上個月考完了司法考試后便沒有工作，因為覺得人生嘛，必須做自己真正感興趣的事才能做好。于是四處找合自己胃口的工作或事業(yè)。照我媽的話說，心比天高。
我什么都缺，就是不缺興趣愛好，于是按自己的想法就一本正經(jīng)的謀劃我的事業(yè)。對，不想寄人麾下，要自己干一翻事情。畢竟想象不費勁。想起來容易，還沒做呢就把自己嚇怕了。
先是對電影感興趣，要不要寫劇本拍電影，還是先考個研究生？混個資格和人脈？查查資料，問問別人，都是百般勸阻，說放著法律這個好行業(yè)不干，圈內(nèi)這么亂你又何必擠進去？再看看研究生的資歷和裝備，似乎真是個燒錢的坑，那就先擱置吧。
我對體育運動很有熱情，可是剛考完試右腿韌帶拉傷了，路都走不好還說什么運動，先看看其他的。
再想想我一直對高跟鞋之類的所謂正式點的鞋沒有半點好感，為啥就沒有舒服點的鞋了，原來以為是舒服的很貴見不到也買不起。后來看到有明星也因高跟鞋腳都變形了，一定不是錢的問題了。于是到處搜舒服的高跟鞋，還真有，就是沒見過。有專門的設(shè)計師，應(yīng)該是有專利，想一下自己造是沒戲了。
接下來就有點迷茫了，突然感覺自己對自己都不是很了解，我的優(yōu)點缺點都是什么也說不清楚，適合干什么也不知道。不如找個職業(yè)規(guī)劃師談?wù)劊颗笥颜f省了吧，談了也是白談。看看費用也就不再想。突然想到不如考個心理學方面的研究生，一來自己對心理學比較感興趣，二來也可以考個職業(yè)規(guī)劃師之類的，指點后人。心血來潮，翻開研招網(wǎng)就搜起了學校和老師內(nèi)容。研究了半天，發(fā)現(xiàn)考試內(nèi)容里竟然還有數(shù)學，而且要看的書還挺多，這……還有兩個月考試，能來得及嗎……沒信心。
適逢母親大人問有無找到工作，心里倍感焦慮。這么飄著也不是個事啊。要不先找個工作？
那就找吧。做什么工作呢？似乎又回到了最開始的問題，我到底適合做什么？或者應(yīng)該做什么？那就找個能鍛煉自己的先干，下了好幾個找工作app，想干的職業(yè)一翻要求沒資歷，這年頭招聘都要有經(jīng)驗的。翻了許久，能干的就兩樣，行政或銷售？行政是想都不用想，銷售還可以鍛煉一下。只是……似乎都要穿職業(yè)裝，這是我最頭疼的了，糾結(jié)……穿個高跟鞋路都走不了……最重要的是還是過不了心里那個坎。就像賣保險，我覺得銷售的東西自己認可的才能摸著良心說，其他的，不知道怎么說。
就在這檔口，突然想到了一個被自己嚇到的職業(yè)……公務(wù)員。這在以前我是想都沒想過的，公務(wù)員，難考不說，體制內(nèi)，沒自由，各種政治不說，一望無際的枯燥乏味是我最不想要的生活。為何現(xiàn)在卻想起？難道我現(xiàn)在已經(jīng)被社會磨平了嗎？沒有了野心勃勃，沒有了拼他一把才不枉青年，沒有了熱情和理想。有的，只是害怕一事無成。
在圖書館待了多半天，看書看的心累，往回走的路上和我媽打了個電話。說到工作，公務(wù)員。我說難考，我媽說那別人咋考上的。我說別老拿別人擅長的和我不擅長的比，我媽說那你擅長啥。我說體育，我媽說你擅長體育擅長了個啥，你是每天都鍛煉還是每天都打拳，劈個叉都能韌帶拉傷還擅長體育……
我愣住了，如鯁在喉。對，我對自己喜歡的事都不能堅持，還能堅持什么。對什么都是三分鐘熱度，心比天高，沒有能力只能摔的更慘。自己的專業(yè)不好好學，考研高估自己結(jié)果什么都沒落下。
什么都想要，沒有能力高估自己，如今又有什么呢？
我是不是太高估自己了？
是。
突然感到很累，一切都是那么蒼白。無力辯解，也不用辯解，這就是事實。總覺得明天很美好，一切都可以有。哪有那么容易的事呢。
如果以前我是理想主義者，現(xiàn)在，也該醒醒了。畢竟，在這個社會叢林里，首先要考慮的，是生存。
