先說一個故事，之前跟一個老同事吃飯，以前挺喜歡喝酒，想勸他喝兩杯，他接下來的話讓我的心像刀扎了般無奈！

他說：我現在很少喝醉酒了。

我說：是因為年紀大了，要注意身體了嗎？

他說：不是，是因為有天我喝醉了，發現自己在車上睡了一夜。沒有人找我，也沒有管我冷不冷安全不安全。

我說：你老婆呢？

他說：她跟我說了，我不管你喝酒，但你喝醉了也別麻煩我。

他現在的妻子是后來相親認識的，一年內結婚生孩子，說不上特別愛，彼此相敬如賓。

她妻子幾乎不跟他和他兄弟出來玩，她有自己的世界和朋友。

對他說不上很上心，該做的都做，卻也不會過分的縱容他。

不會管他和兄弟出去喝得很醉，但也不會在他醉了后為他收拾一地狼藉擦洗身體，為他熬一碗熱熱的養胃茶。

但她是他父母覺得不錯的女孩，家事不錯，有穩定工作，性格不錯。

他和她是世俗大眾喜歡看到的般配。

我開始沉默了！這樣的婚姻與長期的性交易有何區別？

相親就像一場無聲的戰役，是一群挑剔的人，在一群更挑剔的人群中，互相挑選另一半的殘酷游戲。

你見過公園的相親角嗎？來來往往的家長手中舉著小紙板，上面寫著自家孩子的年齡、身高、工作收入，女方寫上姿色如何，男方寫上有無房車。

還記得這張表嗎？

這樣的相親無異于一場交易，各人的條件被明碼標價，放在市場上任君挑選。

如今北京的各大公園，最熱鬧的角落是“相親角”，無數手持自家孩兒資料的父母，眼神炯炯，身手敏捷，巧舌如簧，甚至連一張相片都沒有，就在赤裸裸地談條件——“沒有北京戶口？免談！”“沒有房子？拜拜！”“如果是本地人，輕度殘疾也可以，但絕不能屬羊！”

那場景，讓人覺得科幻，那些捏在手里、打印在紙上的“兒女”，就像一個個虛擬機器人，被父母操控著進行配對組合，如果條件合適，就放進一種叫做“婚姻”的空間里，一對男女就乖乖鉆進一個被窩過起日子，而父母在一旁密切監視，指揮他們造出下一代。

看到這些父母，你就知道， 為什么現在那么多人，年紀輕輕，卻不會談戀愛。

他們哪懂什么叫愛？

只有父母以“為你好”為名義的洗腦：愛情有什么用，能當飯吃嗎？

婚姻就是過日子，當然得找個條件好的；

男人又老又丑也沒關系，只要有錢就行，省得自己去奮斗；

女強人絕不能要，不聽話不賢惠不服從長輩，活該被剩下。

這些父母，自以為吃的鹽多，總是以過來人的口吻，滿臉操心地說，“你將來就懂了。”

