和朋友聊天，聽朋友說現在的生活，各種不易，各種坎坷，抱怨生活對自己的不公平，不能讓自己事事順心，萬事如意。抱怨自己的理想不能實現，艷羨我可以很瀟灑，很幸福，很自由的生活。

我真不曉得怎么說了，不知道怎么接下去了。我能說，我經歷的你要不要經歷一下試試。

如果你愿意我情愿咱們換一換。

你羨慕的自由，其實是我無法做的選擇，如果能夠有一個可以安寧居住的家，誰愿意孤獨一個人，舉目無親，在一個陌生的城市流浪；

如果可以，誰愿意為了省點吃飯的錢，在城市繁華公園的椅子上，一個人度過幾個寒冷的夜晚；

誰愿意去遠方去追所謂的夢，如果可以，我寧愿陪伴在父母的身旁；

老大不小，如果可以，誰愿意一提起婚事，總是尷尬的一笑來掩飾囊腫羞澀，難以開口的求婚；

如果可以，誰不想給自己心愛的姑娘一個唯美的婚禮，一個溫馨的家；

去他娘的，理想和遠方！

去他娘的，讓人艷羨的流浪！

我從來沒有想過獨立的生活，也從未想過深沉和城府，更不想所謂的成熟。

歲月無聲流逝，你愛的人不允許你再幼稚的生活，因為你要去擔負起你要擔負的責任，去做你父母小時候為你做的，你要養你的雙親，正如他們當初養育你一樣；

你要去尋覓你的愛人，然后去愛，去給予，去給你的靈魂找一個依靠，讓自己的孩子氣可以有所發揮，給自己的心找一個“父母”。

父親教育了我一輩子，盡管他是一個農民，只認識唯一的三個字——自己的名字。

我小時候，開始上學，有三個選擇，一個是寫作業、練字，另一個是下地干農活，在一個就是被父親暴揍一頓，然后在上面的兩個選擇中選擇一個去做。

這三個選擇，伴隨了我二十年的歲月，父親只揍過我一次。

小時候，怕干活，自覺選擇想學習，大了一點，理解了父親的不易，自覺選擇第二個，去干活。

父親將近四十多的時候有了我，我是他最小的孩子，也是一個他能夠說很多話的小孩。

我在上初中的時候，有過五個月的叛逆期，這時候總是和父親母親對著干，什么話都不聽過。

然后有一天，我陪父親去打點滴，突然間，我發現我的父親和別家的小孩的父親不一樣，不知不覺間，父親的黑發有了斑白，胡子也花白了，手上的青筋暴起，皮膚上也有了些許斑點，父親老了，不像周圍的其他的孩子，父親那么年富力強。

