這幾天，想起了一個事情來。想起高一的時候，上學期，和我一個同桌的事情來。那個同桌老是喜歡上課或寫字的時候把胳膊弄到我桌子這來，我的桌面面積就好小了，自己縮在那一邊，我提醒多次還是沒有用，反正弄的我自己不開心。還有就是他難得買個草稿本，老用我的草稿本。其實我現在也想了想，是不是自己真的太小氣了，記得那些草稿本，一般都是門口一個老頭擺的，從醫院弄出來的記錄本之類的。一沓一塊還是幾塊的那種，那時候的錢還是很值錢的，我自己每天早上就吃幾毛錢的饅頭，然后一個幾毛錢的稀飯，好像都不到一塊錢，其實自己最喜歡吃的一個早餐是粉條，好像要2塊，具體忘記了，反正會貴那么點，但為了省錢，我一般一周只吃一到兩次粉條，雖然那時候的粉條真的很咸，然后口渴了，就去水龍頭喝水。

草稿本是真的用的很快的那種，我自己真心不是那么富裕，家里給我的資源是非常有限的。吃飯的那些都是飯票，用自己家的大米換來的飯票，那時候是白紙印刷的。我自己的零花錢真的會很少。從那時候的角度來說，老讓我貢獻草稿紙，我是很不高興的，所以時間久了，我們就不那么愉快了。那個同桌，住縣城里的，從穿著什么來看，就是小康之家的孩子，頭發永遠是梳的干凈的一個偏分，衣服和褲子，干凈嶄新，永遠都是那么得體舒服，腳上一般都是一雙蹭亮的皮鞋，到現在我覺得他人，還有那一身都是很帥氣的。今天回憶起這個事情來，我想來個總結，可能那時候自己真的有點小氣，另外自己也真的沒能好好和同學溝通好，讓我們弄得不愉悅，那個學期沒有結束，好像我們就換了位置，我們不在做同桌了，因為我記得那個學期快結束的時候，我好像跟另外一個同學同桌了。其實我高中的幾個同桌關系都不是很好，還有和女同學的關系都不好。可能真的跟自己有關系吧，感覺那時候很多事情不是那么懂事，太無知了、弱爆了，那時候的自己是個無知且無趣的人，肚里沒有東西，腦子里沒有智慧。

我自己從一個鄉下里來，我爸媽那時候種田養豬什么的，會掙了點錢。但他們真心肯拿出來花的真的很少，我感覺我們那時候其實也不是最窮的，但我們還是弄成了很窮的樣子。我想弄助學金總是沒有能成功，那時候我唯一的光環，就是全班中考第一，學號是1號。我也記得開學不久的一次數學考試，發下來了試卷，分數好像就是70-80分吧，或者更少，我另外兩個同學走過來看了一下，他們都笑了，我現在都記得這個笑，我明白他們在笑什么，我也依然記得這兩個同學的名字。說那么多真的沒太多什么記恨的意思，我只是發現自己那時候年紀小，適應能力差。我從小學升學到初一，從村里到了鄉里，那個初一上學期，自己也是懵里懵懂，感覺稀里糊涂的，弄不清楚情況，一下調整不過來。然后初中升學到高一，從鄉里到了縣城，那時候情況也是這樣子。高一下學期開始，我爸媽搬入了縣城，我們租了房子再外，一開始是再一個比較偏僻的廖家，邊上有一個大樹林，晚自習回家的時候得繞著它走，因為那樣子會更安全點。中午回家得燒飯，肚子早就餓翻了天，回家還是得燒飯，因為爸媽還沒回來，每次都要弄的很晚回來。我不明白一個為何不能在離學校更近點的地方租個房子，那能多花多少錢呢，另外一個我不明白，他們為何總不能想辦法早點回來弄好我們的午飯呢，每個中午我吃完午飯就得去了學校，那時候離下午上課真的沒太多時間了，感覺那么高中都沒有過午覺，高三也是這樣子。自己的物質條件不佳，成績不佳，這時候自己也更加迷茫，彷徨，迷失了自己，在高一高二，我失去了自己，兩年的時間過得糊里糊涂，學習成績也一降再降，在高二的數學，自己最頭疼的排列組合，感覺就是自己個一個BUG，好像數學竟然快不及格了，那時候自己真的跌入了谷底，所有人估計已經忘記了我曾經是1號了。還好高三自己用慢慢找回來了，最開心的事莫過于原來最怕的物理力學什么的，竟然自己弄得很明白，把物理、語文成了自己最愛也比較強的課程。苦難總是太多啊，一眼總是難盡，都是淚水，為何自己走成這樣子的人生，很多時候是被迫，也有很多時候是自己造就的。我想如果高一我有現在的堅強的心智，還有后來的學習法子、方向，比如我高一的時候我自己都不知道怎么去學習語文這個課程，但我在高二的時候就懂了門路，至少我高二下學期語文是班里第一名。所以我相信自己從高一開始，我的成績會一直比較好起來的，曾經初中的時候，我舅舅說我以后是可以考清華的，如果真的有好的環境給我，有更加強的自己，我相信自己會更好的，其實考什么學校不是那么重要，至少高考的分數會更高很多。

我吃了那么多的苦，我要把這個苦，當作一個前車之鑒，或者說一個財富，或者說一個經驗，把經驗留給我的兒女們，我相信他們有我這個爸爸，在學習上至少會走得更好，我自己也不擔心他們的學習，他們有我的基因在里面，看吧，我要的是教育他們如何做得心智更強就好。

其實寫那么多，心里會舒服很多，很多年的心里苦悶會好了很多。命運已然如此，我只好盡力調整，讓自己稍微不那么苦悶一點。現在的我，感覺還是像高一高二時候的自己，失去了堅強的信心，沒有了可以自傲的心態，因為現實把自己摧殘的體無完膚了，各個方面的摧殘了我，我真的是咬牙活著。雖然說的恐怖，但至少我不能按自己的活法去活，前幾天有個朋友說，自己想干什么就干什么，我目前做不到。想改變現在的狀況，卻不是那么容易吧，想用力都沒有地方用的感覺，不過我也希望自己可以早日走出這個困境，過得更好，為了自己和家人，曾經說過的一個很粗俗的夢想，我也希望可以早點實現。