請允許我寫出全世界最爛的文字，我坐在椅子上，提起筆在紙上寫著，看看我的思緒能飄到哪里去，按照納塔莉·戈德堡在書中說的，我不能控制自己腦中的想法，唯一能控制的就是讓手不停下來，不能讓手停下來。
總是為‘不知道如何思考才能有深度，應該怎么做才能達到別人眼中的成長’而苦惱，仿佛自己所有的感官都退化了，沒有原來神來一筆的靈感，腦袋變得麻木，聽著他們口中華麗又高尚的術語（資本市場、價值回歸、價值效率……）無動于衷，感覺自己的大腦就像是《權利的游戲》里的那片冰川大陸，到處是堅硬的白色冰柱，連流水都看不見，不知道什么時候被凍住了，了無生機，活靈活現的想法早已不知所蹤，似乎只能等待著什么時候一場熊熊大火才能將冰川融化。
失望，沮喪，怨恨，破冰之旅哪有那么容易，明明才二十多歲的年紀，卻“心”如枯槁，如行尸走肉一般。如同每一個人隨時都會死掉一樣，如果我的生命即將消失……啊，我竟然不知道如何做準備，我可能會飄回家鄉看看父母親人，做我最后能做的事。
然后飄去天山白雪皚皚的雪峰，站在最頂峰，踩著腳下吱吱作響的白雪，沖著對面大喊“我回來了，我回來了”，不知道為什么會喊這一句，沒有理由。聽著耳邊不斷回蕩著自己的聲音，我開始笑，大笑，整個峰上回蕩著我的笑聲，笑累了，就一屁股坐下，雙腿大咧咧的岔開伸直，雙手向后撐著，手指塞進冰冷的雪里，感覺到那涼爽的快意從指尖一路傳向心臟，仰頭望著天空，感覺白綿綿的云就在我的頭頂。
一只手抹去笑出的眼淚，粗咧的、大口大口的喘著氣，怕什么呢，我來到了我的世界，這里沒有別人，在這里，我可以赤身裸體的，脫掉衣服隨手扔下山去，只留下一條大紅色的絲巾，我光著腳，紅似血的十個指甲蓋像是櫻桃一般鑲嵌在白雪中，那樣鮮艷欲滴，嘴里都有一股甜中帶酸的味道。
雪沒過我的腳踝，寒意傳到四肢百骸，吐出一口白煙，拿起紅色絲巾，跳起‘我愛你塞北的雪’ ? ?，隨著胳膊一同甩出去，茫茫雪原中，只見一條紅色的長蛇靈活舞動，轉累了，我重重就躺在雪上，留下身體的形狀。
我還要潛入天池的湖底，去看看高原紅嘴魚，喀什鯉魚，和它們親吻，吃它們嘴里吐出的泡泡，抱著它們，感受滑膩的魚膚，感受著長發隨著水流飄動而發顫的頭皮，感受雙腿擺動時和溫柔的水流之間的摩擦。
我還想回到記憶深處的那個村莊，和那七八個孩子不分男女的在路上嬉鬧，捉迷藏，再感受一次笑到肚子痛的蹲在地上，真的擔心自己會死的那種痛。
我還想回到小時候那一年去姑姑家做客，不敢承認自己把抹布弄到馬桶的時刻，我會大聲的告訴他們“是我，是我弄的，對不起”。
我還想回到那一年的午后，因為受不了父母之間的生氣爭吵，而對父親說“你們離婚吧”時父親眼眶驟然變紅的時刻，我好想回到那一刻，不，是回到那一刻的前一刻，我好想收回那句話，那句像劍一樣刺傷父親心的話。那是即使后來我道歉了也無法彌補的傷痕，我相信父親不會怨我，但我無法原諒自己，我是多么的粗俗鄙薄。
如果時間能夠重新來過，我想擦拭掉那些因為我的愚蠢和任性而讓那些心受傷的傷痕。?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?讀《不安的時候，坐下來寫》有感
