? ? ? ?自來到這里，我與家里便很少聯系，與母親只通過三次電話，更從沒按出過父親的號碼，家里的小弟應該長高不少了吧，下次見面興許要教他泡妞兒了吧。

? ? ? ? ? ??雪快要掉在地上了，我很想念你們。

? ? ? ? ? ??我有一個高大沉穩的父親，他有一個瘦小固執的兒子，早年的家貧造就他好強愛面子的個性，而這也深深地影響了我。母親溫柔善良，這么多年她不知夾在這對爺倆中間受了多少委屈。印象里從我記事兒起，父親已經是“社會人”了，家務瑣事都是母親在操勞。以至于直到現在我都認為就是裝個燈泡，母親裝的一定比父親裝的亮。小時候我太“聰明”，對人對事總想摻進去自己的想法。我曾一度認為父親只是徒有個高大的身軀，燈泡都裝不好的男人絕對談不上家里頂梁柱。直到有一天跟母親閑聊時，母親說她嫁給父親的時候父親編過席子，蓋過房子，騎自行車大街小巷的吆喝著賣報紙賣蠟燭，說到有一次警察以蠟燭有毒為由沒收了父親的蠟燭，而那個年頭我家里是經不起任何風吹草動的，父親只身前往派出所要回了所有東西。那天又我興奮又驕傲地發覺：這個男人還是很有故事的。

? ? ? ? ? ? 打小父親對我要求很嚴厲，不管是學習還是生活，從不嬌慣，打罵是常有的事。大年初一因為沒疊被子被扔了幾套床褥已經記不得，印象中倒記得最丟臉的一次，我高中時候因為夜不歸宿，在學校被父親當著學校師生的面踢打，我也不懼不跑就站著讓他打，以此可見這是怎樣的一對父子。其余家常便飯的事兒總是不太容易記得清楚，也不值得一提。

? ? ? ? ? ??在我還吐字不清的時候他就開始教我普通話，跟他念他們廠生產的龍須面的廣告詞，現在尚且記憶猶新：長長的，細細的，有營養，味道好。小時候也不懂什么意思，只覺得念起來挺順口。他教我唐詩，每天按時背新篇，不會不讓吃飯，我雖然年幼不知道詩中寫了什么，但也確實會背了不少。以至于我四歲那年還被我們當地的報紙做了專題：四歲神童背誦唐詩200首。哪里會有那么多，他們愛寫，父親臉上有光，我被幼稚班阿姨夸的時候也挺驕傲，總是好事兒。

? ? ? ? ? ? 上了小學，學習成績是必須要好的，說起來是一個趣事。三年級的期末考試，我的成績第一次遭遇滑鐵盧，考了班里第7名，我那時候太“聰明“知道回去要挨打，于是我把獎狀上的7改成了2。不出所料，姜是老的辣，回到家里一眼就被識破了。他威脅我說要帶我去見老師，問問我到底考的怎樣。我沒有辦法，只好準備好了屁股承認我改了獎狀。但偏偏那次他沒有打我，卻教我必須做一個誠實的孩子，必須要實事求是。后來他還樂了，津津樂道的說了幾天。那個時期，考試都是鋪天蓋地的來，但那之后因為成績打我的次數明顯減少了許多。而我的成績也越來越爭氣，直到我與一個外村姓孫的孩子以整個鎮上并列第一名的成績進入我的初中時期。

? ? ? ? ? ??剛跨入中學的校門一切都是新奇的，我也與很多別的孩子一樣開始變得叛逆調皮。不過我學得聰明，被請家長這種事我是斷然不會干的，因為我心里對我這個父親是有些害怕的。因為住校，他不能像以前一樣每天都掌握到我的動向，他便跟我的老師都成了朋友。老師們大多偏愛我，也好在我最多聚眾狐假虎威的溜溜操場沒有惹出過太大的事端。那時候有流氓學生威脅看起來軟弱的學生讓他交生活費在學校時有發生，但我從不做參與，我是窮人家里出來的，我知道大多人家里過得多坎坷。我的成績變得時好時壞，父親也跟著我的成績時而驕傲時而沮喪。但他很少動手打我了。直到后來有一次，他因為我的成績跟我大發雷霆，爭吵時我激烈的頂撞他，那時候我學了生物，知道了基因是怎么回事兒，同時覺得我隨著年齡的增長又聰明了幾分，我就說道：你們讓我成績好，不過就是為了證明自己的基因比別人的優秀，你們從不顧及我的感受。我記得當時他又樂了，又津津樂道了好長一段時間，就最近幾年他偶爾還會向我身邊的人提起這段事兒。時隔很久，當我讀到梁小無拆的《廣州情色錄》時我看到了類似的這么一句話，我心里還暗道，這句話是我發明的，不由得又一次贊嘆自己的聰明。

