文/五月笙
上期寫的《獵場》:你可以邊看邊成長的職場指南! 從心理學和行為經濟學的角度,分析林拜和袁昆“忽悠”鄭秋冬盜取數據的過程,簡友說因為這篇文章想去學學心理學,我很開心,于是繼續更新類似的文章,讓大家在追劇的歡樂氛圍中獲得心理學的知識。
01
《獵場》前幾集的劇情中,熊青春鐵了心要回到前男友身邊,她要結束和鄭秋冬的這段無疾而終的感情,內心充滿的愧疚和難以面對。
但她的分手感言和現實生活中很多人一樣。她一直在強調自己不是真正適合鄭秋冬的人,羅伊人才是。為此,她還特意去了北京,想把羅伊人帶回鄭秋冬身邊。
她說:“如果不是和羅伊人吃那頓飯,所有的事情都不會發生。”
其實按照熊青春的性格,不像是一個對情敵認輸的人。她追求感覺,當她在與前男友見面前,抹上口紅化上妝的時候,女人心思就很明了。她最愛的還是那個曾經拋棄過她的人。
從目前的劇情來看,她之所以搬出羅伊人,不過是因為她已移情別戀。
為了彌補內心的虧欠和焦慮,她把所有的緣由(責任)推到另一個身上。
很多人分手比劇中更激烈,提出一方會找各種雜七雜八的理由,甚至翻出情感賬本、用激烈的態度指責對方的過錯,以此來掩飾自己的虧欠。這在心理學上叫做“自我保護機制”。
自我保護機制,類似于生理防御機制。當人們由于某種原因陷入緊張焦慮時,會借助心理自我保護機制來減輕或免除內心的不安與痛苦,以更好地適應生活。
熊青春正是在內心不停地告訴自己,“鄭秋冬和羅伊人才是天生一對,應該在一起的是他們”,減輕內心的愧疚感。
運用最多的自我保護機制是“合理化”, 是指制造“合理”的理由來遮掩真相。
雖然這些理由往往并不是主要或真正原因,甚至不正確、不客觀、不合邏輯的,但本人卻以這些理由來安慰、說服自己,從而避免精神上的苦惱,減少失望情緒。
這就是為什么阿Q會說那句經典名言“兒子打老子!”情人分手的時候會設法找各種與自己無關的理由和借口了。
這對自身而言本沒有錯,除了面對之外,短暫的采用這種方法可以減除內心的痛苦,避免內心的崩潰,也可以算是一種生活哲學。
02
最近在讀《怪誕行為學》,一本幫助人們如何理性而正確做出決策的書,很有意義。里面有個特別有意思的現象,叫做“非現金引發的作弊現象”。
作者做過一個實驗,他放了幾瓶可樂和一些錢在學校的公共冰箱里,然后暗地觀察。他發現那些可樂不到24小時就被別人“順手牽羊”了,而錢一連一個禮拜還在冰箱一分不少。
為什么可樂易丟,錢財不損呢?
實驗證明,人們容易在非現金事物上作弊,做出不誠信的行為。
比如一位公司主管接到老婆電話,說家里沒有筆了。主管下班時就隨意在公司筆筒里抽走了一支。但如果公司筆筒里沒有筆,只有一塊錢,他也可以拿錢去下面商店買一支筆,但事實上幾乎沒有人會愿意做。
為什么人在面對性質一樣的不誠信行為時,會有不同的行動。這還是“合理化”的自我保護機制在起作用。我們很擅長將那些不涉及現金的、細微的、不誠實的做法合理化。比如拿一支筆,我們就推斷這是對員工的一部分補助,偶爾從公共冰箱拿一罐可樂也沒什么,因為有時候我們自己的飲料也會被別人拿走。
這樣一想,合理化思維,有時候也是一種對犯錯的包容。
03
記得《奇葩說》有一期是的主題是“如果伴侶失憶之后才跟你在一起,你們都完全不知道以前發生了什么事情,現在有一個機會可以幫他找回記憶,你要不要幫他恢復記憶?”
