題記：

膽小如我，不敢直接面對所有的過往。能做的只是遠去他鄉，找個地方，深藏······

~01~

在重慶的五年時間里，無數次的想寫下當初來這里的緣故，卻無法表達。文字于我之間越來越陌生。已經不知道該如何與他們相處的我，總是在書寫的時候進入一種十分尷尬的境地。

五年的時間很長，長到可以在一所大學讀完本科，長到可以完成學生到社會人的轉變，長到可以感受到未曾有過的寂寞···但是，卻遠遠沒有長到可以把我從怨忿中解救出來。這五年的時間，我親手埋葬了很多對我很重要的人與物。我埋葬了四年的大學生活，我埋葬了夢寐以求的愛戀，我埋葬了我的社交和學習，我埋葬了···快樂。

每次寫到這里，就已經寫不下去了。我善于沉浸在過往的時間和事件里，不愿意出來。尤其當我意識到，是我自己親手把所有的美好葬送的時候，我就更加不想從中走出來。就像不想從冬天的溫泉里出來，就像不想在上班的日子起床，就像不想離開有薯條的沙發。不想走出來已經成為了生活習慣，習慣于不去面對現下的生活，或者說是，習慣于不去面對自己。

如今這樣的頹廢是我所料未及的。

~02~

來到重慶之前，重慶之于我來說，就像是一座避風港。一個可以藏匿自己肉身的地方。這座遠離家鄉的城市可以保護那個時候準備蛻殼的我。

故鄉是一個傷心的所在，親戚之間的久不來往以及無事不登三寶殿，讓我從小就沒有什么家庭的概念。所以故鄉對我的意義，遠比大多數人的要簡單和薄弱。我的故鄉之于我來說只有兩個意義，我的媽媽和他。

~03~

高三的時候我很喜歡他。確切的說，我從高二就已經對他想入非非了。他很白，干凈的像是棉花地里的云彩。我始終不敢相信憑什么一個天天打籃球的人竟然還可以這樣。還好他的白并不枯燥，臉上還是會有一兩顆青春痘，很真實。這種真實也給了我勇氣讓我去接近他。他身上的味道很好聞，即使是打了整整兩節課的籃球，他的身上還是有淡淡的香氣，很好聞。我一直堅信，那就是小說里常常提到的“陽光的味道”。同時，他也很有趣。當然作為東北人，大多數男孩子都很會說笑，但是他不同，他有一種大哥的樣子。那是一種王子的感覺。

~04~

我們終于成了朋友，這對我來說已經夠了。誰能想到一個王子樣的人會愿意和我一個書呆子成為朋友。

書呆子是一個很悶的人，不善言辭，不懂幽默，不會運動，更不要說打球。所以書呆子帶著一副眼鏡，穿梭在班級的過道里，過道稍窄一點的話，就需要側身才能通過。每天如是，周而復始。標準的書呆子對吧？！所以，我能夠和他成為朋友，就已經很滿足了。可是他的“溫柔”卻讓我有了得寸進尺的奢望。

~05~

冬天，和同學大吵了一架，真的是滿肚子的委屈。一直忍著不敢哭出來。（那個時候，我真的是超級喜歡哭）。我和他要做同一路公交車回家，也許是我真的太過于自信自己的演技了吧。他一眼就看出了我所有的委屈。傷心的時候，最怕的就是遇到一個懂你的人。因為勉強收斂起來的眼淚，在這個時候絕沒有可能再掩飾起來。我哭出來了，是一場大哭。就像小時候，媽媽騙我說，今年過年沒有買到糖一樣的大哭。而所有的非分就在這個時候萌了芽，開了花。他抱著我、摸著我的頭，對我說：“好了，沒事了，他其實也不是故意的，你倆就是誤會······”其實那個時候，我已經不委屈了，只還是就勢抱著他，一直哽咽。他也會一直摸我的頭。我們就是這樣的姿勢，坐上了公交車，一直到了家。

我知道他有女朋友，哪怕沒有，我們也不會有我想要的結果。當欲望和愛意糾纏在一起，而又無法排解的時候，我選擇斷掉它。

~06~

又是一個冬天，過了這個冬天我們就要高考了，現在了斷我的執念，應該是最好的吧。我這樣想著。

同樣的早上，我們坐著同一路公交去上學。其實，自我們一起做公交車上學開始，他就把我當成了小弟，總會有事沒事的“欺負”我，我也一直逆來順受。那個早上，我竟發飆了。我知道怎么做才可以跟一個人從此再無往來。只需要做到兩件事：默然的態度和一段簡單的爭吵。于是從那之后我們便再也沒有聯系過。他會搭更早一班的車去上學，我們再也沒有碰到過。直到高考結束，我們發了短信互相問了一下彼此的分數和志向的大學，之后，就再不曾往來了。

~07~

報志愿的時候，我什么都沒有多想，只想著要遠遠的離開長春，以后再也不要回去了。這就是我來重慶的理由。這也是我還在這里的理由。

五年了，我是有機會真正的談一次戀愛的，只是有份感覺一直占據著我的所有關于戀愛的細胞，我已經無力去感知任何的其他。

這五年的時間我就像是一直正在蛻殼的螃蟹，沒有了之前的橫行霸道和一意孤行，有的只是在這樣的一個城市里，找一處洞穴，藏起來。

我還是喜歡他，只是終于有能力把這份喜歡留在舊的殼里了······