對于感情這件事，我好像一直暈暈乎乎，啥都不懂。友情，親情，愛情，這些都似乎都驚不起我太多波瀾。因為我好像對待一切都是不緊不慢，不悲不喜，太無趣了吧！
但十幾歲的年紀，總覺得能夠擁有朋友，戀人，親人，就是莫大的幸福。所以遇到你的我，又該是何等幸運。
那時的我們，仿佛是飄忽不定，無所皈依的靈魂，終日尋覓，為了遠方那一處逃離世俗的靜謐。但所幸，我們做著彼此的伴侶。于是，對別人而言絢麗的青春我們卻過成了最煎熬的歲月。但還好，流淚時有你安慰，喜悅時有你分享。以至于現在回頭看，青春那條路，因為有你陪，才沒走的那么難。雖然跌跌撞撞，傷痕累累，但，心里有你，仍覺得很暖。
我是個極度悲觀的人，別人眼里的美好對我眼里卻總是遺憾，因為總在盼望，總在失望，但始終無法雅俗共賞，這才是讓我那么矛盾，折磨，煎熬的原因吧！遇到你，我甚至無法相信，在這個小小的地方，還有個與我這么相似的你。我們總在別人眼里溫文爾雅，只在我們倆的世界才瘋瘋癲癲。我很感謝老天，在你面前，讓我找回了自己最初的樣子。那個在別人面前就總也高興不起來的我，甚至不愿多言語的我，處處小心怕得罪別人的我，只傾聽安慰別人對自己的難過閉口不談的我……其實真的很累。
那種累，讓我沒辦法不痛恨自己竟成為了自己最討厭的那種人。虛偽的老好人，和善的面具，心事重重的表情……朋友總說，我的心好像總是高深莫測，好像怎么走怎么走都無法靠近。但，，，就是這么相似的我們，卻成了這世界上最親密的人。
還記得嗎？當全世界都在下雨，我們也約好一起在心底偷偷放晴。
2028.3公里，這是我們的距離。你的城市冬天總是很冷，而我感覺冷是因為那條兩個人一起的路如今只剩我一個人走。你會經常發信息，說你一直還在我身邊。我也會經常關心你，怕你要風度不要溫度而生病。就1這樣，天南海北的我們，僅靠幾通電話和信息維系著我們的感情。
說實話，你走后，心里很難再找到那種可以瘋狂鬧大聲笑的快樂。不知為何，我與別人的距離總是那么遠。哪怕就坐在身邊，她們能聊的熱火朝天，我也做著那個安靜的聽眾。那個時候，會很想你很想你，因為好像只有你在身邊，才一直那么安心。或許，對別人，我總在小心翼翼地設防。不甘孤獨又生怕越界。
每次臨近放假，我們總躁動不安。明明你回來的日子不遠就在眼前，卻還是熱切希望它再快一點，再快一點。你也是每天發信息，說，“丫頭，等我，我真的快回去了。”“回去就去找你”。沒人會懂得，我對你說的那句“等你”暗含了多少期待和希望。
其實，平時遇到的那些事，那些不想對別人說的心事，我都藏了一肚子；在書上看到一些覺得喜歡的話或者好看的電影，都想著等你回來一定得分享給你。但時間和距離，總讓我將這些和你一起完成的事草草作罷。你回來后，有些，甚至我已經忘了。
你說想回來第一個就見到我，我為了這句話放棄了回老家的計劃。哪兒都不走，就在這兒等你。一個禮拜，三五天，兩天，一天……我在期盼，也想好了見面時打招呼的方式。那些等待的不安，希望在見到你的那一刻都是驚喜。因為，每一個你不在的日子，我都很想你，很想你……
今天又是我們見面的日子，你在我家門口等我，打電話說“我到了”。我拿起手機就沖出家門。可站在你面前的那一刻，神奇般地，我們竟連擁抱的沖動都沒有。那些許多個日子的等待和期盼，好像都沒有了任何意義。
再見你，只覺得，那么熟悉。好像只要你回到我身邊，就想起了當初的我們，找回了真實的自己。
但，我才發現，久別重逢也并不覺驚喜，只剩有你的安心，令我驚喜難眠的，也只是那些等待著你的夜晚。除此之外，只感覺，你回來了，挺好的！
