相比較現在的愛情觀，我的愛情好像充斥著上個世紀的復古味。15歲的時候確認過眼神，便讓自己等到了28歲。高二他去中國最北當兵，至今第10年，開啟了我8年長跑的軍戀。好在這段初戀修成了正果，我們在2018年4月份結婚了，我也正式晉升為了軍嫂。
(一)匆匆那些年
我們的愛情萌芽的過早，也許正因如此才需要足夠長的時間來孕育。
初三那年，他突然轉到我們班，一來便搶走了我穩穩的班級第一名。我一直告誡自己不可以早戀，雖然眼神相遇時總不是如普通同學那般簡單。五年后，高二時他成了固守邊疆的戰士，我來到大學。
那時的我們還太年輕，如今想來幼稚又可笑，總以為愛情如此美妙、崇高，也總相信類似緣分、冥冥之中注定這些虛無縹緲的東西，總是固執的認為彼此之間還有未來，大一下學期一場告白就成就了一份萌芽了五年的戀情。
2010年6月8日晚上，我跟他告白了，距離2006年中考過后的那年夏天他的告白，加上一年的認識，也許竟有了有四五年的感情光景吧。
(二)自君別后
軍戀是聽著《自君別后》進行的，初次便三年沒有相見。
自君別后已三年有余，早已不知道再相聚時會是什么樣，翻著那個僅有的幾張照片發現：三年,我兩的變化還是挺大的，我經常暗暗想著哪天擦肩而過會不會錯過彼此！
三年，我們仿佛在兩個世界生活著，這一切曾讓我不得不害怕，我們也許會離的越來越遠，小心翼翼的，不敢做任何承諾，沒有花前月下，沒有海誓山盟，卻有了太多的不順心與不如意，跌跌撞撞的，幸運的是還固執的守著它，雖不敢奢望會有太多幸福。
書信、短信、電話承載了所有的浪漫，而甜蜜與美好則只是存于自己天真的想象里，我想象著一切美好，沒敢奢望會成真，我是個骨子里悲觀的姑娘，想想只要能陪著自己的愛情走過人生最美麗的時間就足矣，也許潛意識里我是信奉不在乎天長地久，只在乎曾經擁有的，亦或是天長地久只于自己心里就夠了的。
于2008年11月份去東北當的兵，2011年年底回來，有三年的時間沒有見過。
(三)距離產生的虛幻
距離產生的不僅是美麗，還有無限多無法及時解決的矛盾與問題，我漸漸懂得：愛，只是一種感情，值得懷疑的是它的深淺，產生錯誤的是它的方式。帶著無限的惆悵，我在日記里記錄著：
在嚴格管教下長大成人的少女，無知，純潔，一旦進入充滿愛情歡樂的天地，覺得一切都是愛情。我們漫步在天國的光明里，而這種光明是從我們心中迸發出來的，它的光芒射向我們的戀人，我們用自己感情的火焰美化戀人，又把崇高的思想賦予他。女人的錯幾乎總是來自我們對或善或真的信念。
也許似懂非懂，可哀怨落寞取代了原本迷信的執著。
(四)相見時難別亦難
2011年年底他休假回來，我們見面了。第一次見面當然是開心而且幸福的，可是相見時難別亦難，相聚就意味著別離不是嗎?再一次離別后，會是無盡的想念，我還是會什么都記在日記里：
是不是觸景傷情，睹物思人便是想念在作祟～放眼看去，我的生存空間里幾乎沒有你的腳印、你的身影，倘若也會想念，那不就是像懸在半空生長的花草，虛無縹緲但卻是一直掙扎存在的……它的每一次求生就是對我的撕扯，想念也許真是會呼吸的痛吧!
