初中高中那會我一直喜歡一個姑娘，喜歡她什么？我也說不清楚。面對面只有一次機會，在一個很擠的面包車上。她和朋友在說話，我就在旁邊聽著，大部分時間假裝看著窗外飛快過去的街道，時不時側過去看她一眼。只是短短的半個小時，卻毫無防備的喜歡上一個人。那個年紀的喜歡只是單純的喜歡，是整體的感覺。非要具體的話可能是她的馬尾，眼睛之類，而不是現在“美不美先看腿”，胸大不大之類的。實際上我應該是沉醉于那種喜歡一個人的感覺，那個年紀的是很敏感的，一點點事情都可能“黯然神傷”。朋友之間一點點小矛盾，可能被放大為“背叛”；家長的一點點責備，可能被放大為“我沒用”。這時候有個人可以喜歡，是一種精神層面的激勵，讓自己覺著并不孤單。
這種喜歡持續了很久，從初三到高三或者高四。每次在學校里見到她，都是腦子一片空白，低著頭從旁邊走過，眼角卻在一直斜著看。那幾秒鐘，仿佛整個操場只有我們兩個人。心理覺得異常的尷尬，幾秒鐘之后，擦肩而過。慢慢緩過來了，又覺著特別幸福，期待著一下次的邂逅。
大概3-4年的時間，只是單純的喜歡，試著表白過一次，被婉拒，痛不欲生。但每次吃飯，我都罵自己沒出息，都“失戀”了，還吃這么多。到后來應該不算是喜歡，但還是很享受“喜歡一個人”的感覺。甚至比較可笑的，我性幻想的時候對象可能是任何一個好看的女生，但從來不是她，認為那是一種玷污。
大學時候開始會小心翼翼，不認為自己多么優秀（那時候還有點胖），女生也比較少，沒想追誰。還會有一些殘留的情緒在，是不是還會想那個小姑娘。
周婷，這是我第一次喜歡一個人的心路歷程，持續了大概4-5年。如果不是沉浸在那個情緒里，我肯定會更主動一點的在大學的時候找女朋友，而不是一直猶猶豫豫，到大三快決定去向的時候才想著要追邱雨晴。早點下手可能一切都不一樣。
這當然不是那個女孩的錯，我喜歡她而已。是我愿意沉浸在那個情緒里。你有時候我說不知道喜歡一個人是什么感覺，我當然知道，不管是深度還是長度。可這一段反而是最沒法拿出來說的，因為沒有細節。喜歡一個人是一種專屬的感覺，沒辦法拿出來講，只能自己一個人體會。
我猜測（我知道我不是你）：你現在的情緒就像我那個時候一樣。明明知道不對，卻不想走出來。不僅不想走出來，還再反復咀嚼曾經的經歷和交集，分析對和錯，不斷地在情緒里以為自己會有所感悟。大概人人都會有這樣一段經歷，就是要喜歡一個人，完全不理性的喜歡。認為喜歡ta是我自己的事情，跟別人又有什么相干呢？旁人只能站在理性的角度勸你，而不能理解你的情緒。你這樣想，如果喜歡是你的自由，不喜歡是不是對方的自由，你喜歡又和對方有什么關系呢？
當我不得不放棄邱雨晴或者韓榮榮的時候，我心里自然是難受的。那種情緒跟最初的那次是沒法比的。之后的再喜歡，即便難受，也會隨著其他事情慢慢淡忘。事實上不光是之后的，最初的那份喜歡，也在時間的旅行里，變得不那么清晰，在記憶里也變得陳舊。
時間是讓人猝不及防的東西，以為重要的曾經，以為永遠的永遠，再回頭看的時候，卻都變得云淡風輕。（那個姑娘在朋友圈曬婚紗照，我還樂滋滋的看了會，沒有半點當初的感覺了）（后來她老在朋友圈發廣告，被我屏蔽了）
陳奕迅的一首歌。。。。。。