? ? ? ? ? ??我的成績依舊時好時壞，幸于身邊朋友鼓勵，我初三后期努力了許多才扒著了我們縣城里的重點高中，這讓父親很欣慰。

? ? ? ? ? ??我對我高中時期的印象應該是始于一個清冷的早晨。我覺得我的手僵硬的張不開了，而后的幾天都是如此，我告訴了母親，母親便馬上說給了父親，于是他便帶我踏上了尋醫之路。那個時候家里的情況在父親的努力下正在一天天地變好。父親說過他有三個愿望：讓爺爺奶奶搬出土房、一家人要住進樓房、買一輛奧拓。我曾偷偷地想過，他那體格奧拓怎么能盛得下。而當時他的愿望就剩下那輛奧拓了。他帶我見過老中醫，去過部隊醫院，當地的醫院大大小小自然是不用說了。最后他幾乎與我常駐在了省會的醫學院。我只記得那時候每天都是在排隊候診或做檢查。錢嗖嗖的往外跑，于是他那輛奧拓很快就被我花沒了。我對此感到非常的歉疚，我曾把吃過的藥盒子存在書包里賣廢品以減少我內心的負罪感。但我仍然不滿他偶爾在我跟前提起他的奧拓。

? ? ? ? ? ??治療幾乎橫跨了我的高中時期，溫熱大手的父親，冰冷小手的兒子。成長的煩惱在增多，父子間的交流卻越來越融洽。我竟幾乎忘了他的嚴厲，忘了他不只一次的用他那大手揮向我的屁股。我想也許是這段時間的相伴才讓我后來早戀時勇敢的跟他聊我喜歡的女孩兒吧。而他也在我因此要被學校開除的時候替我辯護給我鼓舞。都是些挺好玩兒的事。

? ? ? ? ? ? ?我的高中時期對我來說是短暫又美好的。但對于父親應該是很漫長的。除了我的身體讓他奔波勞碌操碎了心，我的爺爺奶奶在這段時間相繼去世，這對于他是天崩地裂的打擊，他沒有爸媽了，他的天塌了。他曾很長一段時間沉浸在悲痛與自責之中，他覺得沒有讓兩個老人過上好日子，那段時間他幾乎要抑郁了，直到小弟的出生才讓他煥發了一些光彩。鄰居們常勸他說他做的已經夠好了。他經常租車帶著我爺爺奶奶去看都市的變化，走爺爺當年趕著驢子走過的小路，給他們講哪里曾經是過去的牛市，哪里戰亂時曾走過鬼子。真的，我也覺得他做的夠好了，我打小看在眼里，但他依然不能釋懷。去年年三十兒，我們在市里過年，一家人走進電梯里，突然聽到父親的嘆息：這么多年，我總是覺得我們家人沒到齊。說著他的眼淚就掉了下來。他總是這個樣子，心事太重，而且我覺得是這輩子都勸不好的 。

? ? ? ? ? ? ??我的高中伴隨著我的早戀匆匆離去，轉眼到了高考的日子。對于我們農村的孩子，這是決定人生命運的時候。我跟那個女孩兒都落榜了，大人們都認為我是因為早戀耽誤了學習，只有我自己心里清楚，我很長一段時間因為生病帶來的壓力和對父親奧拓的歉疚自暴自棄迷失自我才是我落榜的罪魁禍首，而那個女孩兒是被我拖累的。第二年，我們都選擇了復讀，年輕的心總想溜出去，我說我要讀省城的學校，父親聽了他們學校的宣傳在我的執意下答應了。那是個高價學校，那個年頭刷卡還不像現在這么流行，交學費都用現金。當父親從里衣口袋里掏出八千塊錢放進老師抽屜的時候，我曾又對他產生過短暫的歉疚。但隨著開學，我從小到大頭一次離家那么遠，可以不用受管束，不用聽教條，我很開心。沒多久我的那些歉疚便很快消散了。

