冬天總不會是永遠的，嚴寒一旦開始消退，萬物就會破土而出。忙碌的生活仿佛要充斥了我的所有。好幾次想提筆卻終究還是把無力地雙手捶了下去。也不知這種生活會帶給我什么，應該是無限的清醒和感激吧。春天又來了，在這個2015年我要完成我生命中一件件比較重要的事。人生第一份工作和考研。

說來很巧的是，糊里糊涂地就開始了我人生的第一份工作。本來是姑姑找的，可礙于情面把工作給了我。就這樣我開始把青春獻給了三尺講臺，用熱情灌溉起了祖國的花朵。然后便一發不可收拾的愛上了那里的孩子。也使我以一種正確的心態去重新審視老師這個職業。本想自己的一生應該是轟轟烈烈的，可再多的絢麗繁華最終都會以平靜收場。或許我的生活原本就該屬于平靜吧。所以我很慶幸我人生中的第一份工作以如此美妙的方式開始。你明白自己的不普通，也該看清自己的平凡。那顆驕傲的心終究都會隕落。

孩子們都在桀驁不馴中帶著幾分懦弱。所以難管教也容易被說服。我每天都監督他們寫作業。像是不被監督，他們就不是最好的孩子似的。可他們在我心中又是那么美好，那么善良。他會跑著問你今天誰表現最好，她會給你發星星，他會把自己滿意的成績拿給你看，他會把自己最珍貴的小雞捧在你的手心里，她會從熙攘的人群里跑過來，拉起你的手。他理所應當地聆聽你的贊揚，垂頭喪氣地接受你的批評。他的心里藏著那么多奇妙的東西，一瞬的不快樂也會在頃刻間消失殆盡。我當時就想，有的人選擇老師，可能并不只是選擇一世的安穩，而是那種育人為樂，與人為善的情懷吧。就像我好喜歡這里的每一個孩子。我看到他在我的指導下改正每一個錯誤，我幫他擦干臉上的淚水，他在我的撫摸下輕輕地點點頭。他們就像是你歷經千辛萬苦找尋的五彩石，你獨具匠心的引導研磨，最后看著他們成為一個個你心頭的至寶。他們的每一個表情，動作都與你休戚相關，從你們互相接納的那一天起，你們就注定了那不可分割的緣分。我努力讓自己飛的更高，其實也是為了逃避為人妻母的責任和命運。但當我真正和他們接觸時，我明白了所謂命運并不是高飛的鳥所能改寫的。我把他們當成我自己的孩子。在他們面前，那脆弱的母性思想暴露地一覽無余。我在那間不算大的教室里來回走動，我想著我當年就是這樣走著走著，把周圍的人弄丟了，也把我自己弄丟了吧。

說真的今天心情不是很好，痛經使我心煩意亂，想起我的家人難過之情有增無減，淚水便如泉水一樣奔瀉出來。距離使我畏懼，家里那么溫馨而外面卻如此冷漠。摯友的數量在大學總是很少，被虛情假意傷害怕了。所以也不敢過多留情。有一兩個就足夠我慰藉終生的了。或許是自己越來越強大，以至于肩膀都給了那些脆弱的女孩子，女漢子的傷心落寞終歸是被上天忽略的。找不到一個可以依靠的肩膀，沒有和我一路同行的人。僅限于互相欣賞的緣分又太過淡薄。舉杯對月，終究還是孤家寡人一個。

我要準備考研了。我從來沒有覺得考研會使我有多么高的平臺去找工作，我只是想在人生這最后的求學階段真正的充實自我。自己的觀點態度還太不成熟。為人處事也有太多的不足。或許多些時間會讓我更清楚自己想要什么，自己應該去經歷怎樣一種人生。我想無論怎樣，人生總得為自己進行幾次拼搏。哪怕被屠戮的血肉模糊。為了夢想，我必須得試一試。世間賦予女性的權利還是過少。因此我們要靠自己的雙手去爭取自由，挑戰平等。而不是一無是處，不可一事地等待命運的判刑。

但我還是糊涂了，我想跨專業考文學院的現當代文學。我認為那是我應該開心所從事的。但分數線之高又使我無限畏懼。甚至我不知道我所謂的喜歡會不會因我日復一日的強求而變得厭倦。我正在一個個磕磕絆絆中開始探索，我想我雖然不一定成功，但一定不會有遺憾。或許在這個過程當中，我會收獲一個更加成熟自信樂觀向上的自我。而那些逝去的就留給歲月去評說。春夏秋冬，冷暖自知。而且我也相信，總會有人看穿我重重遮掩下的面具，直抵我正常抑或病態的內心。然后抱緊我。

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