?1.我的初始問題：面對強勢的老公，如何提出并捍衛(wèi)自己的訴求？

?2.重新闡述問題：

“我的問題是面對理性、強勢的老公，當(dāng)彼此意見不統(tǒng)一的時候，如何提出并捍衛(wèi)自己的訴求。我想解決這個問題的原因是生活中常不由自主的被老公左右，一言不和被安排，被安排健身，被安排旅游，被安排生活的節(jié)奏，活成他想要的樣子，而不完全是自己期待的模樣。為了解決這個問題，我學(xué)習(xí)了心理學(xué)，并參加過薩提亞家庭治療的工作坊，也讀過不少心理學(xué)的書籍。我的困惑點是如何通過得體的溝通模式，達(dá)到夫妻之間的雙贏，幸福而自在，自主而親密。我希望他人、網(wǎng)絡(luò)、書籍能幫到我的是，夫妻之間面對不同的意見時，如何高效的溝通交流，還能增進夫妻的感情。

3.厘清問題：自我提問，澄清問題背景

前：為什么這件事情對我重要

當(dāng)和老公意見不統(tǒng)一的時候，80%都是聽他的，覺得生活被別人所左右，所主宰。自己的生活失去了控制，能力沒有得到肯定或看見，覺得特別不舒服。

是怎么出現(xiàn)這個問題的？

家庭事務(wù)決斷缺乏自主權(quán)，感覺不被老公重視。這個問題從記事起就有，小的時候有過長達(dá)6年寄養(yǎng)經(jīng)歷，回到母親身邊之后，特別的乖巧，特別的溫順，不敢大聲說話。結(jié)婚后也這樣，以前是心甘情愿順從老公的要求，久而久之，慢慢開始覺醒，想發(fā)出自己的聲音，想要活出自己想要的模樣。

因：都有哪些關(guān)于原因的假設(shè)，怎么驗證或排除這些假設(shè)的？

當(dāng)意見不統(tǒng)一的時候，聽取別人的意見意味著能力不如別人，所以必須捍衛(wèi)自己的主權(quán)；如果在家里缺乏決定權(quán)，公公婆婆會看輕我；如果自己的意見沒被采納，可能是個人能力低下。比如公公被診斷被癌癥，老公單方面決定今年暑假帶公公去西部—四川旅游，我覺得老人化療一年的身體不一定能吃得消長途旅程的奔波，就近散散心也不錯。再說經(jīng)濟壓力蠻大的，還得考慮后續(xù)的治療。老公的觀點是借錢也要去，不想讓自己愧疚、不安。我覺得老公沒有權(quán)衡我的看法，公公婆婆因此會看輕我。但現(xiàn)實是在家庭中我和公公婆婆的關(guān)系看起來比老公更和諧，我沒有大聲吵過他們，說話發(fā)自內(nèi)心的尊重、體諒和理解，公婆一家對我評價特別高，在家里地位還是蠻高的。

還有其他人能幫助我思考，給出更多的選擇性和可能性嗎？

我可以去問問要好的同事，他們是如何解決類似的問題。也可以討教理性思維絕佳的老公，讓他幫我找到問題的所在。我也可以去閱讀陳虎平老師的《打破自己的標(biāo)簽》，其中一些觀點特別受啟發(fā)。

后：若這個問題解決了，最好的結(jié)果是什么？那是我期待的嗎？

如果發(fā)生分歧時，彼此能理性傾聽對方的看法，不要一味貼上能力低下、考慮不周的標(biāo)簽，也許家庭會更和諧，一家人在任何風(fēng)雨面前，都能風(fēng)雨同舟，攜手相伴。也許我會更加自信，心情更加的自由、爽朗，游刃有余的處理各種事務(wù)，把工作、家庭經(jīng)營的更好。

果：如果我什么都不做，會發(fā)生什么？

如果我什么都不做，下次遇到類似的問題，依然會陷入周期性的爭吵之中，自卑感依然如影隨形。從家庭層面來說，輕則會傷及夫妻感情，重則會離婚；從個人層面來講，會消耗大量心理能量，誘發(fā)心理問題。

適：有沒有會不同意我對原因的假設(shè)？有沒有不符合假設(shè)的事例？

當(dāng)意見不統(tǒng)一的時候，采納別人的意見，并不意味著矮人一等，更不是能力低下的表現(xiàn)，而是成長性心態(tài)的必然選擇。生活中，您會聽取重要他人的意見、看法，您不會因此就低人一等。工作中，胸懷若谷的領(lǐng)導(dǎo)常會認(rèn)真聆聽下屬的意見，合理的意見會逐一采納并實施，不僅不會拉低領(lǐng)導(dǎo)的評價，反而會增加他們平易近人的人格魅力。采納他人的意見和能力低下并無顯著的關(guān)系，一切皆有心來。

用：要解決這個問題，需要具備哪些條件？這件事還可以用其它方式來完成？

在和老公意見不統(tǒng)一時，如何和平解決并捍衛(wèi)自己的訴求？第一：需要考慮事件的類型，如果是大事大非、生命攸關(guān)的問題，比如公公看病，我完全聽取老公的意見，盡力做到完全理解、分擔(dān)憂愁。對于雞毛蒜皮的小事，比如什么時候健身？什么時候旅游，去哪里旅游，不再憑個人情緒竭力反駁，我會查找資料，用事實說話，讓老公對我放心，相信我能做好自己的事情。第二：當(dāng)發(fā)生分歧的之前，在力所能及的范圍內(nèi)，盡力把事情先到盡善盡美，而不是亡羊補牢，事后貼上能力低下的標(biāo)簽。

邊：有沒有可借鑒的情況？其他人如何解決類似問題？

別人遇到類似的情況，會怎么處理呢？也許有人會提高交流的藝術(shù)，投其所好，撒嬌、賣萌，讓老公心甘情愿的同意。也有人會引經(jīng)據(jù)典，分析利弊，讓老公自己改變主意。

界：無論是相似的還是不同的問題，和我的思路區(qū)別是什么？交界在哪里？

當(dāng)意見不統(tǒng)一時，大多數(shù)的人做法是從事實出發(fā)，理性采納別人意見。而我是從情感出發(fā)，把一切歸咎于能力，沉浸在自卑的漩渦中無法自拔，自然忽略了對事實的客觀判斷。這一切歸結(jié)于太怕被別人看輕，太想得到別人的認(rèn)同。

4.定性問題：對第1步寫下的問題進行識別和判斷，確定你真正要解決的問題。

追問之后，我以為我的問題是面對理性、強勢的老公，當(dāng)彼此意見不統(tǒng)一的時候，如何提出并捍衛(wèi)自己的訴求，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我的問題是如何提高能力，增加自信，在各方面得到贊賞和認(rèn)同。

5.尋求建議：向他人、網(wǎng)絡(luò)、書籍尋求建議

根據(jù)最新的問題找答案，從書中、網(wǎng)絡(luò)文章中找尋提升個人能力的具體做法，收集能解決問題的方案，明天便簽見！