想念亦是想象，更多的是想象，所以當約好要一起去看黑龍江的源頭，一起去北極村，你說倘若幸運的話還會看到北極光，這些足夠去憧憬了～憧憬也是一種美好，可偶爾，不對，是很多時候，感覺太過遙遠而丟了那份期待時的美好，可能是不夠淡定!回憶也經常來插足搗亂，很多傷感，雖然這幾年共同的生存空間和共同的經歷已寥寥無幾，可幸運的三年后的別離還是聚過……這就有回憶了唄!人總是愛回憶那些美好的，可為什么回憶時又又總帶著傷感呢!或許想象回憶都是會呼吸的痛呢！
那是別離后的幾個月里，因為說好，要各自努力，我便常常去圖書館讀書，這是那個時候偷懶寫的東西。
(五)聚散兩不易
我們之間也從三年不見變成一年一聚，我們的愛情記載了悲歡離合，翻開我的日記：
分別了十個月零十天，再相聚時仍舊如上次分開三年多那般，沒有過多的激動與迫不及待，淡淡然，只是覺得好熟悉好親切仿佛從未分離，你也是這般感覺!
因為叔叔在旁邊，見面了沒有擁抱也沒有牽手，偶爾彼此對望，都只笑不言。
一起待了五天，完完整整的五天，這是認識七八年以來從未有過的，兩年半的戀情第一次這么待在一起，只覺得一切都如此美好，然而越是美好越是讓人傷感，心里明白這本就不是長久的，之前也寧愿你不回來，我可以一直等著，淡淡的思念與想象總比美麗的相聚之后的再分離，我害怕這種感覺!
不過幸福的時候就該好好去享受，我喜歡一起去k歌，一起去逛街，一起在馬路邊吃小吃，我喜歡沒有形象的大笑大鬧，一切都那么美好，因為這些都經歷了太久的等待!
如今我又是一個人，多多少少的落寞，可仍舊心里有個支撐。
那是2012年第二次相聚，離之前的相聚整整十個月零十天。那天，很冷，下著雨，我坐了很久的公交車去火車站接的他，以往我總是暈車的厲害，那天竟因為緊張興奮，仿佛忘了暈車。接到他之后，在一起呆了幾天，然后又是離別。這之間一起度過了“世界末日”，一起走過2013年1月4日。
(六)當校園愛情碰壁社會現實
漸漸走入社會，總是各種無助，而此時連個依靠都沒有，心里多少的埋怨，還記得那次的日記里寫著這樣的情緒：
人處于一種幸福與不幸交織的矛盾之中，反而使內心有一種更為深刻的痛苦。看來近在眼前的幸福而實際上又遠的相當渺茫。海市蜃樓，放不得，抓不住，一般難言的滋味。有時候還不如生活在純粹的清苦與孤獨之中。晚上在公司值班，九點四十才從公司出去，早就錯過了回家的最后一班公交。跟他說我回家了，他說了句：“嗯，注意安全”，他近來心情都不大好，不好到不知道跟我說什么，不好到近乎有嫌我煩的感覺，也許他真的很煩。
莫名的傷感如晚上清冷的風迎面襲來。不知怎么了，竟哭了一路，幸虧是夜晚，寥寥無幾的行人，讓這里是成為可以恣意發泄的公共場合。
十點四十到家了，給他發了個信息，他沒有回，應該已經睡了，他已經睡了……我是失望了還是什么呢?
我明白自己不可能在任何時刻都做到善解人意，哪怕知道軍人的無奈，可心里還是忍不住埋怨的。
那是2013年春季，大四還沒畢業的時候，自己一個人跑出來，剛走出校門總是遇到很多問題，又沒有解決的能力，真是處處碰壁，心態不好，自然對待感情也是悲觀的。
(七)愛，需要反思
“也許我過于理智，竟常常模糊了愛與不愛的界限，清晰的看到，該愛的，有滿身的缺點;該放棄的，又有讓人可憐的地方。毫無疑問的愛，卻無法愛的忘記缺點，無法愛的忘我，那在怨中夾雜著的愛，就更是如此的不純粹。在面對著戀愛與婚姻中，依然保留這份清醒，怎能不讓人說成自私和只愛自己呢!”
