第一篇奉獻給了“我的舅媽”，因為我真的很喜歡她。可以說，我的舅媽是一位成功的好舅媽，在她外甥女心中的形象十分美好、正面、積極，且十年如一日的光輝。
而關于“舅媽”這個角色，我的媽媽好像不如她的嫂子那樣成功。說到這件事，我就很氣憤。如果論付出，尤其是金錢方面，我的媽媽奉獻得可能比舅媽還多。但是，很遺憾，媽媽沒能換得她最喜歡的外甥女——我表姐的真心。每次逢年過節時，我的媽媽從來收不到表姐主動的一條祝福、問候短信，更別說任何禮物或者邀請了。有時候我很心疼我的媽媽，感覺表姐始終把我媽當作外人；但我又改變不了事實，也改變不了別人。只能說，我們做了自己該做的，別人沒良心，那都是天意了。
在我很小很小、尚且不記事的時候，聽媽媽說，表姐曾經對我是很好的。在那個物質還有些匱乏的90年代，2-3歲的我坐在嬰兒車里，總是把娃娃扔到地上，而比我大3歲的表姐會一次次幫我撿起來。總之，對于這段“溫暖”的記憶，我現在一點都不記得了。
聽媽媽說，在我爸媽1990年結婚前后，表姐的父母（我的小姑媽、小姑父）對待我新婚的媽媽，態度比較尊重又親切，而表姐也恰好是那一年出生的，因此媽媽曾經對她很有感情，仿佛一路是看著她長大的。（當然如今也感到些許失望了，人心都是肉長的。）
在我上小學的時候，爸媽經常會帶著我和表姐一起去上海市區、蘇州等地游玩。我媽是個很大方的人，每次旅游的途中，不僅帶我們好吃好喝（旋轉自助餐廳、哈根達斯等），還會幫表姐買新衣服、新鞋子（Nike、Adidas新款，在2000年左右還是比較奢侈的）。每每這時，小小的我只能拖著酸脹的腿，跟著媽媽和表姐一路買買買的步伐。。。因為媽媽說，表姐沒什么機會逛街買名牌衣服，我們要陪她。（小時候的我，絕對是個沒有叛逆精神、乖乖聽話的好孩子）。
在那個時候，我和表姐之間還是存在一些姐妹親情的，晚上住在賓館里，我們會一起聊聊各自學校里的趣事。雖然關于那些少男少女的心事，本寶寶當時是理解不了的，但還是會耐心地聆聽著。。過了幾年，進入青春期的我才明白當時表姐反復提到的名字，原來是她初中時代的BF……（而我可能是家族里唯一還記得表姐初戀男友的網名的人，“泡沫冰可樂”VS“薄荷熱奶茶”，哈哈哈。）而媽媽會給我們足夠的錢，去買肯德基，以及進口水果吃。甚至還會單獨給表姐一份零用錢，讓她可以挑選自己喜歡的小飾品、拍大頭貼等。這里補充一句，當我遇到不開心的事，表姐很少能真正安慰到我，感覺她是一個缺乏耐心和足夠善意的人。
對了，表姐的小學、初中都是在我爺爺曾任校長的小鎮上度過的。她一直擔任著班長，是個小小名人。而我跟著父母在城區讀書，最多只擔任過學習委員、中隊委員。所以小時候，尤其是當我媽媽夸獎表姐的時候，我曾經以為自己的學習成績、綜合能力真的不如表姐。（直到現在我也不是很自信的人。）很久以后，我才發現，原來不同地區的學生生源、師資力量都是大相徑庭的。。記得小學二年級的時候，我無意中看到表姐五年級的英語書，很天真坦白地說：“這些單詞我都學過啊”！命運很神奇，后來我真的成為了英語方面的小小學霸。不過那個時候，我早就不再和我的表姐做比較了。
小學時代的我很喜歡跟著表姐玩，有好東西也愿意和她分享。每次暑假，當我們匯聚在奶奶家，對于我的熱情，長大了一點的表姐經常表現出不情不愿，沒興趣和我玩，甚至更愿意親近人品很糟糕的表哥（下一篇詳細描述他），因為當時已經上大專的某人很會裝X（宣稱自己什么都懂，實際大專留級，人渣嗷嗷）！但每當我手里有新奇玩具、進口零食，她都會毫不猶豫地向我索取，并且理所當然地要求與我“分享”。“我的吃完了，就吃你的唄”。那是我第一次感覺到，親人之間也是很現實的，也是建立在物質基礎上的。假設我手上有好吃好玩的，表姐就會因此而親近我。強盜邏輯！
