? ? ? “十八，這個人，我認識…”，聞聽這話，我略一抬眼，看向手機上方滾屏出現的那條訊息……一個游戲名『十八』的人，正用技能鞭撻另一個人，（這是這個游戲中兩個人，亦或是兩個家族的人打架的方式。）而我的目光就在看到他頭像的那一刻起，再也移不開了……
? ? ? ? 彼時，我能感受到自己心臟那不按常規的跳動，那是不曾被壓制的凌亂……我微微勾起嘴角，問自己“你，還相信一見鐘情么？”然而，我幾乎同時就確定了，那種不規則的心跳，就是源于喜歡……我竟然只一眼，就喜歡上一個完全陌生的人，不禁自嘲起來。
? ? ? ? 對十八的這種感覺，在我的學生時代也曾有過，當時也是憑著那無意間的一暼，我足足暗戀了那個人將近三年。
? ? ? 然而，那時膽小、怯懦的我，從未敢表明自己的心意，盡管當年，我有很多接觸他的機會，然而，終究還是一而再的錯過了……
? ? ? 看著十八躍動在屏幕上的頭像，我由著自己的心意，輕點了一下，然后送了他幾個“喜歡你”的游戲禮物。
? ? ? 那一刻的想法，特別的簡單，想讓他知道有個女生喜歡他，他或許會忽略，但至少我算是用另一種方式告訴了他。因為我知道，一見鐘情這種事，不值得信，但我也不想讓自己有當年的遺憾。
? ? ? 讓我詫異的是，他竟然回復了我，那是一個小小的“？”問號，我們的對話，就在那一刻開始了。
? ? ? ? 他因為我莫名其妙送禮物表示不解，而我，不知哪里來的勇氣，立時表明自己喜歡他。他，詫異而尷尬，但，并沒有被我嚇跑。
? ? ? ? 或許他覺得像我這樣神經質的女生并不多見，或許他只是好奇我憑何開口便是喜歡，又或許，他的內心也是孤單的……當時的我，不管他那一刻秉著怎么樣的心思，只是他沒有不理我，我就抱著手機開心得不能自已。
? ? ? ? 接下來的日子我們開始有一搭沒一搭的聊天，聊很多閑話，更多的時候都是我在撩他。他靦腆而認真，但面對我的放肆，他并沒有惱火，紳士而深沉。
? ? ? 一見鐘情若說鐘的是臉，那么再仔細深究，看中的，一定是那人的內心。那時我想，他的內在，一定是值得被愛的有趣的靈魂。
? ? ? ? 若未遇見他，我也許不會知道自己還有這樣的一面。當他對我說，和他在一起會有很大壓力，因為太多的女生喜歡他，他隨時都有可能和別人好，并且發給我別人與他聊天的截圖。那一瞬，我是愣住了的……我沒有想過這個問題，縱然是我喜歡他，我依然會為這樣的真實而心生涼意。
? ? ? ? 可是轉瞬我就想明白了，再多的人喜歡他，也分毫不影響我喜歡他，他喜歡誰是他的自由，我喜歡他也是我的自由。如果因為別人，而讓我對他望而卻步，那我這鼓起勇氣的一場告白，豈非是我的愚蠢？
? ? ? 我微笑，“別人喜歡你是別人的事，對我而言，但行所愿，莫問前程。”
? ? ? ? 如今想來，當時我說這話的時候，心里空前絕后的敞亮，那種敞亮，是無論他怎樣，我都能容下，只要是他想做，我絕不阻攔。
? ? ? ? 更多的，也是我相信自己的心態，不論他怎樣，我都不會讓自己崩潰，因為喜歡他，所以心甘情愿放低自己的底線。我知道，這本身就是男女之間相處的大忌，可我渾不在意。
? ? ? ? 在此之前，我對感情，都是被動而嚴苛的，循規蹈矩的接受追求，然后互相約束，最后變成了彼此的束縛。給對方上的每一道枷鎖，都反噬到我自己的身上，縱然曾經都是我被喜歡，可我也并沒有多快樂。
? ? ? ? 于是，面對十八，我變得不一樣，我告訴自己，只要是他，無論做什么事，我都不會介懷，因為我喜歡他。
? ? ? ? 最初只有一點點的喜歡，那么一段時間的接觸下來，這一點點的喜歡就擴大了無數倍。我知道，他對我只是不厭其煩而已，這是他的素養。
? ? ? ? 他會打電話給我，我們聊很多話題，他的前任，他的現狀，他此刻在做的事……他有個不讓對話冷場的本事，碼字是我說的多他說的少，通電話，就變成了他說的多，我說的少。我慶幸他是這樣的人，我才有機會握著手機和他一直聊下去，因為我是那樣喜歡聽他的聲音。
? ? ? 有一次我們聊起車的問題，他突然問我喜歡什么車，我說我喜歡別克，他問我為什么，我特別坦白的告訴他，我喜歡別克的顏色，我那時還尚不知自己僅僅是見識太少而已，還很理直氣壯的說“我最喜歡的深紫色的車，只在別克車上見過。”那時，他很詫異，他說，他的車，就是那種顏色，只不過不是別克……
? ? ? ? 我驚訝萬分，因為那一種顏色的車，我見過的次數，幾乎數的過來，真是特別少見的，可是恰恰就是那種顏色，我們都喜歡……我把這想成是——緣分。
? ? ? ? 他是優秀的，越是和他聊的久了，他的優點被我發覺的越多。他，冷靜、理智、善于觀察和思考……不像我，沖動、莽撞，一度只會用眼睛思考問題，在他面前，我覺得我的大腦都是秀逗的，遲鈍的一點也不靈光。