越了解自己，越覺得自己有多自私，越懂對方，越知道別人包容的有多辛苦。
別后重逢，是會迷惑人的，誤以為就該沒日沒夜的相守，誤以為每日都該美麗與精彩。之后的之后，其實，沒有幾天，多么殘酷，如此禁不住考驗，你抱怨生活多平淡，我告訴你生活本是如此，平淡才是真，其實不然，是別離的時間，平行的生活讓彼此沒有交集。你不明白我的快樂，我不懂得你的需要，所以，生活便沒有精彩。
別后重逢，像童話一樣會騙人，騙了未知的女孩，以為生活不需要責任，只兩人在一起便好。我不懂得，在他離開的歲月里，你失去的只是他，而他失去的是他過去的種種，愛情只是小小的一部分;你不懂得，或是你忘了，在他離開的歲月，你失去的只是日月陪伴的愛人，而他還有最深愛的家人，親人，朋友。所以，你誤以為，在相聚的日子里，他就該把所有的時間放在你身上，這是你心里給他定的懲罰，要他做的補償。哦，可惡的任性與自我。
別后重逢，是鏡花水月，是一場會隨時醒來的夢境，伴著一次次離開，一切就不再真實，生活依舊是低下頭努力的學習與生活，是每日早起去上班，是每日做好自己的工作，是做好自己的事還要避免不了是是非非、明爭暗斗，是每日下班回到還留有你東西的出租房。
我以為自己愿意在最美好的年華里等一個人就是多么的好；我以為自己不顧現實條件，只在乎感情就有多么崇高；我以為不顧父母親友勸阻，堅持自己的選擇就有多么勇敢。多么可笑的女人，仍舊會在最需要他的時候抱怨，仍舊會在最無助的時候想值不值，仍舊會在最現實的問題面前動搖，仍舊會以回來卻不陪在身邊傷心難過。而更遺憾的是，抱怨掩藏的再深，也會暴露，暴露它的甚至就是掩藏它的黑暗，正如最黑暗的天空顯示必有最猛烈的暴風雨。其實，只是一個不成熟、任性、矯情的女孩罷了。
越了解自己，越覺得自己有多自私，越懂對方，越知道別人包容的有多辛苦。我需要成長的還太多太多，他需要包容的也太多太多。
這是2013年年底到2014年他回來的時候，卻老是吵架，不停的吵架，他總說我說話尖酸刻薄，其實不過是希望他可以多陪陪我，漸漸的，竟開始不再依賴他，有時需抽身反省自己，這就是在一次與他吵架以后寫的。
（八）學著獨立，學著生活
2014年5月份，我來到了一家公司做了策劃部的創意文案，工作還是很有壓力的，竟常常把工作放在第一位。自從來到這家公司，生活變得充實而規律，當然也是有點累，感覺到一絲枯燥。還好，總體感覺自己越來越獨立了，自己做飯、上班，一切的生活日復一日，周而復始。可能因為比較忙得原因，竟將他忽略了。他定是個內心敏感的人，竟說出我沒以前愛他的話，甚至冷落我。我真心覺得累的很，在日記里記下：
“一段精疲力盡的感情，拖著兩個透支的人，愛情沒有墳墓，只是滴答的時間，催著我壽終正寢，我渴望擁有一個單身公寓，那兒我會失眠也會點著燈睡到天亮。可是，我再不怕深夜里蹲在街角哭泣無處可去。若你無法陪我走過一個個難關，無法守護我，請不要再說你的情深，再言你的不舍，我失去了感受力。我不是厭倦了你，只是厭倦了生活。”
我是個生活能力很差的人，所以總會出現各種抓狂的狀況，也是因為受一個結完婚的閨蜜影響，竟對于婚姻越來越悲觀，不禁寫出這個東西，也常常的，心里落寞到極致。
(九)江南塞北安解情
------江南夜色屋檐，不懂塞北荒野，事懂情懂之后，塞北安解江南情?