有一次奶奶參加老年合唱團，讓我去表姐家呆一會兒，我下午想吃她家的果凍和薯片。在小姑媽姑父都不在家的情況下，表姐對我表現出了最真實的一面，就是舍不得把任何已經屬于她的東西分享給我！還抱怨我吃得多！那一刻，不得不說，我被人性的丑惡嚇到了！她從來不會想到，曾經、現在、未來占據了我多少東西！！從小多愁善感的我，常常忍不住自省，擔心自己表現不夠好，對別人不夠好；也總提醒自己，不要仗著自己的小聰明，就看不上別人。（小學里的差生家長常給班主任打電話，要求安排我做他們孩子的同桌，因為我學習好且樂于助人，從不欺負人。）而表姐總認為自己都是對的，別人都該聽她的，至少她在我面前表現出的是這樣。（本是同根生，為什么我們的性格差別這么大呢？）我真的做不到她那么自信、那么心安理得。
寫到這里，我還是非常感謝我的舅媽，當我遇到生命中的黑暗時，是舅媽給了我正面力量。無論我是一個小朋友還是大姑娘，舅媽都對我很耐心。無論我的爸爸媽媽富有與否，舅媽都很會笑盈盈地與我們聊天，分享生活中的趣事。無論我們送的禮物貴重與否，舅媽都會很有禮貌、很真誠地表示感謝，并且認為必須道謝，因為除了父母，沒人有義務對你好。舅媽真是我的好親戚。而我的表哥表姐總是認為，我拿你的東西怎么了？！如果不是因為遇見了舅媽，也許我會被人性的黑暗面吞噬掉，無法長成今天的善良模樣。
中間有些小插曲，讓我印象很深刻。小學四年級的暑假，媽媽決定帶我去四川九寨溝旅游10天。某天媽媽無意中提到，本來還想帶你表姐一起去的。我立刻反對，不要！當時媽媽對我說：“你怎么這么想呢？也許有天表姐的爸爸有錢了，他出錢帶你們去玩呢？” 我迅速做出反應：“那是不可能的”！我并不是看不起我的姑媽姑父，只是以我當時小學生的視角以及最務實的判斷，作為普通上班族，表姐一家的經濟條件不可能有巨大改變；要發展到帶親戚家的女兒（我）一起玩的地步，還是有很大差距的。。。如今將近20年過去了，小姑父今年正式退休了，他確實從未帶我出去旅游過。
我小學的某一年，小姑父（表姐父親）的工作單位倒閉，他被迫下崗了。當時他失去了收入來源，特別著急。我的父母在此時對他伸出了援助之手，借了十幾萬給小姑父，買了個店鋪門面，可以做些小生意，或者出租。小姑和姑父用幾年的時間還完了十幾萬，而如今，那個小店面的房租已經單月幾千，一年收入幾萬了。可以說，我父母切實幫表姐一家改善了生活條件。此外，我的爸爸還幫助小姑父找到了新工作。而小姑父自己的親哥哥當時身為領導，卻沒有幫上任何忙。每每想到我表姐提起她的大伯，一臉稀奇炫耀的樣子（可能因為他家家境殷實），我實在感到很諷刺。黑白顛倒也莫過于此了。在我的世界觀里，我總是很愿意親近比我更優秀的人，并且通過向他們學習，向他們靠攏，沾染一點仙氣。后來我才知道，有些人只喜歡接觸和自己同樣粗俗不堪的人。。。
轉眼我也上了初中。不知道是哪天起，小學總坐在第一排的矮小表姐長胖了，而我依舊保持著小時候高高瘦瘦的身材（我爸基因太強了）。也許是我奶奶對待孫女和外孫女的細微差別，而且曾經做小學老師的人能說會道、愛表達，奶奶總會說我長得很好看、瘦瘦的，而表姐腰身粗壯。初中時候的我延續著好好學習的本分，暑假還會問表姐題目。那時候表姐熱衷于和表哥一起上網（電腦是我家淘汰下來，搬到奶奶家的，因為表哥吵著鬧著要我爸給他買電腦），經常不愿意搭理我，除非奶奶開口叫她，她才勉強肯幫助我。這些事情都在我少女的心里留下了裂痕，水晶般的親情不復存在了。