然后，理直氣壯地站在子女身前，吆五喝六，指手劃腳，子女就像牽在手里的狗，一舉一動都得聽主人口令。

從大學專業到工作種類、結婚對象、買哪套房、生幾個娃、娃怎么養，全都緊緊抓牢。

之所以有些“巨嬰”一輩子沒長大，就是因為一直沒逃出父母的手掌心。

有時，站在一線城市的CBD，看著無數年輕臉龐在寫字樓進進出出，驕傲的，獨立的，現代人模樣。

一轉眼，他們就變成一沓資料，派傳單一樣派發在相親市場里，挑選和被挑選。

在這個市場里，沒有情投意合，也沒有男歡女愛，房子才是浪漫，戶口才是春藥，門當戶對才是真愛無敵。

父母眼中的門當戶對，說的永遠是物質，從來不包括三觀。

高級車子、市區房子、北京戶口，代表著一個家庭在北京體面生活的基本實力，這些都是能夠讓“兩家上市公司強強聯合”的標簽。

在這些替子征婚的父母眼中，婚姻就好像是一場簡單的物物交換，跟誰過都是過，關鍵是看他有沒有錢，有沒有北京戶口，有沒有權勢。

于是，在相親的過程中，一邊替兒女找對象，一邊去抬高自己，無限放大自家的優越感，一邊貶低別人，跟對方博弈。

就像中山公園相親角中，一位替兒子找對象的北京大爺說的那樣：我兒子/女兒北京戶口，長得帥，又有房，還是名校畢業，你女兒/兒子有什么呀，一個外地的怎么還這么多事兒？

這樣的相親，就是在交易場上明碼標價，貨比三家。就像買賣豬肉一般，思路清晰，而又十分惡心。

前來相親的父母，都想給自己的子女找一個完美對象，這是可憐天下父母心。

可一邊無限放大自己的優越感，一邊貶低對方，試圖在“討價還價”中，試圖找到最好的那一個，這就有些不正常了。

不是說要“門當戶對”嗎？骨子里，還不是想讓自己兒女娶/嫁個更好的，少奮斗幾十年嗎？

歧視女博士，瞧不上外地人，嫌棄屬羊的，這樣的家庭也高不到哪去，如果你因為錢嫁/娶了，又能有多幸福呢？

骨子里三觀不正的家庭，往后挑你刺，因為雞毛蒜皮指責你的事情，一定比相親時候還多。

俗話說，人心不足蛇吞象，人，真是一種貪婪的動物，總想找個比好更好的，才能滿意。

結果卻往往是，因為物質而在一起的兩個人，最終也會事與愿違，草草收場。

誠然，門當戶對是很重要，財力相當背后是生活水平的高度一致，但婚姻絕非只有物質那么簡單。

愛情為什么值得追求？

因為愛情不講條件，只看個人，那個人對了，一切都對。

而相親市場，本質上和牲口市場沒什么區別，都是交易，個人感受被放在最低位置，父母眼中盯著的都是手中價碼。

你在愛人眼中，千金難買；在相親對象眼中，可能一文不值。

認識一個姑娘，在北京打拼十年，買了一套小公寓，談過幾場無疾而終的戀愛，三十多歲，對婚姻也不是很急迫，卻被父母硬逼著和一個北京戶口的中年離異攜娃禿頭男相親，據說是托人托關系好不容易得來的機會，要她務必好好表現，爭取這難得的“嫁人機會”。

見面時，男方直男癌氣質爆表，一上來就說“女人年紀大了啊真不好找的，因為孩子都不好生了吧”……

她回家就和父母撂了狠話，“再別給我安排相親，否則一輩子都不回家。”

老一代人，人生的終極目標是結婚生子，圍著鍋臺轉，圍著子女轉，基本沒有個人追求。

而現在的人，譬如你我，誰還愿意那樣草率地活？

好的婚姻是避風港、保護傘，是令人成長強大的力量；壞的婚姻卻只會耗損你的時間、金錢和生命力，只會讓你見識生活的黑暗面。

暫時找不到那個適合結婚的人，就獨自好好地活，父母要替你相親，就告訴他們，“我的人生大事，我自己做主。”

堅持你的底線，人生才不至于崩盤。

是的，現實生活是很艱難，房子很貴，工資很低，要獲得安穩生活需要付出極大努力，但唯有吃下這份苦，你才有機會按照自己的意愿活。

那些用條件交易婚姻的人，進入圍城前，就已經面目猙獰，婚后一有個風吹草動，就會呲起獠牙——心里沒有愛，就不會有尊重，就不會手下留情。

“寧愿一輩子不嫁人，我也不想去相親！”看過那么多相親的故事，多少姑娘抱著這樣的態度跟父母賭著氣。

但爸媽卻總會跟你講：跟誰結婚都是一樣的，為什么不找個條件好的呢？感情嘛，時間長了總能培養出來的。

確實，相親成功愛上對方的例子也有很多。可那些沒能培養出感情的相親結婚卻更多：有人為了富足的物質生活嫁給了直男癌家庭，成了生育機器；有人淪為整個家庭的保姆，嫁了個男人卻好像多了個兒子。

在他們眼中，你是等價交換來的媳婦，生育和打掃就是你的使命和責任。

你又能怎么反駁呢？你本來就是嫁給了“條件好”，而不是嫁給了愛情啊！

只能說，現在的婚姻，目的性太強。愛情是樣捉摸不定的東西，所以自以為“活得很明白”的父母，更希望你“嫁個好人家”，起碼不會在物質上吃苦。

但是一輩子那么長，即使錦衣華服，對著一個不愛的人天荒地老，你真的會幸福嗎？

很喜歡一個母親教育女兒的一句話：我教你做家務，不是讓你以后能夠做婆家的保姆，而是讓你自己能夠照顧好自己。

你們要明白，婚姻的最底線，是不能比單身的時候過得差。切勿過上性交易式的婚姻

我們努力奮斗，努力變得優秀，不是為了在婚嫁市場上提高自己待沽的價碼，而是能理直氣壯、堂堂正正地嫁給愛情！