今天需要公司的司機幫忙去另外一個公司，幫忙取一樣東西回來。我提前打印好了一份郵件，讓司機憑郵件前去取。因為正好這個時候我的領導要乘坐這個司機的車外出，然后，我請他把郵件帶個司機，他沒有拒絕，接著，我就去吃午飯去了。
等我午飯回來，我看見那份打印出來的郵件原封不動的躺在領導的桌子上，于是，我心里有點不舒服了，我嘗試覺察我的不舒服：我為什么會不舒服呢？于是出現了兩個聲音：
A：有沒有搞錯，帶個東西都不愿意？不愿意早說嘛。
B：人家怎么好當面拒絕你啊。你為什么會有情緒呢？
A：因為我感覺被人拒絕了，被人拒絕，讓我感覺自己不夠好，有被拋棄的感覺。
B: 你對他有期待，他不答應你，你就不舒服了。難道你就不能被拒絕嗎？你可以請求，但是對方也有權利拒絕啊，他拒絕是他的需要啊，你仍然可以感覺良好的。
A：他是領導，我不應該叫他拿的，他會覺得下屬在命令他做事，他不舒服了，所以，他用實際行動拒絕了我，他以前經常這樣的，是為了告訴我越界了嗎？是我邊界不清嗎？我應該讀懂他，然后再決定是否請他幫忙。可是，如果我是他，我是愿意拿的。
B：上面的原因都有可能，還有的可能是，他真的忘了。他什么原因沒拿，目前不是最重要的，最重要的是你要順利取回東西，而現在文件沒有給到司機，你應該怎么做。
A： 1、 等司機送完領導回來，通知司機上來拿。2、有其他同事跟車出去的，請其他同事幫忙。
B：現在，再次感受你的身體？
A：輕松順暢了。
當我再次回到辦公桌時，我發現領導桌上的文件沒有了，留下了他外出時的包包。顯然，他回來了，而且上來把文件拿下去給司機了。
B：他是他，你是你。你需要承擔你自己的責任，守住自己的邊界；他有權利作出他想作出的任何選擇和決定；你需要做的是處理自己的情緒，讀懂自己，讀懂他人。你看見自己的應激反應了嗎，首先是防御，指責對方，推開自己的責任；第二、自我價值感低，遇到事請，首先想到別人的拒絕和否定自己；第三、對他人充滿了期待，移情，期待是因為缺乏自信；第四、看問題不夠全面和客觀，容易受情緒控制；第五、容易專注在情緒上而不是問題的解決上。
關于拒絕帶來被拋棄感，這可能來源于小時候媽媽的說過的話，如果你再這樣，如果你再不聽話，我就不理你了。這對于小時候的我，是個極其恐怖的威脅，他意味著自己的需求一旦被否定，就代表被拋棄，被拋棄等于死亡。這對于小時候的我，是極其恐慌的事情。于是，小心樣翼翼地提著一定不會被拒絕的要求，壓根不敢提可能被拒的想法，一旦被拒，就是自己考慮不夠完美，自己不應該提這樣的要求，自己做錯了，要被拋棄了。
為了躲避這種被拋棄感，我采取的防御模式是指責，是對方的不對，對方不應該拒絕我，對方太小氣了。
重新解讀，媽媽的話：如果你再這樣，如果你再不聽話，我就不理你了。其實，這是媽媽的口頭禪，他是對我造成過傷害，深深的傷害。也許，她也是被這樣對待過來的，在我哭鬧的時候，她也許是煩躁的，無助的，自責的，愧疚的等等。只是有一點可以肯定，她一直都在，從未真正拋棄我。說說而已嘛，人總有情緒嘛，難道不能讓人有情緒咩，對吧。她就這樣了，吼完依然愛我，這就是我媽這品種！我也該放手了，對媽媽寬容點，放過自己。
至于，我媽媽現在帶我兒子，我也擔憂媽媽偶爾的情緒和語言會對孩子造成傷害。好吧，好好跟老娘商量一下，請她嘗試改個方式發泄情緒吧。關鍵是，這小家伙骨骼清奇，外婆還是有蠻多愛的，只是偶爾吼兩句，影響多少有，只是，我相信他心中有愛，能化解的。而且，對孩子最大的影響，還是孩子的父母，我繼續修煉，繼續讓愛由內溢出來，滋潤他成長，一切的風浪都將是孩子成長的資源。
加油~~~~~