還有一家很搞笑的事。有一次表姐的媽媽（我的小姑）帶著她和表哥一起去逛街，中途幫表哥買了套保暖內衣。表姐因此很不爽，第二天還向我和媽媽抱怨，憑什么表哥買東西，要小姑付錢？哈哈哈哈、呵呵呵呵，我就笑了。從小到大，我父母給你買過多少衣服玩具，花過多少錢？為什么你可以花你舅媽的錢，別人卻不可以花自己親小姨的錢？這不是典型徹底的“雙標”嗎？用現在的話說，絕對是奇葩一朵啊！！任何人只要觸及到她的利益，花了她家一點點錢，都會引起她的不爽；而她卻可以理所當然享受這種額外的福利，把我和我父母的客氣當作福氣，從無感恩或謙卑。她從未想過幫助比她家經濟條件更差的表哥，只會向我索取！這樣的三觀實在令我“敬佩”，你真有勇氣！！
在那個時候，我不得不承認，我和表姐之間幾乎沒有共同語言了，性格差異也越來越大。表姐變得越來越凌厲，非常看重金錢。而我還保留著小時候的文靜溫柔，懵懵懂懂，我們不可能做朋友了。她甚至都不愿意和我并肩走在一起，何其夸張。其實講真心話，我一直認為我們之間差距不大，小時候甚至以為她家房子比我家好（爸媽單位第一次分的房子比較小，但地段比她家好），而且我一點都不在乎誰比誰好一點點，我只想達到我對自己的要求。（例如我希望自己身高達到160cm）。要不是周圍人總夸我腿長，我甚至都沒仔細觀察過自己的身材。傻傻如我。
突然想起童年某天，我和表姐一起看電視，她冒出來一句：“我不希望別人過得比我好”。我被她冷冷的口氣和說話內容嚇呆了。彼時我還活著“我為人人、人人為我”的社會主義和諧大家庭夢想里。。。長大一些，我更明白，別人過得好不好不是我能操縱的，我只能努力讓自己過得好一點，開心一點。
也記得初中的某天，我到表姐家玩，看到她的臺歷上，針對1/18寫了一行字。1/18剛好是我媽媽的生日，我開心地以為她標注了“舅媽生日”。可湊近了仔細一看，她寫的居然是“杰倫生日”。呵呵，何其可笑，從小帶她吃喝玩樂的舅媽，重要性居然不如一個從未見過面的、遙遠的臺灣偶像明星。從那時起，我徹底接受了我和表姐的漸行漸遠。她的虛榮愛攀比、人前愛表現、裝腔作勢、說話懟人、自以為是、不屑于欣賞他人的腔調，我都已經習以為常、見怪不怪了。
再后來的故事，我上我的高中，表姐上她的大學。我依舊保持著善良的初心，有時候也會為表姐感覺開心，比如她害羞地告訴我，她找到了一個帥氣的男朋友，是高中時期的校草。八卦和祝福她幸福的同時（畢竟我認為大學期間談戀愛是很合理的事），我也會忍不住在心底好奇和擔憂：校草會不會很花心呢？？不久以后，他們分手了，據說是男方劈腿了。。。女人的可怕直覺+我的鬼畜邏輯啊。。（我從小認為自己長相一般，不需要找特別帥的男友，人的內心勝過外表；而表姐一直鐘情于外表帥氣的男生。）我不是校花，所以自然不能找校草，除非碰見那百分之一的運氣。（有些帥氣的男生并不認為自己帥氣，更看重女生的內涵，例如我工作后交到的一位男閨蜜，以后爭取也為他寫一篇。）相比于好看的皮囊。有趣的靈魂才更重要，獨一無二！