? ? ? ? 他說起他的前任，說起他的戀愛史，原來他只有兩次感情經歷，上一段感情歷時四年，然而最終沒有結果……他的前任在分手的一年多里已經嫁人，而他則沉入了感情的低谷，不再敢輕易以真心示人。
? ? ? ? 聽到這些，我的心是疼的，心疼他，也同時想起自己剛剛結束不久的，維系了兩年的感情，和他相同的痛，我也正在經歷著。當初滿心期待、飽含熱情，努力經營的愛情，最終在一次次傷心失望中，走到了絕望的盡頭……
? ? ? 我的前任L先生，從我離開他的那天，他便開始后悔。也許他沒有想到我一向對他包容體諒，最后分手竟然說的那般灑脫……他卻不知，在那段感情的后半階段，我已經進入了半崩潰的狀態，耐心和好脾氣，在一次次的爭吵，和我歇斯底里的大哭里消耗的一絲不剩。
? ? ? 待他還想抓住我的手懺悔時，我對他的心卻已經是揚撒在空中的最后一縷沙，連一絲執念都不再依附于他了。
? ? ? 我想，在感情的經歷中，我和十八算是殊途同歸，因為我們最后都是失敗者。
? ? ? 不同的是，他依舊怡然自得的生活，而我卻是一蹶不振的那一個……我甚至因為那一段感情造成的壓力，幾個月過去依然處在失眠和夢魘的漩渦里，盲目而不知所措。
? ? ? 面對后來向我表示心意的人，我一度選擇了拒絕和閃躲。被喜歡又怎樣？一個不懂我的人，照樣給不了我充實的生活和安全感。所以我要把角色對換，換我去做那個喜歡對方的人……讓我去做那個主動的人，不求他對我有情，只要讓我把自己空著的心裝滿，不要再糾結過去，也不要讓別的人有機會趁虛而入，引我進入另一段萬劫不復。
? ? ? 于是，在對的時間，我遇到了他。
? ? ? 對十八，最初雖有意氣用事的成分，如今也已經沉淀下來了，我知道，他是值得喜歡的人。他外表的冷淡，蓋不住心底的火熱，即使有再多人喜歡他，但最終被他喜歡的人，還是能夠擁有足夠的安全感，我知道他是個內心柔軟的人。
? ? ? ? 對他，我開始有了不可遏制的情愫，卻相伴而生無數的惆悵……我知道我只能一廂情愿喜歡他，卻不配與他同行，做不了他身邊的人。但還是忍不住在每晚睡前，對他說一次喜歡，或是想念，因為只有這樣做，我才能睡得安穩，夢都是甜的。
? ? ? 這些字，我斷斷續續寫了三天，因為我不知道，我何時被十八推開，會以怎樣的說辭拒絕，他拒絕我時，我是要一笑置之還是頹廢消沉下去。
? ? ? 我忽然想記住我們相識的日子，把這個日子，作為一個紀念日。我想，應該是21號吧，又不確定，于是問他，他說好像是21，他也不太確定。我于是順著我們的聊天記錄，找到了我們相識第一天的那次對話，日期赫然是22。
? ? ? 我驀地笑了，又是個巧合么？記錯也能錯的一模一樣。于是我調侃的發訊息給他“21，愛你，多好的日子，偏偏晚了一天，也好，那就晚一點愛你……也很好記”
? ? ? 說完這段話，我忽然尷尬，雖然我每天都說喜歡他，可我又憑何說愛他呢？愛的意義，何等重大……這樣輕松的宣之于口，我到底還是覺得不妥。此地無銀的補充到“……我只是說這樣好記，你別介意”我知道他不喜歡輕浮，雖然我一再說喜歡，他不置可否，但我也懂得，他不會喜歡膚淺的人，而我，到底還是有自己該有的矜持。
? ? ? 他立刻發現了我話里的玄機，他笑“怎么你還不好意思了？ ”我尷尬的發覺臉上的灼熱……是啊！在他面前，我一向是橫沖直撞，把喜歡和想念大大方方的，說了好多次，只有我讓他覺得無語尷尬的份兒，可現在，我是怎么了？
? ? ? ? 我尷尬的輕笑……硬著頭皮坦白說“……有點莫名其妙的尷尬”。誰知他回了我一句“我想知道你真實的想法”，我思維一時繞不過來，略一思忖，我還是說“哪怕我對你說10000次我喜歡你，但不會說一遍愛你。所以我才覺得尷尬。”
? ? ? ? “尷尬什么？”他追問。
? ? ? ? ……? “怕你誤會”我那時尷尬的語無倫次，被他問的莫名的緊張。
? ? ? ? “有什么可誤會的？” 他還在追問，我卻除了尷尬的笑，已經不會解釋什么了。我怕他誤會什么？我明明就是喜歡他，我到底在怕什么呢？
? ? ? ? 他說“你還不好意思了？”
? ? ? ? 這是他問的第二次，我這才感覺到他話中的玩味，他完全看出我那一刻的語無倫次、手足無措，我才恍然自己剛剛尷尬間說的那些話，在他面前都是欲蓋彌彰……
? ? ? “是啊，你又不喜歡我，我在尷尬什么。”我自嘲的解釋道，輕不輕浮也要在對方喜歡我的情況下，才會在意，他不喜歡我，何來的在意，我的尷尬可不就是沒有來由么？
? ? ? 誰知，就在我的自嘲余音未落之時，“我喜歡”三個字，從對話框中彈出。那一刻，我呆住在當場，本能的問“什么？”
? ? ? ? “我也喜歡你”
? ? ? ? 彼時 腦海中除了血液上涌的轟鳴，我什么聲音也聽不到，淚水簌簌落下……
? ? ?
? ? ?
? ? ? ? 十八，我喜歡你，我想把我的日記，一直寫下去……