? ? ? ? ? ? ?起初我學習很認真，第一次試底考試考得也很好，我告訴了父親，他表現的很高興也很放心我 。沒過多久，我接到了在市一中復讀的那女孩兒的電話，她用清晰的聲音告訴我她這一年要好好學習了，并要求我也好好學習，并說高考后自會與我見面。這通電話掛斷后，我與生俱來的多愁善感便困擾了我。她很優秀，我把她視做明燈，佩服她感激她。現在突然燈沒了，一切變陷入泥沼之中。之后的日子我又自暴自棄，那里的老師都是報喜不報憂的，他們只要你在學校不出事就行，直到那年畢業我才知道原來我們班主任一直知道我們模仿她的簽名弄假的請假條溜出去玩兒，但她從沒提過。而遠在家里的父親更壓根不知道我在學校的狀況。

? ? ? ? ? ? ??時間不說假話，轉眼又要高考，裁決的時候到了。有個叔叔是我們縣里一所普通高中的校長，父親托他給我報名，并告訴他我成績很好，如果用他們學校學生的身份考試以我的成績到時定會給他們學校帶來榮譽。我順利的報上了名，我當時心里很慌亂，因為只有我自己知道我的狀況有多糟糕。兩天的考試像兩年一樣長，考完后我托著沮喪的身軀走在街上不想回家，這個時候我收到一條陌生號碼發來的短信，只有幾個字：你考得怎么樣。我愣了一下馬上想到是她，她遵守了約定要來見我了。我開始責備她為什么突然消失，責備自己為什么不如一個女孩兒堅持。離成績公布還有一段時間，我刻意的回避關于高考的種種話題，她賣了她的復習資料，那時候只有好學生才有資格 這么做，我們拿著賣資料的錢去打暑假工，那段時間過得可真快啊。

終于到了無法逃避的那天，父親知道網上已經出成績了，他把我叫回家里有些興奮又有些害怕的問我怎么查成績，我像身體灌了鉛似的操作著電腦，那張頁面等待彈出的時候我悄悄的走到了一旁。回頭只見父親愣在那里，望著電腦屏幕久久不語，我記得很清晰，他的眼睛暗如死灰。后來的幾天我不敢找他說話，他也沒有理我。 我覺得我們倆都快要崩潰了，直到幾天后一個晚上他的失望和死寂，我的慌亂和壓抑一起爆發了。他罵我我喊著他的名字罵回去，他打我我抄起凳子砸過去，整個世界都瘋了。為了避免再次的沖突，我搬到老宅，一個七寸的黑白電視陪著我。很長一段時間都是母親過來給我送飯看看我。在一個電閃雷鳴的夜里，母親過來陪我，她說是父親擔心我打雷一個人住一個院子會害怕才讓她過來陪我。我抱著母親痛哭流涕，那些日子靜下來也早就明白了自己有多混蛋。哭完我決定給父親道個歉。幾天后的一個晚上，我的小學校長提了酒到我家里，母親把我從老宅叫了過去。我倒了杯酒到了父親跟前，話沒出口父子都已淚流滿面——他原諒了我。父親沒讀過大學，他希望我能替他完成這個愿望。于是他決定讓我再復讀，只是不敢把我再放到離家太遠的地方。那個女孩兒考得不錯，但是可能是因為年少的緣故，她說她要等我，她也要去復讀，并保證這一年不會讓我再失去她的消息。?

? ? ? ? ? ? ??因為那年我高考成績太差，新入的學校老師很不喜歡我，有一次班主任查寢發現宿舍里有煙頭就非認定是我抽的，我心里冷笑，抽煙這種小孩兒玩兒的事兒我初中已經玩夠了。但當時覺得因為要講義氣我又絕對不能說是誰，所以我百口莫辯，這時候是父親打電話給老師肯定地說他兒子絕對不是抽煙的壞孩子后來才不了了之。這一年我開始努力的讓自己消停起來。

? ? ? ? ? ? ??復讀的那整段時期我幾乎習慣失敗和放棄，功課因為自己的原因也拉下好多，最后那年高考我考得依然不理想但終究還是上了大學。父親便開始為我報考學校專業奔波起來，并開始給我講社會形態就業環境和一些關于人生規劃的問題。那段時間他出差在外的時候經常會去網吧替我查資料向別人討教經驗然后再給我告誡。 那年我十八歲，法律意義上我成了大人，待這些瑣事忙完，帶著那個女孩兒我們一家人出去旅游拍照，我度過了人生中最愉快的一個暑假。

