一
過往的記憶，在瑣碎平常到乏味的日子里被一點一點的消食。
偶爾會去憶起往昔，可是很快又會轉到當下，一天下來唯一需要考慮用點腦子的事情也不過就是到吃飯時間，想一想今天要吃些什么，然后考慮完之后依舊會去選擇和昨天相同的菜。
麻煩請給我一份包菜和玉米粒，再來一份雞腿。
幾乎相同的飯點，相同的菜色，以及從來沒有變大依舊很小的雞腿。
學校食堂的飯菜真是渣到爆了，聽過很多這樣的吐槽，可是每一次用筷子叼著吃小雞腿依舊會很開心，愉快的為食堂正名。
我們學校食堂其實還是很有良心的，至少我到現在還沒有吃到一節塑料筐什么的，你永遠不明白吃到紅燒蟲子的痛，那種胃口喪失的感覺……
像是這樣，每天飯點吐吐槽，也聽別人說說最近新上線的老公，補補娛樂知識，同時順便被吐槽。是太陽的后裔，不是太陽的后羿！
欸？我以為是因為太陽是后羿射死的，所以這是部講相愛想殺的故事，原來是叫太陽的后裔。
這樣，簡單而膚淺的快樂著。
二
草履蟲最早的時候是有腦子的，可是慢慢它活在這個世界那么簡單而輕易，它就沒有了腦子。
只要每天活著就好，它怎么會知道需要別的呢？
如果它沒腦子，它說它快樂，那它懂得什么叫做快樂嗎？不過是個簡單的蠢貨。
可我和它的區別，也許不過是知道自己是個蠢貨。
我一直以為自己是在很小心翼翼的活著，避免與人爭吵，以此可以逃避那些于我可謂是災難的紛爭。
很長一段時間我都會有這樣一個疑問：為什么人與人之間不可以好好地？
可是實際上，對于我們來說，有摩擦有紛爭實在是再輕易不過的事情，就是僅僅說話有些人都不能好好說。
像是有人買了一條漂亮的裙子，你可以說你很耿直坦率覺得就是有點丑，不喜歡客套寒暄，太虛偽。
另一個人則可能直接就回一句媽蛋，會不會說人話，讓你夸句我很好看會死啊。
而我很多時候都是那個不會說人話的家伙，只能很尷尬點點頭。
我以為日子會這樣一天一天的過去，在這庸常而普通的日子。每天讀點閑書、寫點言不由衷的東西，謹慎而小心的活著。
直到某一天，我弟弟說，你總是這樣，自以為對待每個人都已經做到有禮。實際上，你所謂的謹慎與小心翼翼不過是活在自己的世界里。一有點風吹草動，像是爭吵什么的，你直接就來一句現在不要和我講話。
我默然，沒有說什么。心里卻是騰地一下燒了起來，滿滿的都是怒火。
三
那么多的人叫囂著要做自己，可是真實地自己往往是不好看的。
也許我弟弟說的是對的，我只是活在自己的世界里。
一個人守在一個自以為安全的圈子里，每天重復著相同的日子，沒有常與往來的朋友，經常處于自嗨模式，或沉默或喧囂。
可是，那又怎樣？
你以為我寫到這接下來就是我如何打開心扉和世界做朋友的過程了嗎？
太天真了。鑒于我弟是個愛交際的蠢貨，所以他說的話要打半折。
半折的效果，大概就是我原本的文章標題應該是《不是顏值低，只因你難以取悅》，然后再巴拉巴拉……
我本來是可以成為大廚，熬一碗熱乎乎的雞湯。你知道，現在寫故事的跟做飯的沒差。
另，我現在還是會經常陷入自嗨的模式，但也試圖做出一定的改變。
改變的初衷，大抵是二十多歲的我后知后覺的意識到一個真相，歲月可以是童話，也可以是謀殺。
二十多歲的我，很可能庸碌至死。
可由于過去吃得太歡快導致成為胖子，減肥成了首要改變的事，這真是一個悲傷的的故事。
四
“為什么我現在依舊會不快樂？”
“什么時候快樂變成那么廉價的東西？”
“也對，可是他們都說要快樂的活著。”
“因為不快樂才是常態。而他們想著歡樂，妄想從此過上無憂無慮的生活。”
我不討厭胖，我只是討厭那個什么都不懂只會說沒吃飽的傻子，她什么都不懂，那么天真，活得那么蠢。
以為過好每一天，吃好喝好就可以開開心心了嗎？
在這之前，她至少先學會說話的藝術，而不會再被叫做不會說人話的笨蛋。
現在，我大抵是成了曾經最討厭的人。
不過，幸好我也不喜歡她。
