這是一篇矯情文。

寫給自己，也寫給有同樣感受的你。

最近的情緒似乎又不是很好。

曾經以為自己看到了光明，

沒想到轉瞬而來的又是黑暗。

人吶，就是矯情。

失戀了就想聽悲傷的情歌；

難過了就想讀致郁的故事；

似乎總想讓世人知道，

你看，我多可憐。

于是那晚我看了一遍《被嫌棄的松子的一生》。

說出來你可能不信，這是第一部我只看了名字就濕了眼眶的電影。

因為我總認為曾經的自己就像是松子，

小半生都在被人嫌棄。

看到熒幕上扮鬼臉討好別人的松子，即便身心早已傷痕累累卻依舊執意如此，

我心疼——

不只為她，也為自己。

因為我曾同她一樣，所要的不過是他人的愛，退一步說，只是喜歡，而已。

我曾以為真心可以換真心，所以從前的我總是會站到對方的角度考慮問題。

別懷疑，我肯定。

朋友找我尋求幫助時，我會想如果我是TA，我肯定希望別人來幫我，所以我就會竭盡所能去幫忙；

朋友心情不好時，我會放下手上的一切任務，陪TA聊天，開導TA，安慰TA，設身處地的想如果是我遭遇了這種情況，我會怎么辦；

而當自己遇到困難時，我會想TA正在忙，不好打擾TA，所以選擇不去麻煩TA，自己消化解決。

曾經的我活得就是這般卑微。

卑微地討好別人，

卑微地委屈自己。

一切都源于心中的那個執念：真心可以換真心。

初次知道這是自己的癡心妄想大約是在高中。

我很喜歡和我的同桌女同學W一起玩，我把她當成自己最好的朋友，

我以為她也是如此。

可事實并非這樣，我只是她的同桌，而已。

下課了她會找人陪她一起上廁所（女生之間的友誼總是很奇怪），體育課會提前和別人商量好選擇同一門，

而這個人不是我。

我羨慕，我嫉妒，我也慢慢開始恨。

我幼稚地選擇和她對著干來排解內心的憤恨。

終于班主任察覺到了異樣，

把她的座位調走了，

我自己一個人，和自己做了快一周的同桌。

后來我把事情的原委告訴了父母，

具體的對話已經記不太清了，但爸爸有一句話讓我印象深刻

“孩子，你太天真了”

我曾幻想通過這種與人交心的方式改變社會，

別笑，是真的。

現在想想，

呵，來我陪你一塊笑。

后來，我跌跌撞撞地上了一所勉強算是一本的大學，

我以為新的人生就此展開，

可沒想到卻是我心理噩夢的開始。

我一次次付出，一次次被傷。

四年下來，我不但沒有學會如何正視人際交往，反而在錯誤的道路上越走越遠。

畢業了，我成功考上了研，

卻也成功患上了病。

當時的自己總以為只是心情不好，換了環境就會好。

讀了研才發現，

“我太天真了”

以為自己抓住了救命稻草，沒想到卻是越陷越深的泥沼。

我徹底崩潰了。

那段時間，我逃避現實，

每天窩在圖書館里尋求一絲寧靜，

可經常毫無緣由地就掉下幾滴眼淚。

我像電影里的松子一樣，不停地問“為什么”

為什么你們都不喜歡我？

我是不是哪里做得還不夠好？

我終于意識到自己可能是得病了。

沒辦法，我只能回家休養。

在醫生的建議下，我開始進行簡單的藥物治療。

但醫生說，藥物只能起到輔助作用，要想真正地好轉，關鍵還是在于你自己。

可這么多年結下的心結，又怎么能說解開就解開呢？

我開始每天記日記。

可無論每一篇的內容是什么，

最后的一句話都是

希望自己早日好起來。

后來經歷了同齡人的離世，我才逐漸清醒過來，

跟自己的生命比起來，其他人算個屁。

現在想想，所有一切的根源都在于我太在意別人的感受，我只知道不顧一切去愛別人，卻忘記了應該如何去愛自己。

我是自卑的，同時我也是貪婪的。

我討好別人，因為我想獲得別人同等的愛。

可人性本惡，越是輕易得到的，就越不懂得珍惜。

自己這輕易就能讓別人得到的愛，在他人眼里早已不值分文。

松子瀕死前在墻上不停地刻著一句話

“生而為人，我很抱歉”

她這一生都在為得到別人的愛而活，可結果一生不得。

記得在知乎里曾看到過這樣一個問答，

“《被嫌棄的松子的一生》里的松子怎樣做才能改變自己的結局？”

“愛自己?！?/p>

沒錯，不愛自己又怎么能讓別人愛你呢？

最近特別喜歡一句話

你費力討好別人的樣子真的很可憐。

與其費力討好，不如做好自己。

你若盛開，清風自來。

如果你正經歷我曾經歷的，

那么我希望你學會愛自己。

生而為人，

誰都是第一次，

我們又何須抱歉。

作于：

已經忘記是第幾個不想寫論文的晚上