今日在搜索引擎和電子書里泡了一天，用書中的話講“荒蕪但不衰敗”，反而怡然自得。算起來，這是第三次接觸《我與地壇》了。
初見在中學(xué)的課本里，那時吸引我的是宛如璞玉的文字，淡如水的感覺，讓我認(rèn)識了一座有趣的地壇，寂靜、祥和。后來有幸在大學(xué)初，于圖書館再遇它。于是我開始粗略地通讀了全書，印象并不深刻，沒有很多的領(lǐng)悟。
此次偶然再讀起在電子書里存了已久的它，竟然有了很多感悟，雖不能說感同身受，至少有些事情或許有著絲縷的相似。才讀到幾個小節(jié)，我卻不禁潸然淚下，后來忍不住伏案痛哭，幸好只是只身在宿舍。中學(xué)學(xué)習(xí)“潸然淚下”一詞，在一篇散文里，名字已記不得了，當(dāng)時只覺有些柔美，沒有過多的感受。今天讀到這書，幾滴清淚而下，才知這詞說得是這般光景。
他說“在滿園彌漫的沉靜光芒中，一個人更容易看到時間，并看見自己的身影。”這個世界，紛繁而復(fù)雜，世界這么大，到處是人，穿梭于人海中，我們難以獨處，靜處，一個人的時候更適合思考。然而一個人身處痛苦之時，更容易思考，也或許是胡思亂想。曾有朋友說我是安靜的，或許沒錯。不然我又怎能這么深愛這本書呢，深愛他心中那座幾百年安靜存在的地壇。
說到感悟，我是不愿談起的。因為人最難的是面對自己，坦白自己。有些東西在心里放得太久，我時刻在想讓它們出來曬曬太陽，只是安靜的曬曬太陽。可我又怕太陽太毒辣，傷害它們，又擔(dān)心周遭的花草蟲獸嘲笑它們。那些習(xí)慣在陽光下生活的蟲獸們，伸手動腿，扭腰展翅指著它們譏笑，眼中或是冷漠，或是憐憫。人啊，就是這樣，既想要被了解，又怕被看穿。可我卻也來越崇尚坦誠，我想我正走在這條路上……
他孤寂地劃著輪椅進(jìn)了園子，靜靜地呆著。看天看地，看花草，觀蟲獸，看偶爾路過的行人，卻也沒有注意到有人一直在整日提心吊膽地注視著他。那是他的母親，為了他，同樣深受折磨的母親。記得大學(xué)心理課上，老師提問你生病了會怎么辦？我的回答是“我母親會催促我趕緊去看醫(yī)生。”那是我一次說出“母親”這個詞，“母親”比“媽媽”這個詞意味更重，在我心里是那樣覺得的。對啊，我生病了，自然而然想到的是母親，而母親必然也會時刻關(guān)注著我，關(guān)心著我。以前看過一個采訪，里面有位母親是這樣說的“不養(yǎng)兒不知苦，不養(yǎng)兒不知父母恩”。
他在痛苦里，他的母親依舊身處痛苦，每日送他獨自去地壇，生怕說錯話。有時待到不知時辰，母親會著急地四處找，那么大的園子，她的腳印遍布，身影輾轉(zhuǎn)。我自從高中離家，寄宿學(xué)校，再也沒有和母親吵過。其實我們沒有真正吵過，我們只是冷戰(zhàn)。實在憤慨，我都是寫信與她，第二天我一定會在房間里某處看見她的回信。很奇怪，我會給她寫我的委屈，她會給我回她的無奈和痛心。后來，我越來越明白她的不容易。后來，我與弟弟都身患白斑，那是什么病？不會死人，但也是不治之癥吧。她與父親更不容易，每次回家她會說起一些無奈和困苦，我只是沉默地聽著。后來，她謀生迷信的想法，我極力反對之下，更多是難過。一個人的意識和信仰，要到如何的地步，才會想要尋找那些亂七八糟的東西來獲取一絲依靠和希望？從某種程度來，我也是身處痛苦，卻依舊尋找出路，我心懷希望，有一天終會結(jié)束，我們終將過上想要的日子。
假期，我無意玩笑地提到“死”，卻引起她敏銳的警覺，我連忙改口嘻笑。有時候，有些事，我們都太認(rèn)真，特別是生死，所以容不得玩笑，她更經(jīng)不起玩笑。
以前經(jīng)常想到“死”，后來越來越明白活著更好。再難再苦，都要活著，活不下去就想方設(shè)法的活著。后來，我堅信活著就有希望。后來，我珍惜生活，愛生活，我要好好活。
（這是去年寫的博客）