就是這一天，我理解了父親和母親，也就在這一天，我的叛逆消失不見，我開始去做一點自己能夠做的事情，開始陪母親嘮嗑，一說就說一天。

開始聽父親講他步行幾百里去外地干活，講著講著，好多年過去，講著講著，父親患上了心臟病，講著講著，父親開始重復的說這些事情，一遍又一遍。

父親老了，記憶力不行了，一遍一遍的說以前的故事，我一遍一遍的聽，每一次都強忍住淚水。

父親走的那天，我夜里打電話，和父親說話，父親為了不讓我擔心，強忍住咳嗽，愣是聽我說了幾句話，然后就不讓母親給他聽電話了，還讓母親告訴我，他很好。

凌晨時分，我被電話告知，父親走了，就在我和他說完話的兩個小時之后。

該怎樣說呢，我那時候的心情，感覺自己的天塌了，感覺自己的心丟了一角，感覺自己的家沒有了，感覺自己突然將不得不長大了。

我再也不用去做那三個選擇了，我再也不能聽父親說重復的故事了，我再也不能孩子氣的去做事情了。

在父親去世的幾個月前，父親的病床旁，一個很深的夜里，父親渾濁的眼里淚水盈盈，看著我，對我說：你要長大，我不能再陪你了，你記住幾個事情：

好好對你姐，她沒有上學，我內疚了一輩子，還有你姐夫，你也要好好對對待人家，我這輩子沒有見過哪一個女婿能做到這樣，你姐也算有個好的托付。

一定要照顧好你媽，照顧你們姊妹三個不容易，這輩子沒過過幾天好日子，腿腳還不好，好嘮叨事情，你不要心煩，以后能聽她嘮叨事情的只有你了，你姐她不能嘮叨，忙里忙外，看病吃藥，端水送飯飯，比你兄弟兩個強百倍，你哥不會聽她嘮叨，一嘮叨你哥就吼你媽；

好好用功學習，我這輩子做的最自豪的事情，就是讓你上了大學，我也管不了你做什么事情，也沒有門道可以為你找個安穩的工作，但只要你憑自己本事吃飯，不偷不摸就行了；

海英那孩子很好，是個不錯的孩子，我打心眼里喜歡，我不能為你兩個做什么事情。你自己努力，一定要把她娶回家，風風光光的，我相信你，我可能也見不到你們結婚，不過那時候我即便已經死了，也會高興的。

你哥呢，我不想說什么了，他也算給我爭氣，這個我啥時候都承認，你也不要氣他，每個人自己做的事情，結下的因，會有果去應承。對和錯，就像我經常和你說的，人死百年后，誰會在意這些呢，珍惜你要珍惜的就行了，其他的讓它過去就好了。

父親說完這些，我們兩個沉默了好久了，然后我迷迷糊糊的睡了，夢里父親剛從很遠的地方回來，給我嗲了好多好吃的，醒來后，淚水盈眶。

父親走之后，我不得不去做一些選擇，從原來的公司辭職了，盡管很不舍，不舍公司的真摯的兄弟們，不舍公司溫厚的老大，畢竟相處了兩年的時間，人非草木孰能無情呢，找了很多借口，想要把辭職說的委婉一點，其實他們越是挽留，我心里越是不好受，但也確實沒的選擇。

我不能永遠停留在自己的舒適區，我想去看看這大千世界，去看看父親說的外邊的世界，去用這父母給的身軀，去丈量，去感受這世界，也為父親口中的那個好女孩，去拼搏一個屬于我們倆的未來。

其實現在說來，也算是一份遲到的歉意，給那幫每天忙碌的兄弟姐妹們，朋友圈每次看到你們的狀態，心里總是默默地想起我們一起度過的時光，感謝你們。

前些時間，朋友問我，你一個人生活孤獨嗎，我回答說不孤獨，自己的日子自己安排，聽聽音樂看看書，每天為自己的夢想而奮斗有啥孤獨的；

其實我更想說，我孤獨，是靈魂上的孤獨，找不到依靠，和停留，父親就像是我生命的航船，一直以來載著我，走路吃飯，生活。突然間父親不在了，一直以來的船舶沒有了，我徹底成為這個世界的流浪者，這種孤獨是沒有根的孤獨，是無法用任何東西療治的，排解的。

可是我能說，我孤獨嗎！

誰愿意把自己的流血的傷口裸露，誰愿意把自己深夜里埋藏的淚水赤裸裸的在大庭廣眾之下肆無忌憚的流出；

我們都是一頭充滿恐懼的幼崽，在人看來的可愛，萌萌噠，可能是我們的恐懼罷了，孤獨罷了。

所以朋友圈里有曬娃曬旅游，秀恩愛，秀工作，唯獨沒有曬孤獨和傷愁，秀淚水的。

所以呢，朋友，不要再去艷羨別人的幸福，希望過別人的生活。

可能你的現在擁有的是別人求也求不來，無法享受的。

安靜靜的過自己的生活，一步一步來，相信我們會有成事的那一天，干嘛這么急切，慢慢走。

父親說我不聰明，這個我一直不承認，父親說他佩服我做事，堅持下去的那股韌勁，我一直記得，也會一直堅持下去，沒有傘的孩子，跑不快還不能在雨中邊欣賞景色，邊走嗎！