偶爾會多夢，嘗嘗會夢到自己陷入各種窘境，又努力想逃，而真實的自己就像一個旁觀者在旁邊看著夢中發生的一切，看著夢中的自己做出怎樣的選擇，進行怎樣的嘗試，又經歷怎樣的后果。
夢醒后，常會很累很累，就像沒睡過一樣，渾身不舒服。試著去回想夢中的事情，已經全都忘記，偶爾也會記得一兩個人物，一個地方，一些話語。
這些都不重要，重要的是常大吃一驚，作為旁觀者的自己觀夢中自己，才發現原來自己竟是如此狹隘，如此小肚雞腸，如此自負，如此愛慕虛榮，如此驕傲，如此嫉妒心重，如此冷血，如此愛財。
旁觀著這一切，我心如刀絞，我不愿承認自己的這副嘴臉，想把夢中的自己推到乙方，與她爭個不休，告訴她，我不是這樣的，告訴她，我多么善良，多么努力，多么為他人著想。
我真的有勇氣辯論嗎？
我倉皇而逃，抹著淚水，帶著自卑，逃……
醒來，很累，很怕，很沮喪……
還好我逃回現實，但我弄不清哪個是我。
不對！是我最清楚哪個是我！哪個是深處的我！
只是我不敢面對，不愿撕去偽裝，直截了當做個自己最討厭的人。我無時無刻都要在選擇，選擇成為怎樣的自己，選擇用怎樣的自己去面對怎樣的人，面對怎樣的局面，面對怎樣的世界。
我迷惑，我曾一度迷失……
閉眼，冥想……
我是什么？我來到這個世界，是為了什么？誰這么安排了我的命運？會不會還有另一個我？想著想著，仿佛我不是我了，仿佛我浮在天地之間，仿佛我要走出我，但終究我還是我，我掙脫不了這個軀殼，我逃脫不了這場命運，我更蛻脫不了這些我討厭的自己身上的劣根。
隨著所謂的成熟，我不再像小時候那樣，直直地想說什么就說什么，想笑就笑，想哭就哭。有時會傷到人，別人提醒，還全然不知自己的直言，成了別人的困擾，后自責。
這樣的情況多了，類似的事件頻了，就勢必引發思考。思考后，我把自己包裹，開始學會照顧別人的情緒和感受，開始在意每句話，每件事之后的后果，掂量后果產生的意義。我不知道該夸自己進步，還是嘲笑自己圓滑。這個度稍稍把握不好，我就會演繹出我最惡心的嘴臉。
可是把握不好的次數很多，我變成了自己最不喜歡的模樣，我本試著接受這個全新的模樣，試著說服自己：“這就是你啊！”“沒錯！這就是你啊！”還在有這類特質的人身上尋找說服力：“他們可以理所當然的這樣，你怎么不可以？人家不是過得很好！人家不是靠著這些活的很棒！”
蒙蔽自己，將自己劃入自己曾經討厭的隊伍，然后把那個掙扎著的曾經的自己拷以枷鎖，關進角落。
可存在并不是消失，存在就會被挖掘，被發現。她來到了夢中，做了一個旁觀者，她不說話，卻讓我心痛萬分，思緒良久。
那個曾經的話題：我要成為怎樣的人？
想了好久好久，現在沒停止……
不忘初心，方得始終。
儒家思想，五千年文化得以延續，流傳至今，只因它皆為正義之道，是被社會所推崇之舉。所以為正之人，就可以了。
可是，我又陷入一個深思：我們真的知道何為正，何為惡嗎？
很多人會說，這誰都知道啊！
我們身為旁觀者時，很容易去辯他人正惡，可我們是當事者時，我們往往認為自己是對，是正，他人是錯，是惡。
我還會繼續思考，思考正惡，然后思考做人，做怎樣的人。
不忘初心，不求始終。
