該怎么開始呢，都有點猶豫了。可能是最近太忙了吧，忙著融入大學這操蛋的節奏，忙著適應奇葩的同學，忙著本以為輕松的課業。才發現，居然沒有了時間去談一場初戀，或者說少了一份勇氣吧！
說初戀，好像有點丟人的意思的，可能怎么辦呢，我就是還沒初戀，我錯過了中學的美好時光，錯過了高中的大好年華，今天來到這里，好像我還是沒有辦法開始一段戀情。初戀，美好的詞匯，珍貴的讓人有些舍不得開始，畢竟這種東西只有一次。而對我來說我早已是個20歲的人了，可青春期這這東西應該還沒過吧，我又怎么能不對女孩有所好感呢！看著別人努力的去創造機會，我真的有些難過，不是別的我連嘗試的勇氣都沒有，可是我還是不甘心，但我更不愿意為了開始而開始。為了滿足所謂的小小虛榮心白白浪費這美好的事情，這是對自己的不負責任，對方也會覺得厭惡。所以，就只能這樣了，雖不是我想，但又豈能不是我愿。
相比初戀，我對早戀要有著一份特殊的感情呢。總是這樣得不到的永遠是最好的，即是與即將得到的快樂相比。對于早戀，我想我這一生都沒有辦法實現了，而初戀這種事情，不管我敢不敢，想不想，遲早是會發生的，為了情感也好，為了能夠有下一代也好，終歸會來臨的。早戀，敏感的詞匯，大人們對它深惡痛絕，這種東西，他們是絕對不會讓自己的孩子觸碰的，因為在他們看來這畢竟是影響前途的大事，雖然大多數大人們也都曾經品嘗過期中的甜蜜，可是他們還是相信如果沒有早戀，他們也許會走的更遠，爬的更高，對于他們的子女這當然就成了違禁品，碰不得。
也不知道說的對不對，心里還是有點痛楚的，為什么當初沒能勇敢些，做一個反叛者。早戀，我永遠的失去了。沒錯，我是一個好孩子，是一心學習的那種孩子，不是愛學習，事實上在我看來不會有哪個人會熱愛學習的吧，人們努力學習的目的千奇百怪，而我也只不過是無事可做罷了。事實上，好像學習外，我沒做好過任何事情，我打不好游戲，搞不好體育。（學習這種事，也弄得不是很傳奇。）我是一個聽話的孩子，不是聽爸媽的話，不是聽老師的話，而是聽了社會原則的話。順從者的生活畢竟好過些。
早戀，就是光想一想也是一件刺激的事，那種仿佛與整個世界做斗爭的澎湃也許真的能讓人熱血沸騰，從某種程度上說，早戀應該是一生最全心全意，最不求回報，最無所顧忌，也是最令人難忘最珍貴的愛戀吧。努力斗爭，精心掩藏的東西總會讓人刻骨銘心。（好了，不說了，否則我又要難過的落淚了。）
我們一生都在錯過，可人生就這樣，我們沒有辦法抓住所有的喜愛。早戀，我也想過，當然在我的世界里并不是這個字眼，我只是單純的把它當做美好，甜蜜去想想，并沒有加上太多的外在阻礙去考慮。可我還是活的太小心了，生怕留有遺憾，以至于造成如今這些有些莫名其妙的感傷。
初中時代的我應該能算的上是那種特牛逼的人吧，當然僅限于學習。我是佼佼者，只因為我不干別的，因為不干別的，我受到了很多表揚，事實上只有我知道，我干不好別的。盡管結論下的有些草率，但對于過去人們不都總習慣于卑微的字眼嘛！我也一樣。那時，對于女孩的興趣沒有特別高，也沒有特別不高。只是覺得，那一定是美好的，而美好注定是與我無緣的，這看法似乎有些淺薄，可是現在想想還是能理解的，畢竟對于一個農村的孩子有許多事情是不敢嘗試的，在當時懵懂的我看來，早戀，也只是那些牛逼人所能享受的高檔品，后來我也終于知道這是錯的，不過那是很久以后了。人們常說，女孩的成熟遠超出了男孩一大截，而成熟的女孩似乎又特別鐘愛木訥，看似冷漠的男孩子。恰巧，我就是那一種，學習還有點小好，現在想想要不是太難看了，也許真的會有好多封情書呢。可是，就算是一個難看的但又如此的男孩子，也會受到某個被荷爾蒙蒙住了雙眼的女孩的青睞，盡管我有些懷疑。