2015年了，已經，我也步入25歲，時間流淌的真叫人無奈。我回望過去，除去其他，好像總得給自己的愛情總結一番，時間積淀下的感情，也許是外人看來靜謐的美麗，可跨年之際，總有脫不掉“總結過去，展望未來”的俗套之嫌。
如此這樣的初戀，竟教會了我：分別是世上很殘忍的事，但是再殘忍的事也可以習慣，直到現在，他從我身邊離開，我也不會過于難過，他不在我身邊，我也不會很想念，我只是常常會覺得孤單，那種滲入骨子里的孤單，卻又帶著安全感的孤單，越發明白，誰也不能一直陪伴著你，人總是要學會自己活著。
當年那個少男少女的歡笑與悲哀，如今都成為回憶里的故事，被遺忘的細節里都是我們的曾經，有時候我獨自一人只想在記憶里找尋彼此，在心靈深處找尋一段情。
（十）用余生許你現實安穩
在不同的時間里，我是不一樣的，分開的大多數時候，我是堅硬而又冷漠的，我喜歡用尖酸的話語表示我對那種愛情的不屑，也多少以理性而客觀的心去思考，愛情到底是什么，是否重要，可是，當他在身邊，一切都變得不同，自己會不自覺的柔軟起來，向來陪伴才是最長情的告白，而我也只能被這種告白所打動吧。2015年底到2016年初，又迎來了他的陪伴。
原來跟一個人在一起，時光會變得綿長而柔軟，所謂時光靜好、現世安穩，應該就是這種感覺吧。
我慵懶的躺在沙發一角，或者是蜷縮于房間的任何一個角落，拿著自己的手機一邊看著電視，一邊跟著電視劇情節的發展帶著不同的情緒，他小心翼翼的為我煮著面，飄滿整間屋子的面湯的味道，夾雜著細心與體貼，原來相依相伴柴米油鹽的凡俗生活也可以這樣的有滋有味。他總說你很喜歡女兒，要將這世間最美好的東西都拿過來送給她，她總是對孩子那么有耐心，溫柔而體貼的叫人嫉妒。
陰沉了幾天的天氣突然放晴，明媚卻不刺眼的陽光下，你我并肩而走，這是離別的日子，卻分外明媚與溫暖，不知是天公的幾個意思。我們商量著來年的婚事，你說你要回去好好鍛煉，怕到時候抱不動我，我嗔怪的打你一拳，堅信自己在結婚的時候一定可以美美的穿上婚紗，讓你輕松的抱起。溫暖的陽光伴隨著帶有絲絲涼氣的風灑滿一身，冬日里竟有這般光景。綿長細膩的情愫在這短暫的時間里不知如何釋放，便隨著陽光而去，舒服自在的相伴走著，無需幾分親昵，多年的相識相戀，有著無需刻意的平淡的親昵。
當然，我內心明白，戀愛中再怎么任性也不能帶入婚姻中的道理，從談婚論嫁的開始便需要懂得妥協和遷就，這僅僅只是個開始，我需要放棄關于一個人流浪的所有夢幻，需要放棄對于單身公寓的所有渴望，需要懂得如何面對夫家一大幫親戚的人情世故，文藝小女人的所有情懷都要放下，將自己作為一個真正的成人融入到亙古不變的婚姻生活中來，那將會是一個充滿著艱辛的路程，一個拋開一半的自己的開端，一個充滿著生活氣息的開始。
（十一）清冷的分別
2016年3月16號我們訂婚了，4月2號他出發回部隊，相約年底結婚，他離開的那天，天氣微涼，細雨纏綿，由于要趕早上的飛機，他便早早的從我身邊離開。
天微微亮
拂曉描摹著山的輪廓
灰蒙蒙一片
雨微微涼
雨滴勾畫著你的呼吸
白茫茫一縷
小草悄悄扎根
小花靜等開放
我們只站著不說話就很美好
我從春天里等來
再次相聚大約在冬季
而那時我將成為你的新娘
其實，分離太久的人，是不會過于想念的吧。
（十二）2018年結婚
2018年4月，我們結婚了，我跟隨他去了黑河，又轉而去了漠河，我們像普通的夫妻，更像是尋常駐地的軍人夫妻，生活過的平淡溫馨。7月3號我選擇回到安徽，“我的心可以為你等待，腳步卻不能為你停留”這大概是我一直堅持下來的原因吧。
在結婚之前，我總是在擔心，這段婚姻能給我帶來什么，又能讓我擁有怎樣的下半生；結婚之后的今天，當我看著他時我腦海里會想，我能給他帶來什么、我能否讓他常常感覺到幸福與快樂。我始終希望和我結婚是他最幸運的事。