? ? ? ? ? ? ??我們最終還是沒考到一起。九月，我們各自踏上去往大學校門的路上，她叔叔送她，我父親送我。人生軌道慢慢地越走越遠。

? ? ? ? ? ? ??因為在外地讀書，很長時間才能回家一次，也終于上了大學，父親便開始不再管我，他每年給我兩萬塊錢讓我自己支配學費和生活。我知道自己曾經很長一段時間讓家里操碎了心，大學期間我變得安靜踏實。所以每月底我總能攢下一點閑錢。 大學沒多久，女孩兒與我分手了，父親知道了這件事后給我打了一個電話告訴我男兒志在四方，贊美了他兒子有情有義的同時也責備了別人家的姑娘絕情不夠意思。我沒說什么，只說了我不會再讓他們操心了。 我變得更安靜話少，之后的短短幾載，沒有什么精彩的事。

? ? ? ? ? ? ??大學畢業后，當大伙兒都在適應從學生變成社會人的落差的時候，父親已經替我安排好了。他又開始嚴厲起來。我很快拿了駕照并進入工作。他向他朋友的公司極力推薦我，我也不想讓他失望，一直在努力的做出一些成績。但年幼無知的個性和莽撞無效的做法讓我經常碰壁，而我在電話中只要流露出一點我受了委屈的樣子，父親一定會說不行就回來。終于有一天父親告訴我說我給你簽了一家工廠的代理合同，你回來自己做做看吧。之后我變得跟父親一樣了，我買了新背包和旅行用品，有時我會跟父親一起出門，只是去往不同地方的路。

? ? ? ? ? ? ??我很快地抓到了客戶，工廠又適時的給了很多優惠，我意氣風發所向披靡。但好景不長，我便遇上上我人生意義上第一次大挫。我那個批次發出去的幾乎所有的貨都出現了程度不一的質量問題，一邊是父親帶著合同找廠家理論，一邊是客戶要求解決問題。廠家拿不出有力的解決方案，賺到的錢不少都貼進了產品售后上。我的努力與汗水讓市場快速的開花，但也正因為如此那次影響的范圍很廣。努力變壞事，爛攤子一個接一個的來，風波過后，一年多的時間我的市場都不再像曾經那段時間景氣。我覺得很不公平，壓力與沮喪讓我有時候整夜睡不著，多年蕁麻疹犯的次數越來越頻繁了。后來我覺得壓力太大，市場也很難恢復到以前的光景便不想做了。父親選擇了理解，之后我開了一家蛋糕店，是那年流行的產物，只做傳統糕點，所有流行的事物生命周期都不會太長，這種生意要不就很賺要不就關門。好在我與父親商量觀察了很久，嚴格的選址避開了高風險的市里選擇了縣城，這年小賺了一些。

? ? ? ? ? ? ??時光從未停下腳步，一次偶然的機會認識了一個念過同一個高中的學妹，我比高她幾個年級，當時她在外地讀大學，我們很少見面。她很勇敢，涉世未深，大多時候迷迷糊糊。從年少時叛逆期過后，相當長一段時間里我受父親影響我對自己要求相對嚴格，起初交往的時候我也把對自己的這些要求強加在她的身上，有時會對她發火讓她受了不少委屈。她懶散的性格和對待事物大咧咧的態度讓我的父母一直心存芥蒂，雖然他們沒說過什么，但時間一長她也捕捉到一切。

? ? ? ? ? ? ?蛋糕店租期到后，我去了相鄰的城市，這很符合我曾經認為生命在于折騰的信條。但其實我的心在慢慢發生變化，從浮躁變得安寧。工作也好，戀愛也好，只想踏踏實實地做一件事。因為相隔兩地，在一起的時間太少，由不得就會變得生疏，她也要馬上畢業回來，我選擇了辭掉工作回她身邊，我想至少能陪她度過剛畢業那段迷茫時期。那時家里已經在市里買了房子三四個年頭，房子很大，夠一家人住的，她打算在市里找份工作我便帶她住到了家里樓上。大學畢業的落差讓她情緒很低落，有時只呆在家里。后來工作也是幾天新鮮后就不想繼續下去。對此父親偶爾會在飯桌上蜻蜓點水似的說道。我鼓勵著她也嘗試與父母溝通更多，相處也倒很融洽。直到我慢慢發現她變得易怒難哄，細碎的瑣事會被放大，我們感情依舊很深，但好像出現了一條看不到裂痕。她覺得父親對她有意見，母親對她太客氣，我能感覺到她日漸強烈的想要逃離的渴望，其實她不知道，那么長的時間，哪一個不把她當作家人一樣。母親在后來為此還流過很多次眼淚。

