連續一周的絕望與無助，霎時消解了。
上周屁顛屁顛地跑去面試實習，然后灰頭土臉地跑回來，不僅工作沒戲，更重要的是白白花掉車費將近兩百大洋，對于一個在雙十一都不敢買東西的吃土族來說，這個血出得有點大。
先說說那場面試吧，
問：“你們家有多少兄弟姐妹呀？”答：“四個。”
問：“噢？看來你們四姐弟就你學歷最高咯。”答：“沒有啊，我們都是本科畢業的。”然后又問了一些我姐姐和弟弟的情況。
中途，那個人資經理還看了幾分鐘電腦和手機。
問：“你有什么特長嗎？”答：“這個…額…手工算不算？”人資愣了一下：“寫作能力怎么樣？”答：“還行。”原來是想我答特長就是寫作呀，哎，沒猜出來。
問：“你有獲過什么獎項嗎？”答：“沒有。”問：“有得過獎學金嗎？”答：“也沒有。”場面就尷尬了，心想，肯定沒戲了。
大概面了5分鐘，人資說讓我等一下，副總再給我面一次。于是，我在辦公室等啊等，期間還看了兩份報紙，喝了兩杯茶，上了兩趟廁所，發呆了兩個小時，快5點的時候，副總終于叫我去面試了，然后自我介紹，再聊聊以往工作經驗，接著副總接了個電話，面試就結束了，叫我回來等通知，全程不滿5分鐘，Excuse me，我大老遠來面試，給點誠意行不行？
那天晚上，我就感受到了大學四年都沒有過的絕望。如果面試是要根據以往經歷來考察一個人的能力的話，那我算是一無所有了。
那天晚上，我想起了大一面試團學的時候，面試“官”那副“你什么都不會憑什么讓我錄取你”的表情，當時覺得是她們故作姿態，其實這就是社會對人的要求，借用在暑期學到的理論，在市場經濟下，人就是一種商品，人家之所以會錄取你，是因為你有商業價值，沒有商業價值，對不起，門口在那里！
但是，比起工作經驗這種容易改變的外在因素，使我更痛苦的莫過于我的內心因素了。自從上了大學，我變得越來越宅，越來越不愛說話，越來越封閉，時不時地感到絕望，甚至一度產生輟學的念頭。變得很反感大城市，總想著有朝一日可以遠離這個喧囂而冷漠的地方。
一無經驗，二無熱情，我怎么在城市里生活。所以，當晚，第一次覺得人生好凄涼。
今天晚上，在我很煩悶地找實習的時候，突然覺醒我為什么一定要執著于找半年的實習呀，我可以找一兩個月的呀？或者是兼職呀？我的目標不就是為了攢錢實現畢業計劃嘛，頓時天開云散。
很早之前我暗暗給自己訂下了個畢業計劃，沒敢跟家里人說過，不過我想大姐肯定是反對的，二姐和弟弟和老爸也許會支持，老媽會罵我一頓但不會阻止，其實外在的阻力都不算阻力，重要的是我的心要夠堅定。
慶幸大學的我做了兩件明智之舉，去南沙實習，還有去廈門旅行。在南沙，我找回了久違的逗逼的自己，認識了一個很有親和力的群體。我在想，以前我太作繭自縛，總把一時的錯誤當成永久的錯誤，結果活得一塌糊涂。回校以后，認真看書，希望做一個有獨立思想的人，認真生活，珍惜生活中的每一次遇見。
暑假末尾，去了廈門旅行，在客棧認識了一個湛江的女孩，她是那里的義工，她說她的下一站就是去杭州，做客棧店員，我問她：“你這樣，可以養活自己和家里人嗎？”她笑了，讓我去問坐在旁邊的不怎么說話的店員小哥，然而小哥總是很害羞，也不回答，“剛開始肯定是沒什么錢的，不過如果做的好升到店長就可以了！”看她悠閑自若的神態，我在想，也許我就是下一個她。
一開始，我就知道自己想要什么，只不過偶爾迷茫一下，彷徨一下，絕望一下，只要靜下心來，想一想，夢想還在的呢！
其實，那晚使我絕望的另外一個原因是我又去拔插在心里的那根刺了，只要我不管它，我就會沒事的。
