。

關于工作——

畢業了，從到學校的招聘單位就能看出來，其實你是什么樣子的人，就會有什么樣的人欣賞你。不得不承認，那句很傷人，卻又很有道理的一句話，物以類聚，人以群分。考上名校并不能讓你一勞永逸，但是真得會得到社會更多的認可。

普通二本的校招真的比不過985的校招，即使你很牛，可是HR沒有那么多的時間聽你牛叉的故事。第一學歷并不能讓你坐擁一切優勢，可是那是證明你曾經努力過的印記。可以讓你在這個公平卻又有“潛規則”的圈子里，首輪得以保留參賽資格。

工作在一個工程公司，拿著“別人”口中所謂的“還可以”的工資，對于二線小城市，一畢業就拿到這些錢足夠了。最起碼不用租房子，省下了一大筆的開銷。日子一天天的重復，每天都是甲方分包監理，甲方分包監理。忙的時候，自己需要去地下室，到現在還記著那種安靜到極致的恐怖，好像自己與世隔絕，只有自己短促恐懼的呼吸聲告訴自己此刻我還在這里。

最讓我難過的，并不是漆黑的地下室，不是寒冷的現場辦公室。而是經理不經意的一次談話，她是一位銷售經理，40左右。某天聊起了她的孩子，2016年她的孩子剛到美國準備讀大學。

也許天下的父母都是如此，說起自己孩子的時候，她眼神中充滿自豪又欣慰的斑斕色彩。也正是這種閃亮目光刺痛了我的心，我也許從未讓我的父母如此驕傲吧，我也從未讓自己如此。如果說高考是一次分水嶺，那么我錯過了。如果說大學是又一次重生的機會，我也浪費了。

經理不經意滔滔不絕說起了她的女兒，學習從未讓她費過心思，她說她姑娘學的是她自己喜歡的專業，一直以來喜歡的.......

我不禁濕了眼眶，我不知道是因為自己的人生叫自己過得如此這般，還是因為我可能再也無法改變過去而難過，還是因為我從來沒想過自己真的喜歡的又是什么，我通通不知道，我只知道我不想每天都和管道風機打交道，我不想在這個工地度過我的青春小尾巴，可是我還可以追求自己想要的生活么？那種無助感，真的好難過。我特別的欣賞那個女生，知道自己想要的并且全力以赴，并且她還做到了。經理似乎看出了我微笑中的苦澀，便說道，你現在的工作挺好的，領導很器重你，好好干........

別人對你的安慰，并不能起到任何平緩的作用。對我來說，從那一刻，我不想再讓我的生活這樣繼續下去，無論怎樣，我都不想這樣生活下去。

看到比我大三歲的姐姐，每天做著相同的工作，時忙時休閑，抱怨自己為什么選擇了這個行業；看著比我大五歲的學姐，告訴我她畢業時候一心想要當領導，但是那種雄心壯志隨著時間的流逝，她說現在只要領導給我安排工作就好，最好什么事情都不用我做決定，開著剛剛好的工資就好；看著比我大10歲的大姐，告訴我，女生在這個行業最好收起少女心，轉做預算吧，女生做不了項目經理的，工地不會單獨給你建一個衛生間的，你還得先在工地現場待上幾年，當初我......

這不是我想要的生活。

關于考研——

也許我的選擇是錯的，說不定只要在建筑行業認真的堅持10年下去，我會感謝當初堅持下去的自己。正如現在很多同學一樣，升職加薪，日子過得也很滋潤。或許我現在的選擇是對的，我就真的可以做自己喜歡的事情，并當成事業，一切皆是未知。

曾經想過的依賴，曾經偷過的懶，曾經浪費的時間都會以十倍百倍的代價反應在你將來成長的路途上。我們不能把現在的每個點連接起來去看到未來,但是我們卻能把它們連接起來看到對于過去的意義。

這也是我為什么寫了這篇文章。

我無法預知我接下來的生活是什么模樣，但是我可以從此刻回頭看，看到過去我所走過的路，曾經在某個陽光正好的晌午，我做了一個自己以為是很平凡的決定，卻大到足夠影響了我的一生。我所浪費的每一天，現在我用著十倍的時間去彌補那些看似過的最幸福最安逸的時光。

我想要換一份工作的時候發現，除了工程公司，銷售，就沒有公司愿意要你。還是自己的能力不足，浪費了4年多可以學習其他技能的時間。可是我不抱怨，因為抱怨沒有任何用處，除了向別人顯示我的過去有多失敗，我有多后悔之外，別無它用。

可是找工作時深深的自卑感是我無法避免的，當我發現，過去的學校并不能為將來增添色彩，甚至可能讓自己都不愿意面對的時候。我不停的問自己，你最想要去哪里？你有什么東西，窮盡一生也要去追尋的?

