在廣東，對于夏天的到來，總沒有感覺，沒有任何提示直接進入了夏季。在翻日歷時，發現已經翻到了六月，才意識到已是夏日。

不知是因為城市的不同抑或是經歷的變化，可以讓人變得安靜平和。

來廣東后，偶爾也會詫異于自己的改變。愛上了閱讀，會讓自己泡在書店大半天時間，忘記了饑餓；會一口氣捧回八本書，只是因為愛上其中的文字，喜不自禁所為。更多的時間讓自己沉浸在書本中，忘乎所以，渾然不覺。因為閱讀，變得踏實沉靜，每每忘記了生活中原本的粗糙和簡陋，原本某些情緒變得不足為道，在生命浩瀚的長河中，一切似乎變得那么微乎其微。

我們的生命越貼近大地，就越真切而實在。也許只有當我們嘗試著腳踏實地的行走時，才能更真切的感悟生活的意義。

沒有什么是值得去炫耀和評說的。習慣了每每有人詢問工作時，輕聲回應，我不過是某家公司，每月為著月薪努力著。久了，便真的覺得自己不過如此。

雖然能感知自己的恬靜，可是也知道無法改變的依然是那顆敏感而纖細的心。因為敏感因為纖細，便更容易感受生活中美好帶來的歡欣，殘酷帶來的疼痛。而這份歡欣和疼痛會更為強烈。

穿梭在人群中，看不出悲喜，而心底卻會因周遭的事物升起波瀾，也許不是波瀾，只不過是如平靜的湖面安靜的流淌，而悲喜自知。看太陽升起，花兒綻放，有微笑如花般盛開，多么美好；而突然其來的暴雨，似乎想帶走一切，全身淋濕，有寒意侵蝕。

細膩的心總容易感受孤獨。坐在從廣州往東莞的車上，沉沉睡去，猛然醒來，看見車窗外大朵大朵的白云，那一刻調皮的想起棉花糖，幾許清甜的滋味。笑，為心底還保有的童真。看見大片大片蔥籠的綠色和連綿的山峰慢慢的向后退去。突然想起在長沙的某個地方，也有這樣的綠色，那里是自己的家鄉，清醒的意識到自己正獨自身處異地。

故鄉是什么？那是永遠也回不了的家。依然微笑，看車窗外的風景，可分明感受到一絲苦澀。曾經以為自己足夠勇敢，堅持回歸，原來不過是打了一個盹，作了一個回家的夢罷了，夢醒后不得不再次出走。流浪其實不是習慣，只是身不由已，是回不去了的無奈。身處異地的女子，像是懸在半空的云，無根無牽掛更無安全感可言。可是，云兒無從選擇，或許漂泊正是她不得不作的選擇。

似乎永遠在行走，只是每次的目的地不同。有朋友說，像我這般善感受之人，實是易受傷之人，如何可以承受那么多，卻又矛盾著，不斷的選擇著，冒險著。可是，這樣的人，卻總是在不經意的時候，任由自己的感性泛濫，把一點情緒肆意的傾瀉。

坐在從東莞往廣州的車上，給長沙一好友電話。對方軟綿綿的聲音“回了嗎？”心似乎一下子被擊中，聲音也低下來了，“沒有呢......”所有的溫柔，一下子全部釋放。突然那么強烈的想家，想要回去......可是，不能，雖然有人說，發現了長沙更好吃的魚，回來可以去吃。真的被打動；可是，還是不能立即回去，還有工作在等著我去完成，還有不得不面對的現實需要去面對。

廣州，是何其現實之地；因為現實，帶來實在的疼痛。

那天晚上從一朋友處回來的路上，因為對方說把自己放在某個地方，要其同事打的送回家。竟然會生氣，竟然會激動，竟然會因此爭執。事后不甚悔意。原本不該，原本不該對別人有所要求，要知道，這里不是長沙，也不是我曾經的那些朋友，如何可以以同樣的去要求？憑什么你要朋友很義氣，感情很純粹。一要求，就是錯。我應該深知這樣淺顯的道理的。可是，在那一刻，我是真切的感受到疼痛和委屈，那一刻差點掉淚。我并不是爭執時的理直氣壯，我只是一個受了委屈的小孩般，我也痛恨自己沒有保持一貫的平和寬容。

回家后，看書，也爭扎著，為路上的失禮，卻接到對方電話，是say不好意思。我是個會給自己也會給別人臺階下的人，在那一刻堅決的放下，學會忘記，我笑著說，沒事，我原本不是如此小氣之人，即使片刻有痛，也是會包裹得完好如初的。在那一剎那我像抹去粉筆灰般抹去了之前的小小的疼痛。

獨自前行的路上，要想快樂的前行，便要學會適時的放下，適時果敢的忘記。

因為包容，也許可以收獲更多。因為這樣，竟能慢慢的找出別人身上某些可愛。其實，這樣也未必就不好。

行走在廣州，也許我會慢慢的習慣，就像現在已是夏日，南國的廣東無法深切的感知夏天是在哪一天來臨的，但是卻也習慣了。只是偶爾想起此時的上海，或許正是梅雨期的悶熱，而長沙，或許正是酷暑。而那所有的一切，卻在今天變得有些遙遠，今天我能抓住的是手中的一切，能感知的是這里不那么強烈的夏日。

似乎我也已經習慣，在經歷了最初兩周皮膚因敏感帶來的癢痛的折磨后的安然無恙。也許我也會習慣這里的人，會漸漸對有些淡漠和世故習以為常；也許我會不在意，會慢慢的因為習慣而愛上這個當初并不愛的城市。

“此心安處是吾鄉”也許隨遇而安，少想一點，又也許一貫的粗枝大葉可以幫我忽略過程中所有的不安，而把這里當成家。

在這樣的夏日，安靜的敲完上面的字。笑，其實，這樣也挺好。在平淡瑣碎中品味出精致和快樂。