可恰巧，生命里還真的有這么一個。可是就如我所說，我是個木訥的人，即使我不那么木訥，也終會用一份木訥的樣子來回擊一個女孩子的好意。她是我的前桌，應該算是上個漂亮的女孩子吧，漂亮的女孩子總會讓人浮想聯翩，事實上我也曾想過跟她手牽手漫步在夕陽下，可遺憾的是只是一瞬，畢竟在那時的我看來，有許多我不能接受的現實，和所謂的小心謹慎。她是個活潑的女孩子，好像又有些大大咧咧。當然很容易跟所有男生打成一片，當然除了我，而在我看來這都是我不能接受的，我好似一個封建老人，每每看到此，也只愿嗤之以鼻。何況，我還有學習。即使當她頻繁的回頭向我示好時，我也裝作一副不屑一顧的樣子，雖然我明白她是什么意思，我卻一直在裝傻充愣。人的熱情總是有一定限度的，何況不斷的被潑冷水。對一個不諳世事的女孩子更是如此，所以她的愛并沒有等到我思想長大的那一天就夭折了，當然，我不會怪她的，畢竟她已經做了她該做的，錯過的是我自己。直到后來，當我稍微長大了些，才明白，所有女孩的愛都是出于好意，而所有女孩子并沒有自己想的那么復雜，可一切就這樣過去了，不是嗎！對于此，并不是遺憾的感覺。只是有點難過。
我也有熱血沸騰的時候，盡管都止于了想象。記得，我好像特別喜歡一個高個子女孩，我也曾在別處提過，至于她的相貌因為許久不見，有些淡忘了，可應該不會難看吧，就算難看，至少在當時的我看來也是漂亮的，因為喜歡，已經超越了視覺的層次。只記得我喜歡了她好久好久，也許從上輩子就開始了，我總是愿意注視有她的的方向，可卻不愿與她有進一步的交流。事實上，我是很少跟她說話的，即使見面，我也會趕快跑開。這是一種什么心情好像無法揣測了，也許那時覺得愛太過于美好吧。就像這樣，也許現在也一樣，別人的愛都在勇敢的進擊，而我的愛只愿躲避。就這樣，我著她好久好久，躲著她好久好久。也不知道她有沒有感覺到，我對她與別的女孩是不一樣的。我喜歡與別的女孩談天說地，唯獨她不能。早就說過，女孩子成熟的早，后來，聽說她有了男朋友，我也沒有多傷心，反正是無論如何也高興不起來的那種心情。再后來，又聽說，她又有了男朋友，可我還是無法釋懷，我還是不能跟她談天說地。再次的相遇，也好像是在高中時代了吧，無論是她對于我，我對與她，也只不過是認識罷了。陌生，可明明又很熟悉。再再后來，她退學了，再聽說是為了見男友，半夜從二樓跳了下來。
高中，似乎更沉重一些。因為我當初的努力卓有成效，讓父母對我有了更大的希望，而我自己也不愿意有一點的差勁。我們都明白，人一旦優秀了，就很難放的開了。我的境遇似乎又有些慘，并沒有多么的順風順水，中考的失利，讓所有曾經選擇頂級高中的夢都化為泡影。我只好去了縣城的一所所謂重點的高中，其實我們都明白全縣也就只有這么一所正八經的高中。而我能做的，也就只有努力了。所以你們能理解那份心情嗎，我懷著初中的輝煌，中考的失利，來到我的高中，并決心用實力證明我的存在既是合理更是傳奇。所以我拼了命的努力，下課，對于我來說就好像重來沒存在過一樣，上課睡覺這種事情在我身上也根本不可能發生，所以當我從年級第27躍升到第4時，不只有別人驚嘆的目光，更有我的那份快樂。這一年里，盡管到了青春的年齡，而我的世界里依然沒有愛的痕跡。可努力并不是永遠的，時間總會消磨榮耀的。于是時間的流逝帶走了我的熱情，更要命的是帶走了我引以為傲的狀態。也就是在那時開始，我也多了更多的時間胡思亂想。當然也包括女孩子。而我好像喜歡上了一個女孩子，因為我也是總是不自覺的喜歡注視著她，跟以前的情形有點類似，這也更堅定了我的想法。我留意她的一舉一動，遠遠的看著她，她也好像是我最美的風景，與以往相同的是我還是不敢靠近，我好像很懦弱的樣子。