這個辯題很有意思,大家的言路很開,有個比較專業的回答是不要恢復記憶,因為有些失憶其實是一個人潛意識選擇的失憶,在醫學上稱作“選擇性失憶”。
簡單點說,如果一個人遇到一個強大的刺激,這個刺激讓這人無法接受,那么,潛意識他就會選擇忘掉這件事情,就會形成“選擇性失憶”。
選擇性失憶也可以算是一種自我保護。常見的自我保護機制還有潛抑、合理化、仿同、投射、反向作用、軀體化、轉移、幻想、補償、升華等等。
轉移是指為了釋放自己的壓抑,將自己的情緒發泄到其他人(替罪羊)身上。
有個朋友的老公就是這樣的,他在公司被老板訓斥了,不敢對老板發脾氣,等到下了班回家因為一點點小事就跟妻子大吵大鬧。這其實一種壓力的釋放,但往往會傷害至親的人。
最值得推薦的是“升華”機制。是說一個人受挫后的心理壓抑向符合社會規范的、具有建設性意義的方向抒發的心理反應。
歌德在23歲時曾鐘愛他朋友的未婚妻夏綠蒂,苦于沒有結果而郁結于心,打算自殺。而當時他忽然聽到耶路撒冷為失戀而自殺的消息,于是用自己的遭遇體驗那位少年的悲劇,仿佛靈魂得到了指引,他立刻就想好了《少年維特之煩惱》的綱要,接著僅用兩個星期完成了全書,一本巨作就這樣誕生。正是失戀的痛苦進行了升華,才有了亨譽世界的歌德。
中國也有很多這樣升華的案例,西漢文史學家司馬遷,被判處宮刑,悲痛中生發力量,得以成就了《史記》。
升華是一種很有建設性的自我保護機制,這種在絕處逢生、提著自己的頭發把自己從泥地中拔起的力量,何嘗不是成功的必要條件。
04
《怪誕行為學2》中作者在外貌對擇偶影響的研究中發現,那些外表不怎么好的人,特別是女人(男人對自己的外表沒有那么在意),在擇偶的時候,更容易看重那些非外貌的條件,比如幽默感、成熟感、責任感等等,會選擇那些外表不突出但其他條件突出的人,而外表好的人優先考慮的還是外表。
其實這也是屬于一種自我保護,一個外表條件比較差的人,如果選擇一個外表過好的人會缺乏安全感和舒適感,感到自卑,如果潛意識轉變了自己的擇偶角度,認為一個人最重要的其實是外表之外的條件,就會避免這種不安全感。
換句話說,一個人擇偶時更看重人品,不看重外表,可能(非絕對)并不是比那些看重外表的人深刻,而是對自己的外在魅力還缺乏自信,覺得自己不夠漂亮,而找的“心理臺階”,一種自我保護。
其實我們每個人,潛意識都會有強烈的自我保護意識,不僅在生理上,也體現在精神上。
生理上遇到危險,身體會本能地迅速反應,看到車朝你開過來,會本能地躲開,被開水燙了,會及時地把手抽回。在精神上也一樣,一旦出現不利因素,潛意識就會啟動自我保護機制,讓自己逃脫內心的焦慮。
自我保護是一把雙刃劍,既保護我們的身體和內心免受傷害,又有一種自欺欺人的意味。所以,最好是該糊涂的時候糊涂,該看清真相的時候看清。
難得糊涂,不失理性。與君共勉!
有用的話不妨“喜歡?”下我,在難以堅持的夜晚,我都會來看看你~
女神翻書:一個漂亮未遂的斜桿女青年,個人知識管理領域的老司機,國家認證心理咨詢師,不好為人師,但偏是一枚知識分享講師,現在簡書分享我所讀所學,將“知識料理”呈現給各位~
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