今天我又給他打電話了。他是我前男友。我不知道自己為什么這么賤。自己都恨自己了。我們已經分手兩年了，他早已結婚了。可是我還是抱有一種幻想，他能離婚，然后回到我身邊。我知道這是幻想，不可能實現。但是，我的心始終放不下。每天給他打電話成了我生活的一部分。
嘟，嘟，嘟，每次都是滿懷希望，心里一遍又一遍地練習著要跟他說的話。那場景似乎在電影里見過。我連臺詞都準備好了。我可能會很激動，會說不出話來。真希望有一次電話能接通，只要一次就好“你，還好嗎？”“我們能聊聊嗎？”也許他聽了會很快掛掉電話，所以我想盡可能的少說廢話，用最短的字詞表達我的心情，就算掛掉電話也不后悔。我搜腸刮肚，像推銷員一樣在電梯里跟顧客搶時間，我得趕在電梯門打開之前，讓顧客接受我的想法。我想好了，就是這句“我想你了”，對，就這么說。最起碼他知道了我的想法，是否愿意回到從前就看他了。
可是電話始終沒有人接，“您撥打的電話正在通話中。”我最討厭這句話了，能說點別的嗎？你們公司沒給你發工資嗎，每天就會說這句話。我要投訴你們移動公司，給我換一個話務員。每次都跟自己說，也許這就是天意，真的，以后不打了，再也不打了。可是掛了電話還是會重撥。就這一個吧，最后一個。真有點像伍佰的那首歌“來來來，干了這一杯再來一杯，干了這一杯還有最后一杯”，都說了好幾次了，還有最后一杯。
估計只有心疼了才會喝完這一杯，再也沒有下一杯了吧。可是天還是會亮，人還是會醒，疼了的心還是會一次次忘了傷疤。
我也想過要換一個號碼給他打，他總不可能把所有號碼都拉黑吧。可是，這又有什么意義呢？我要的是他回心轉意，真心的想跟我回到以前，把我從黑名單里取消了，又不好意給我打電話，等著我的電話打過去。最好是剛取消黑名單，我的電話就打通了，這才叫心心相印，心有靈犀。對，我要的就是這樣的愛情。
想起我們一起在海邊嬉戲，我趴在他的背上感覺很踏實，想起他打電話過來幫我一起復習考試的習題直到電話沒電，手機欠費，想起他送我的第一束花，在同事面前，傻傻的遞給我。往事太多美好，那時候從沒想過兩個人會分手，總想著地老天荒，海枯石爛都要跟你在一起。我們也經常吵架，也說過很多次分手，都是我說的，我想看看他的態度。不知道為什么分手說的多了，居然就變成了真的。
我也很后悔，為什么會這樣。你知道的，我就是刀子嘴豆腐心。我當著他父母的面，說了很難聽的話，甚至罵了他父母，我也不知道哪根筋搭錯了，總之我就是說了后悔的話。還有一次，兩個人吵架他沒有哄我，我為此很生氣，等到他來我家時，當著我家人的面我扇了他幾巴掌，他沒還手，我也愣了他怎么不躲啊。我總以為他還會像以前一樣寵著我，慣著我，可是這一次我們真的分手了。都是我自己作的。我想跟他說我錯了，不是我不愿意低頭認錯，不是我故意胡攪蠻纏，只是我已經習慣了你對我的寵愛，沒有你，我去哪里找寵我愛我的人。
電話始終沒有打通。我知道，他不會回來了。只是，我不知道，明天醒來，會不會還給他打電話。