喜歡也應該都是如此吧，那么喜歡，又怎么能承受拒絕呢！可和以前不同的是她似乎覺察到了我的注視，她總愛穿一件與我相同顏色的格子襯衫，和我喜歡顏色的衣服。而我雖然覺察到了這一切，也不敢有所行動，我想我還有學習。如果她跟我說喜歡我，那我一定會奮不顧身的。可我錯了，我并沒有讓她喜歡到那個程度，而對于一個女孩來說，等待被愛似乎也總那么合乎常理。盡管我也曾用飲料討好好哥們，只為了能為他值日，其實只有我知道，我也只是想跟那個女孩一組，想多看她兩眼。后來，對，還是這該死的后來。她有男朋友了，是班級里的一個愛說愛笑愛運動，更重要的是夠主動的男生。奇怪的是這一次，我并沒有想初中時那樣難過，很平淡的感覺，平淡的我都想抽自己兩巴掌，讓自己憤怒一點。我還是喜歡望著她，盡管這也許會令她感覺不舒服。高三，我也又一門心思撲在了唯一一件有希望做好的事情上，那就是學習。
高三，是苦逼的。的確如此我曾有過這樣的時刻，高三最后的沖刺階段，我真的好努力好努力，可是是那一種使不上勁的努力。成績爛的夠可以，連老師也好像對我放棄了希望，父母的要求也變得不那么高了。這是一種被全世界拋棄的感覺，也不足為過吧。那段時間，活的渾渾噩噩。我總喜歡在冬天的晚上獨自一人從城里獨自走回學校，說是想省出租車錢，其實也只有我自己明白，只是想清醒一下。而每當獨自走在街上時我就特別的寂寞，寒冷，心冷。那段時間，我好像特別迫切的想要找到一個能懂我的人，能安慰我的不幸，能聽我說一說內心的苦悶與不如意，畢竟有些事是不能跟父母說的，與一個大男生談心事也覺的特別別扭。可，想是想，可又怎么會有機會呢。高考，多么重要的大事啊，面臨它時所有的事情也只好擱一擱了，所以她們都在學習然后還是學習。而我還是走在空無一人的大街上繼續省著出租車錢。
早戀，的最后一個機會發生在我的高考之后的暑假，能不算是早戀呢！畢竟經歷了高考這場戰役，所有人都在盡情釋放荷爾蒙。有一個姑娘，在七夕那天。（她要是不說，我還真不知道那天是七夕，我哪里知道這種節日）以qq訊息的消息告知了她喜歡我的這個消息，我還是有些吃驚的。而她的表達也無非是不想錯過的一類話，我雖然有些驚喜，可還是鬼斧神差的發了一些大道理給拒絕了。當然她的回答也只有沒關系。我也不知道當初是怎么想的，一絲遺憾的感覺都沒有。可能我是真的不喜歡她吧，有些東西勉強不來。盡管我是那么想抓住早戀的尾巴，想要品嘗那份澎湃。可是我又怎么能忍心犧牲別人的全心全意呢，這樣對于她來說是太不公平了。于是，然后就沒有然后了。我們告別了彼此，奔赴了不同的城市，對于她我還是心存感激，畢竟被人喜歡是件幸福的事。
現在，我在上大學，可以明目張膽的談戀愛了，可我還是提不起興趣，一是太忙了，二或許是我在用這短暫的開始來懷念過往的曾經吧。有些事總需要一些時間來沉淀。喜歡過別人，也被別人喜歡過。可我還是錯過了一切可以開始的機會，這種事情談不上遺憾，只是覺得有些可惜。因為我好像在沒有機會那樣全心全意，不管外加條件束縛的去戀愛了。大學校園里的愛戀，也許甜蜜，可并不是我想要的。也許很多年以后，我依然獨自走在大街上，或者被父母逼婚，我會老老實實的找個女朋友走入婚姻的，畢竟婚姻并不完全始于愛情，真正的愛情也不會完全以婚姻為前提，只是會覺得，是時候了吧，為了父母更為了后來吧。也也許我會在不久的將來，再次喜歡上某位姑娘，不過我想，那時我會考慮很多了吧。
錯過，我們總是在錯過。割舍，又有那么多的東西難以割舍。人生是一場戰役，雖說不會因此一敗涂地，但即使這場戰爭打的再漂亮，也不會令人著迷。早戀，來不及去早戀。
2013年12月