我大一的時候，我表姐正面臨大四畢業找工作的問題。意料之外又是意料之中，我表姐的大伯一家，再次沒能幫上忙，沒有兌現“幫你解決工作”的海口。一句“知名會計事務所只要一本畢業的，而你是二本”，就把她給打發了。幫外甥女找工作的任務，再次全部落在了我爸的身上。請客吃飯、送禮疏通關系……表姐終于在畢業幾個月后找到了相對滿意、專業對口的工作。我想起我14、15歲時的“預言”，那時候我爸剛剛幫我那做人不成器、讀書還能留級的奇葩表哥搞定了工作，我曾說過：爸爸一生為奶奶家的親戚們操勞，幫表哥表姐找工作，而等我畢業的時候，爸爸都快要退休了，我只能靠自己了。后來我也果真實現了靠自己找工作的“預言”（悲催卻又理性）。表姐小時候占有我的零食、玩具，長大成年了，繼續占用本屬于我的人脈資源和工作機會。。呵呵，習慣了。雖然目前看來，自己奮斗的路，很辛苦，但我想這就是上天對我的安排。。天將降大任于斯人也，加油！
我們各自工作，很少聯系。有了男朋友，都會默契地不告訴對方。小時候靦腆的我，長大學了外語，居然可以在海外駐外工作了。而表姐留在了家里附近做財務。想起曾經豪言壯語“我從小知道我不能留在郊區，留在郊區我就廢了”的表姐，我只能說我們之間的緣分、友誼，都在童年消耗殆盡了。因為她拿走我太多的東西，從不說“謝謝”，所以我不太愿意再和她分享什么。
表姐工作以后，也沒給從小關心幫助她的舅舅、舅媽送過一箱蘋果、一盒月餅。。。無事不登三寶殿，真是相當現實。而她自己已經經常買奢侈品，卡地亞的手表、LV的包包、Tiffany項鏈，幾次國外旅行，消費水平遠遠超過她父母那一代。。這真的令我很震驚，很失望。她自己的父母，除了公司組織的活動，幾乎從未出過上海旅行。
據說按照中國傳統，“娘親舅大”，“舅舅”這個角色是長輩中的重要人物。更何況舅媽和我們沒有血緣關系，卻對我們付出了耐心、時間和感情，我一直覺得這是很值得珍惜的。長輩們終將老去，及時盡孝，大家好才是真的好！！
工作以后認識的大姐姐、小姐姐，時常會邀請我一起吃飯、喝奶茶、聊天、美甲。我總以為自己是人群中其貌不揚、默默無聞的那個，漸漸許多人叫我小仙女、大美女，彌補了我心中的一些缺憾。而我和我的表姐，已經很多很多年沒有相約過彼此了。見面只會是在奶奶家過年或是其他節日。想起我上小學初中那會兒，每次和表姐出門，她要么就是理所當然地靠我買單，要么就是喊男同學出來買單。。我想我們真的不是一路人，我也真的無法了解她的內心吧。仔細回想，這輩子好像還沒吃過我表姐單獨請我的一餐飯呢。（小時候我用媽媽給的零花錢，請過她N次。）也許就因為我家經濟比她家略好些，小時候我父母總想著照顧她，才造成了她只懂索取、不愿付出的性格和做派吧，至少在我們面前是這樣的，30年如一日，很牛X。
有時候，我的胸中會涌起憤憤不平。真的覺得我父母為了整個家族付出很多，卻沒有得到應有的回報。不是都說，人與人之間都是互相的嗎？可我的表哥表姐都沒有感恩之心，是十足的白眼狼。我們之間的交往，從來都是不平等的，永遠是我家在付出更多的金錢物質，他們在索取；還有我小時候對他們的赤子之心，也始終沒有得到回應，有的只是無盡的失望、傷害。我有時候甚至恨不得他們消失在這個世界上。但我沒有這個魔法，我也無權作審判。莫非我爸是傳說中的“扶姐魔”嗎？？？？可能這就是傳說中的斗米恩，升米仇吧；只是我的爸爸不愿意相信。哎。
有時候，我也會起惻隱之心，親戚關系應該搞搞好。可很快我又發現，真的搞不到一起去。。比如遇見表哥家的小侄女正和鄰居家的小伙伴一起玩，我覺得有小伙伴是好事，那個孩子也挺講禮貌，小侄女玩得很開心，何況表嫂都沒說什么。表姐就認為這些小伙伴是來蹭玩具的，應該別讓他們來。。哎。道不同不相為謀。善良如我，居然還會想，是不是我自己也有問題呢？我有什么做的不對嗎？