? ? ? ? ? ? ?父母對我的期望沒有停止，我不想再去父親朋友的公司里上班，那總讓我手足無措。母親說這些年你爸都拴著你，總是有點委屈就讓你回來，明年，你好好出去闖吧，我一直相信你絕對不僅僅如此。11月，我認識了我父親的一個朋友，在義烏做生意，朝鮮族，既有東北人特有的豪爽又身上有江浙商人的精明。我很喜歡這個人，他告訴我義烏很精彩，我說我明年就去那兒，我要去闖一闖。父親也贊成了，并表示他不會再隨意地動搖我的想法叫我回去，甚至可以不跟我打一通電話。

? ? ? ? ? ? ?而我跟她心里清楚，這一走將來是個什么樣子。我倆都很珍惜走前那段時間。過了年，她說不想讓我擠火車就用她剛掙那點錢給我買了機票。2月14情人節那天，幾個大佬叔姨要湊在一起過節要我們一家子過去。那時候離我去義烏的日子只剩三天了，那天晚上她沒多久就喝醉了，當著那些大佬的面哭喊還到處亂跑，后來躲在廁所里哭，我們所有人都在外邊勸她跟她說話。因為廁所門被從里邊插死，我擔心她在廁所里會有什么事，必須把門弄開，門是玻璃的，我怕用力不當傷著她就裸手砸了玻璃。玻璃碎了一地，一個聚會以我滿手的鮮血宣告結束。她是第二次喝醉，這次醉得更深一些，兩次父親都在跟前，這次父親責備了她，她趁著酒勁與我父親發生了爭執。我知道她心里一定與我一樣難過才會喝這么多酒，便也與父親發生了爭執。第三天我就要走了，而父親回了老家沒有理我。我的心里五味雜陳。

? ? ? ? ? ? ??離別的日子還是如期而至，六點鐘我下樓檢查行李的時候發現父親已經在沙發上坐著，眼睛通紅。后來是在母親的電話里才知道他那天一宿沒睡，雖然生我氣但還是放不下心，為了送我四點鐘就開車從老家過來。他突然走過來抱住我說：兒子，你這是第一次去那么遠，我舍不得你。說完就自己哭了。她看到父親來了，但沒有跟他說話。我們一起到了車站， 我記得我離家的最后一個畫面，地上雪很厚，當機場大巴緩緩啟動的時候，她、父親、母親一起跟我揮著手，眼里都含著淚水。

? ? ? ? ? ? ? 飛機降落在這個叫義烏的城市，我與她之間很快變得陌生起來，后來便漸漸的失去了聯系。我獨自一人呼吸著這里的空氣，懷揣著對明天的期望，也裝下了所有的失落。我很少提起以前，刻意的避諱類似的話題，但許多個夜深人靜的夜里我時常有時候責怪她不像她看起來那么勇敢，有時候責怪自己的選擇會不會是錯的，有時候也對父親最后那次責備她不能釋懷。我曾無理的想過如果不是父親的嚴苛我們不會是今天這個樣子。后來那兩三次與母親的通話中，我也能感覺到她在替父親對我表達一些歉意。那段時間我很難過和壓抑，之后我便索性與家里斷了聯系。只托叔叔帶回去我這邊的消息。而我不曾再跟父親打過一次電話。他也遵守了他之前說的可以一年不跟我通話的約定。

? ? ? ? ? ? ??不知不覺這一年就偷偷的過去了，一些人和事都在發生悄悄的改變。入冬以來，這里的天氣大多晴好，陽光和煦，照得人暖洋洋的，轉眼我也已在這個城市呆了快要一年，除了冬日里偶有霧霾，我有說不完的理由喜歡它。我變得隨性自然，交了很多朋友，變得更愛干凈整潔，屋里總是亮堂堂的。多年影響我生活工作的蕁麻疹竟也在這里被一個老中醫治好。我之前曾與好友談心時不只一次提起過，我最喜歡這里的夜，很深很靜，偶有小雨，下得纏纏綿綿，會讓你的心突然亂如雜草，但雨后清晴會將你心底的傷感與愁絲盡數抽去，心里便有說不出的安寧。

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不料一提筆就寫了這么多瑣事，提到父親的居多，可能是對我自己曾經責怪他帶來的歉疚吧。其實后來我只是懶得拿起電話而已。因為我覺得一切都挺好的。我時常讀他寫的日志，看到他提起他大兒子時候從小到大“命途多舛” 的時候，我還暗笑他這么大個男人還文縐縐的。看到他又為民請命時心里為他點了個贊。呵，這幾年他一直把國家“最低領導人”的位置坐的妥妥的。

? ? ? ? ? ??不寫了，雪要掉地上了，我的心已經在回家的路上....