我想要離開我現在的圈子，我想要試一次我究竟可不可以做自己想做的事情。

喜歡寫文章，喜歡看書，可是那久久不付出行動的拖延癥成為了借口。我真的很喜歡做的事情呀，但是我有拖延癥呀，就是不行動。其實，沒人在意你的拖延癥，你說出口的那一刻，便是給自己一個借口，為什么我不追求喜歡的事物呢？為什么我不學習呢？因為我有拖延癥。

把自己的懶惰穿上了冠冕堂皇的外衣，似乎有了這個借口，自己就可以更加的心安理得的拖延下去。可是到最后，沒人在意你是不是真的有拖延癥，也沒有人在意你是不是堅持你喜歡的事情了。最終，你需要面對的只有你自己的內心，誒，好失敗，一年過去了，我還是什么都沒做，當初我要是.........就好了。

這可能不只是畢業兩年一無所有的原因，這也是大學四年一無所獲的原因，可能說的有些嚴重，可是這就是赤裸裸的現實。

之所以選擇考研，并不是逃避工作，因為知道，只有這一條路可以讓我的人生不留遺憾，有些想要完成卻沒有完成的只有在學校才能實現（開個玩笑，我真的很想在學校體驗一下四人寢室，感受上床下桌的感覺）。

是因為，只有這一條路，我選擇了，無論結果是什么樣子，我都愿意承擔。

要繼續做學生，那么對于大多數人而言，就是清貧的。你需要忍受住，身邊小伙伴掙錢之后買買買，吃吃喝喝玩玩鬧鬧，而你需要自習、復習、學習、實習。

我希望認識更加優秀的朋友。我希望可以加入更加優秀的團隊，這個前提是我自己也是那樣優秀。考研并不能讓我的過去有改變，過去的一切，都是要付出代價的，即使痛苦，即使你身邊都是年齡比你小的，看著他們有比自己多的青春，也會迷茫也會擔心自己是不是不應該如此。看著招聘書上碩士年齡27歲以下的時候，心里還是會猶豫究竟自己的選擇是不是對的？

誰都沒法決定自己明年的樣子，5年后的樣子，10年后的樣子。人一定會老，一定會到30歲，不可能逃避，自己可以決定的只是以什么身份到30歲。

沒法看選擇是對是錯，總有一條路你需要一個人走下去，無論結果如何無論你需要付出多少，你都需要一個人自己承擔。因為這是你自己的人生，沒有任何人有權力評判：你的選擇錯了，或者你的選擇太對了。

關于現在——

很焦慮，一無所有、一無所知的自己，當被問到一連串的問題時。

1.你會×××××？ ? ?A 會 ? B 不會

2.你會×××××？ ? ?A 會 ? B 不會

3.你會×××××？ ? ?A 會 ? B 不會

……

自己的回答是：BBBBB......的時候，真的會質疑自己，選擇有對錯么？選擇或許沒有絕對的對或錯，或許堅持才有。

其實考研，不過是一次選擇罷了。真正值得思考的是，你是因為什么要這樣做，你有什么是要一直堅持的。

對于我來說，我只想在這個年紀，這個時間，經歷我想要經歷的事情。想要爭一口氣，不甘心，因為想要去的學校是小時候的夢想，即使現在夢想變了，還是想替那個幼稚的自己完成而已。

最后說一句，當自己真的可以在學校那欄填上從小夢想的學校那刻，那種感覺想想都會哭。

現在還是很焦慮很焦慮，畢竟重新洗牌的人生充滿了未知，不是么？

首發：知微專欄（zhiweizhuanlan）

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