今年我已經28了，表姐31歲。最近突然發現，在過去的將近30年里，表姐從來沒夸過我任何詞、任何一句，例如漂亮、苗條。而我至少每次看到了朋友圈，會夸夸她新拍的照片不錯，或者恭喜升職。呵呵，這樣的關系真的讓我感到很疲憊。怪只怪我自己，怎么不早點覺悟呢？！“不希望別人過得比我好”，是否從小到大，她一直在背后嫉妒著我呢？如何與自私的人做朋友？表姐已經是單位小領導（團委書記）了，依舊很強勢。恍惚間覺得我們身上都是小時候的影子，她占據了本該屬于我的榮耀，從小到大都是如此。也許這就是傳說中的“三歲看終身”吧。江山易改本性難移，我不相信我的表哥表姐會變好。雖然壞人老去，他們只是學會了略加掩飾。
記得小時候有一次，表姐躺在床上，表哥撓她癢癢。我不知情地坐在床沿。突然表姐狠狠踢了我的屁股一腳，我一下子撞到了桌子上。當時我真的有點生氣了！我問她為什么踢我，她說因為表哥撓她癢癢，她本能地踢一腳，有什么問題？？從頭到尾她都沒說過“對不起”，即使我無緣無故被踢了、生氣了。我覺得這件小事，已經能代表我和表姐的關系。她永遠不會找自己身上的原因，永遠為自己找借口，都是別人的錯。
還有我小姑的家庭教育。有一次我和表姐、小姑、表妹等一起上街。表姐看中了一個背包，對方開價14元，于是表姐和小姑開始了“得寸進尺”的還價，13元、12元……全然不顧我和表妹在一旁等著。最后賣家被惹得生氣了，表姐還是想買、不放棄，而我和表妹等得累了，選擇了先回家。后來，奶奶說是因為賣家的成本價更低，所以表姐要堅持還價。當時還在上小學的我（儼然邏輯控），覺得這種說法有漏洞：賣家肯定是要賺錢的，否則為何要開店呢？我們還價是不是也要有尺度？要懂得尊重他人，更不能讓同行人一直等著。
小時候我難得去表姐家吃飯，覺得紅燒梭子蟹好吃哦，就多吃了些。小姑甚至會說：“啊，你把我們晚飯的菜都吃完啦！” 請問這是你家的待客之道嗎？？？這樣對嗎？？？所以在這些方面，我真的覺得，雙方是極其不對等的。我媽總是會給表姐買好的、吃好的。而小姑什么都舍不得，連新亞大包的“脆皮乳鴿”都舍不得買。但實際她也是每個月有固定工資的，財務還能接私活，并不是特別貧窮；我家也不是多么富裕，難道錢多的沒處花，被當作了“冤大頭”么？？
寫到最后，我覺得自己還是應該寬容一點、想開一點。因為我主宰不了別人，生氣會變老哦。我想表姐也是做過一些好事的，例如小學二年級的暑假，我在奶奶家的小鎮上念劍橋英語補習班，她也擔負起了接送我的任務（奶奶安排的）。至于過程中，小姑（表姐媽媽）抱怨女兒曬出痱子；表姐侃侃而談，說現在的小學生怎么這么辛苦，她們當時上的都是用來玩耍的舞蹈班。。。（旁白：所以你就算在鎮上考第一，也只能上二本啊！）
也許在某些方面、或者某個時期，我懂的不如表姐多；而她總是仗著自己知道的多一點點，在我面前裝出嘲弄、不耐煩的神色，幾乎從未讓我感受到來自姐姐的溫暖和保護，不曾給我鼓勵和表揚，只會和我搶奪資源，處處想要壓我一頭。關于那些人的往事，我總是越想越心塞，很少能找到愉快的記憶。至少在我看來，他們的付出是遠遠不如我父母多的；對人接物也永遠不會像我舅媽那樣，說話做事有禮貌、有教養，考慮別人感受。（也許與學歷、見識無關，但一定與人品、素質有關）。只有在我尚不懂事的年代，才能選擇性忽略他們的自私和低級。隨著我的長大，就感覺無法與他們為伍，沒有共同語言，為人處事的準則差異實在太大。
久負大恩必成仇。她，他們，都有病。從小到大，委屈你了。你真棒！
未來還長。愿身邊好人越來越多，壞人越來越少。我可以活得更快樂。人活著，一定要努力走出過去的傷痛，不能因為別人的錯誤懲罰自己。加油，寶貝！以后要活得精彩，擁有更多樂趣！愿我的善良都能有回音。。。
