? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?消失

童年對人的影響有多大，讓我來告訴你。

從我有記憶以來，我聽到的就是無盡的爭吵與打鬧。

我?guī)缀醪挥浀盟麄儭?　　爸爸經(jīng)常出去喝酒，回來就邊發(fā)酒瘋邊打我。嘴中還惡狠狠的念著一個人的名字。后來我才知道，那是我媽的名字。

媽媽每天出去打牌。整天整天的不回家。

家，對我來說代表著痛苦。代表著折磨。

我恨他們。也怕他們。

愛是什么？我不知道。

他經(jīng)常喝酒。發(fā)酒瘋。我身上一大片一大片的都是被抽的傷疤。

每次他醒來后都萬分后悔，會對我愧疚。我嗤笑。有用嗎？下一次他還會喝。還會打。

被打成了家常便飯。

我每天活的提心吊膽，生怕被打。

我沒有朋友。我永遠(yuǎn)不會了解他們口中的模型是什么意思。

那時的我覺得我跟他們離得好遠(yuǎn)。遠(yuǎn)到一條銀河的距離。

銀河是老師說的，它說銀河很長很長，離我們很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。

離我們有幾億光年。

幾億光年是什么？老師說，那是光的速度。

我渴望朋友，可是沒有人理我。

知道我遇到了一個女生。

再我又一次被打，我全身疼痛的被趕出了家門。

我像個死狗一樣癱在墻角，等著疼痛過去。

一個小女生輕輕的走到了我面前。她驚訝的望著我的傷痕，小心翼翼的說：“小哥哥，你疼嗎？”

沒等我回話她就跑了出去，我以為她也害怕了，跟那些人一樣。

但她又回來了。她拿著一包創(chuàng)可貼，一個一個輕輕的給我貼上。

我知道創(chuàng)可貼是沒用的。

但我一句話也沒說。

在那個時刻我好像看到了天使。

她的身上在閃著光。

她是第一個對我溫柔的人。

她叫白琳。 　　從那天以后，她就是我的天使。

我的生活中除了恨與痛苦，終于有了一絲的光亮。

我將拳頭揮在別人的身上。

我會有種強烈的快感。

明明我是那么討厭被打的。

但我控制不住我心中的暴虐。 　　我不知道為什么？

直到很久以后，我知道了一個詞。

家暴后遺癥。

十歲那年，他們帶我去找住在大城市里的大伯。

一輛大卡車朝著我們的車撞了過來。

我清楚的看到了卡車行使的痕跡。我看著它朝我駛來。

奇怪的是，我居然沒有一絲的恐懼。并非我沒有對死亡的認(rèn)知。 　　被撞很疼，有挨打疼嗎？

在車撞過來的那個瞬間，我閉上了眼睛。等待死亡的到來。

但是，我并沒有死，我的父母牢牢護(hù)住了我。

我感覺到他們緊緊的擁住了我，這大概是他們擁抱的最緊的一次。

我看到他們腦漿泵飛。身體的的器官都流了出來。紅的白的一大堆。

我想吐。

我把手撫向她們變得扭曲的臉龐。

無知無覺的描繪他們的五官。

心中滿滿的都是迷茫。

為什么要救我。為什么？ 　　我恨你們，你們不知道嗎？ 　　起來??！你不是喜歡打我嗎？你為什么要救我。你不是不管我嗎？你為什么要救我？

你們是愛我的嗎？

我的父母是我痛苦的源泉。在我面臨絕境的那一刻。卻用生命救了我。

從此以后，我的恨意無處可去。

我多么希望我死在那一刻。

我該恨誰？他們嗎？他們救了我。

我該恨誰？以愛為名傷害過。

我該恨誰？

我不知道。

再沒有比那一刻更絕望的時刻。

無愛無恨。天地浮萍。

我被忽視的如此徹底。

再也沒有人會多看看我。

我不愿面對這個世界。 　　我不適合生存。

也討厭生存。

我希望自己變得更好，變得像那些討人喜歡的人一樣。

從而便有了他。

我的第二人格。

他陽光而善良。執(zhí)著而不執(zhí)拗。

是我幻想中所有美好的模樣。

我放手讓他代替我去生活。

我并不常出來，他從不知道我的存在。

我想要出來重新去面對生活的時候，已經(jīng)是五年以后了。

但這時身體已經(jīng)不受我的控制了。

我看到他和白琳談了戀愛。

那也是我愛的姑娘。

我清楚的知道我的偏執(zhí)。

有人侮辱我愛的姑娘，我無法忍受。

我殺了那個人。像個瘋子一般。

從那刻開始，事情已經(jīng)不能被我和他掌控。

從他被抓的那刻，我就知道我不能再逃避了。在他被盤問的時候，我努力掌控了身體。對那個醫(yī)生說，“你找的是我，我是第二人格。”

直到被殺者家屬抓走了我。

他們控制了那個知道我存在的醫(yī)生。

讓他把我喚醒。

一刀一刀。

真疼。

比我小時候挨打還要疼。

但我知道，這是我該受的。

我的魯莽讓我殺了人。

我罪有應(yīng)得。

似乎我永遠(yuǎn)都無法讓自己不暴戾。

我記得，整整十五天。

十一刀。

每次我都疼昏了過去。

最后終于得救了。

得救以后醒來的是我，我能夠長時間控制自己的身體了。

白琳常常來看我，但我知道她來照顧的是另一個我。

七年時間。

我不知道怎么去跟他交流。

她或許也有所察覺。

那個醫(yī)生來了，他認(rèn)出了我，說要幫我跟另一個人格交流，我同意了。

我告訴了他事實。

盡管我知道這很殘忍。

我告訴他他才是副人格。因我而生。

可是，從他存在的那刻起，他已經(jīng)與我無關(guān)了。

怎樣選擇呢？

我也想好好的生活啊，可是我做不到。

我始終是有缺陷的。

我有嚴(yán)重的暴戾沖動。

無法控制。

若不想傷人。只有死亡。

我不知道我該悲哀，還是該笑。

我只想做一個正常人，真的那么難嗎？

對于別人很簡單。

對于我很難。

一切都早以注定。

那么再見了。

我不想悲哀的活在這世間。若不能痊愈，我拒絕茍延殘喘。

這是我最后的尊嚴(yán)。

喬南，另一個喬南。

請你帶著我的份。

好好的活下去。 　　是不是如果沒有童年記憶的我也會像你一樣呢？喬南。

如果是，這大概是我最欣慰的事。

對了，如果有下輩子。

白琳，讓我愛你好不好。