我以為自己修煉得很好，但是當遇到別人的打擊，或者指指點點，自己還是不能夠做自己，總是被別人牽著走，我是不是該向現實低頭？找個不是自己真心愿意的，找個父母稱心的，找個能為我養活孩子的？我陷入了掙扎之中……
舒緩
我覺得自己被很多壓力壓的喘不過氣了。這個介紹的人是個老實人，但是我就是不想和他談，可是家人總說很多有的沒的，讓我又不知道自己該怎么選擇？
之前見過面就已經回絕了，現在又找媒人找到家里，無形中給了我很大壓力。我知道老人都是好心，但是，這樣的做法，讓我感覺到被壓制了。
我家里條件是不好，但這不是我的錯，我不能因為自己心里難受，就暈頭去做讓自己后悔的事。那樣不是枉費了自己的修煉？
現在，自己冷靜下來，把這些事好好捋捋。
離過婚，沒有錯，只是選擇了另外一種生活方式。
帶著孩子，也沒有錯，別人都說是我的拖累，可我自己不那么覺得。孩子帶給我的更多的是快樂。我可以帶著孩子好好生活。
父母也沒有錯，他們希望我找個人，可以幫我分擔養孩子，或者照顧我，有個自己的家。這是出于關心我。
媒人也沒有錯，他們是覺得兩個離婚的人，兩個家庭看著都不錯的，能走到一起
我也沒有錯，我想要自己的事自己說了算。不愿意傷父母的心，所以會難受，會被滲透他們的想法。不愿意孩子受到委屈，所以感覺到媒人用我家條件來說事兒。
所以最后還是我被滲透了。太在意別人的看法，而忽略了自己。不能做好自己了。
一直以來自己都在努力的，想證明自己一個人可以活好自己，可以帶著孩子，可以不用以再給孩子找個可以養他的父親為名，去進入婚姻。可是但是，我還是會聽到無數的聲音在對我說，你太天真，太固執，太傻了
帶著孩子，條件不好，將就著能有個愿意替你養孩子的就不錯了
這么大了，還要拖到什么時候？越老越不好找人家了。
自身條件也不是那么好，還挑三揀四，過日子，找個好人就行。……
數都數不過來的質疑聲！
好吧，我慫了那么一下子
忍不住的哭了，心情難以言喻。有懊悔，有惱怒，有抱怨，有克制不了想要出走……
但是都只是一瞬間，我沒有那樣做。我進入到環境，說出了自己的負面情緒，很快的又找到了自己，我不想認慫
生氣是因為我得不到別人的理解與支持。? 抱怨是把屬于自己的問題怪罪于他人。
是自己不夠堅定，才會被別人動搖
是自己不夠愛自己，才會讓別人擔心
每個人都是對的，我只能做好自己，別人的爛故事留著他們去經驗，我自己，要給自己寫新的，好的故事，豐富多彩豐盛富饒的
同時我允許自己偶爾掉下來，每一次掉下，又起來的時間，漸漸縮短，就證明自己在成長了。不會任由情緒控制自己了。
愛自己，就是要給自己時間成長和修煉
沒有一蹴而就的成功，都是點點滴滴的積累
情緒不好的時候，就是在想自己不要的
想什么，情緒可以很好？就是想自己想要的
別人的關心是好的，我想要別人的關心
別人的經驗是他們自己的，不是我想要的
我要的是關心關愛，要的是尊重與肯定
我要的是自己做主，我要的是自己足夠堅定
每一次的掉線與重啟，都證明我可以更好
只要繼續修煉自己，我只能越來越好
