2016年7月1日，我離開了學(xué)校，從此，我的身份不再是學(xué)生，經(jīng)過四個多月的社會經(jīng)驗，我才慢慢地了解到自己。
高考時被老師指定為一本的我，考了一個普通二本學(xué)校，致使我不再踏進初高中校園，因為害怕，害怕遇到那些熟悉的面孔，覺得自己沒臉面見他們。二本就二本唄，自己當時覺得：到大學(xué)再重新找回自己所謂的尊嚴吧！但現(xiàn)在的結(jié)果可不是自己當時所想的。
剛剛進入大學(xué)，雄心壯志，想著自己大學(xué)四年要讀多少書，寫多少東西，學(xué)會些什么技能……反正是各種想象，覺得四年后自己會有多厲害，到大學(xué)里，看到學(xué)長們坐在寢室里打游戲，泡面盒堆滿宿舍，蓬頭垢面，當時的我還覺得這怎么能是自己想象中的大學(xué)呢？于是就自己早上起來到圖書館后面的山坡去讀英語、去讀詩、讀文章，雖然是個理科男，但還是有著一顆文藝青年的心，那時英語還算不錯，書法也還可以，但是，逐漸進入冬天，早上變得寒冷了，自己卻發(fā)現(xiàn)宿舍內(nèi)沒一個人早起，只有我一個人孤零零的起來去早讀，慢慢地自己也就沒再去，或許當時覺得自己那樣做好像也沒得到什么。
后來自己慢慢地開始接觸了電腦，當時不會玩游戲，看著宿舍的人玩還覺得挺無聊的，但慢慢地看著看著，還是對游戲有了些認識，自己也學(xué)會玩，最終的結(jié)果可想而知，我變成了一個徹徹底底的宅男，也變成了自己剛進學(xué)校所厭惡的那種人。寒暑假回家不敢玩游戲，倒是還會看兩三本書，后來英語沒有學(xué)，書法也沒有練過，專業(yè)課的話也就考試前那段時間抱佛腳，啃一段時間的專業(yè)書。當初給自己規(guī)定看幾百本書，也沒有完成這個目標，只看過幾十本，但是我覺得在大學(xué)圖書館里翻看了幾本好書，以致于在我和別人吹牛嘮嗑的時候能裝X成功。而且，我對人生的一些看法還是有好多的轉(zhuǎn)變，只是遺憾看的書還是太少了些。四年大學(xué)我也不知道是怎么過的，晃眼就結(jié)束，我感覺都還沒有開始，就已經(jīng)結(jié)束了，這就是在舒服安逸的環(huán)境中時間過得很快吧！
以前自己一直都覺得自己很厲害，有多少才華，有多少能力，畢業(yè)了，自己還自恃清高，很多招聘會都覺得不想去，看不上，覺得會埋沒自己的才華，但是好的工作也看不上我啊！公務(wù)員、教師考試的時候，覺得很簡單，書都沒怎么看，結(jié)果樣樣落空，沒考上。馬上要出校門，還是找到一家好心收留我的教育培訓(xùn)機構(gòu)。
慢慢地在工作中才發(fā)現(xiàn)，自己其實啥也不會，當初自恃清高完全是不能真正認識自己，或許也只是活在自己的想象中罷了。所以實習(xí)期間就是各種打雜、老老實實地干事，也不敢偷懶，畢竟自己啥也不會，能有人給我學(xué)習(xí)的平臺已經(jīng)很不錯了。
畢業(yè)后我才發(fā)現(xiàn)我自己一無是處，沒有一技之長，在工作上，沒能力，不敢要求老板給自己加薪，因為能力擺在那，更沒有勇氣說不干就不干，因為跳槽后自己又能干什么呢？所以，直到畢業(yè)工作了一段時間后才意識到，自己出來社會活該打雜、拿最低的工資，因為自己沒有一樣能拿得出手的技能。
畢業(yè)后和父母承諾不再向他們要錢，結(jié)果沒有去唱過一次K，也不再敢和朋友們?nèi)ゲ宛^聚餐，小區(qū)前面的燒烤攤沒敢去做過一次，這時才意識到原來大學(xué)那些風(fēng)光的日子是父母提供的平臺，原來在大學(xué)光鮮亮麗的自由和平等，是父母給的，當沒了父母給這個平臺和機會時，自己啥也沒有，才發(fā)現(xiàn)自己是如此的不堪，是如此的脆弱！
我想我是一個失敗者，沒有多少雞血給大家，更或許只是一個失敗者在這里的告白。漸漸地我也有了一個態(tài)度的轉(zhuǎn)變：不是伯樂不識千里馬，而是自己本就不是一只千里馬，曾經(jīng)的自己覺得是人家不會欣賞自己，現(xiàn)在才覺得是自己還不夠好，還不夠優(yōu)秀。
我覺得畢業(yè)后才是自己真正開始學(xué)習(xí)知識和技能時候，這個時候不是由我想不想，而是生活逼著我學(xué)。曾經(jīng)在學(xué)校有多少機會看書學(xué)習(xí)，自己沒有珍惜，直到進入社會中才發(fā)現(xiàn)自己啥也不會，才回過頭去學(xué)習(xí)，雖不說來不及，只不過是覺得有些枉費了我那四年而已！
現(xiàn)在辭職后就整天看書、學(xué)習(xí)，想學(xué)會一兩項技能，也能夠養(yǎng)活自己。所以，現(xiàn)在所有的打擊，我都能接受，畢竟這樣的結(jié)果是由我之前的不努力造成的！只愿我能從此努力罷了！
