“等我畢業就追星聽你唱歌。”

“別鬧，那你直接嫁給我不就得了，這樣你也不用掙錢了。”

“那也得掙錢啊。”

“跟著我根本沒有時間工作，沒有哪個單位需要短期工的。”

“嗯嗯。”

“等我畢業就追星聽你唱歌。”

“謝謝。”

“這次怎么不提嫁給你的事了，哈哈。”

“哈哈，你知道的，我現在還不能做這件事。”

“我喜歡你……”

“對不起……”

（一）

我失戀了。失去一段還沒有開始的感情，其實這種失去真的沒有那么難過，但釋懷需要很久。就像那句很老的話，愛上一個人只需要一秒，忘記他卻要一輩子。

我一個人去看了一天的電影，一場接一場，有的好笑，有的感人，我也跟著笑了，我也跟著哭了。電影里的故事不斷發生，生活里的故事不斷繼續，我們還是會這樣生活下去，帶著孤獨這個最大的相似點，去繼續歡喜憂傷。可是有時候腦子里還是會冒出你來，我就盡力控制自己不去想，有時候控制的不好，心還是要痛的。聽到電影配樂也覺得難過，我知道我會在很長一段時間，不愿意聽任何音樂，今天不小心按到音樂軟件，界面打開時我慌亂地把它關掉，我知道我只能這樣小心翼翼照顧自己了。

可是回去的公交上眼淚還是偷偷落下，因為當時我想起了在琴行聽你唱歌的情景，我坐在你身邊的時候，整個世界都靜止了，什么都變得簡單，無所欲求。你唱了很多歌，竟然都是我喜歡的，你不算什么帥哥，大概是到哪都容易被淹沒的一類人，可我特別想看你，就像那天在音樂節，雖然你后來說沒有看到我，但在我以為和你對視的那些時刻，真的覺得時光在身旁嘩嘩流走，歲月如水，而一切都與我無關，我只是靜靜地看著你，任憑周圍都是嘈雜的歡呼聲，我卻覺得能聽到自己心跳。我們愛上一個人會出現那種想要瞬間老去的時刻，一生這樣也就足夠什么志向都化為烏有，這樣的時刻很少很少，但那兩次看著你的時候，我都有了這種感受。

可是在感情里，我們有過的幸福瞬間都會成為未來痛苦的支點，因為我們不可避免地去經歷那些注定要失去的愛情，可是人們相愛的時候那些幸福也是日后長久痛苦的來源。沒有得到就沒有失去，沒有幸福就不必痛苦。這樣說來，好像幸福也是人生的負擔，愛恨情仇喜悅憂傷哪些不是人生的負擔呢，但就是這些構成了真正有意義的不同于他人的人生。我本以為失去你，只是失去了人生的一種可能，只不過我還是要回到原本的生活，去一步步按自己原本的計劃走未來的路。這像大夢初醒啊，而這時我也真的意識到，對你心動的那些時刻都是真實存在過的，當我沉浸在那種喜歡一個人的情緒里，當我因為你的拒絕而哭泣的時候，都沒有這么確定過。

那天我說畢業后要聽你唱歌，你說那我嫁給你不就得了，其實我也想到這大概是你一句不走心的玩笑話，我不想讓自己想太多，也不想讓你覺得我是個不懂游戲分不清玩笑話的傻姑娘，所以我盡可能平淡地結束話題，可是我心里啊，興奮地難以入睡，還是不可抑制地覺得和你的關系要進入另一個新的階段了。可是第二天你的冷漠把我的所有期待都打碎了。我甚至懷疑過是不是我平淡的反應讓你覺得我無法成為那種隨你走天涯的姑娘，你會不會認為我嬌氣又天真，不是你需要的那類女人。我又繼續掙扎著生活，掙扎你究竟會不會喜歡我，我當時還想過如果我回答“對啊，我就是想嫁你啊。”故事又會怎樣發展，后來才知道，故事不會有別的發展，只會提早結束罷了。我也不傻啊，我也知道大概只會是這個結果，當初那樣掙扎，不過是想方設法給自己點希望。

音樂節那天我在你們彩排的時候就到了現場，我不知道怎么給你打個招呼。最后在你去廁所的時候守在不遠的地方，想假裝和你偶遇。當時真的覺得無論如何得讓你見我一面啊，不然生活簡直到掉進深深的絕望里。我多么希望你能對我一見鐘情，雖然知道這概率是那樣小，為此我穿上最好看的衣服，在秋風里穿薄薄的絲襪，細細的跟鞋，用淡粉色唇彩。我朝你的方向走去，我假裝驚訝的表情看著你，我完全記不得你的表情，因為當時的我太緊張了，我想讓自己笑得恰到好處，頭發被風吹的恰到好處，邁出的步子顧盼生姿。

“天氣挺冷的。”

“是啊。”

“明天有時間的話聯系你。”

“好啊。”

“彩排挺忙的，我去看看了。”

“你快去吧。”

我知道不會有一見鐘情。我又不傻。

舞臺上的你很有魅力，而我當時更多的注意力在錄像上，我知道這對我很重要，會成為無數個夜晚的精神食糧。漆黑的夜和你的聲音，是我一個人默默守護的秘密。

喜歡上你的每一天我都在給你寫信，我知道不會有機會給你看了，當然這件事本身對你也沒什么意義，所以你也不會知道我連續五天夢到你的時候，心里的慌亂。我也有過很掙扎的時候啊，該想的都想了，該糾結的都糾結了。一開始我不相信啊，我跟朋友說我聽你的歌就心跳急速荷爾蒙飆升，真的好奇怪，說的時候我會笑的有些夸張，以一種自嘲的方式幽默一下。其實我的心里啊，也帶著懷疑和懼怕啊。交付真心是艱難和可怕的事啊，更何況是生活在不同圈子的人，更何況是不太可能有結果的人，嘻嘻哈哈笑笑好像心跳就能回到正常的頻率一樣。我繼續笑

著說“還是少看他視頻吧，心跳太快減少壽命啊。”

我知道你有一個深深愛過的女孩，我曾經問你是不是依然愛著她，你說一生可以愛很多人心疼的只有一個。而那個下午你終于說，你確實是一個活在過去的人啊，你也告訴我你曾經出過軌也有過得到一個女孩便拋棄的時候，你說你是個不值得好女孩愛的人。

“我不介意的，我可以幫你走出過去啊。”

“但你肯定成長了啊，你現在明白了以后就不會那樣了啊……”

我說出這些，深深的無力感涌來。因為我明明知道沒什么用，感情不是一場說服，不是議論文，不是辯論賽，不是理由充分反駁有力就得高分的。況且我不是明明覺得自己已經學會適可而止了嗎。

我沒有機會告訴你，我也是深深受過傷害的人啊，我也有怎么都無法忘記的事，我也有怎么都不能徹底原諒的人，我唯一的一次戀愛也有他輕率的移情別戀，我也有痛的想死的夜晚，我也有盡力想要釋懷的往事。我和你愛的那個女孩一樣，有過深刻的心痛，只是我承擔了另一個男生的成長。說來多么可笑，如今我為了你的過錯開脫，好像自己從來都明媚地生活，過去和未來都光明萬丈，我想到那個我愛過信任過的人，未來愛上她的女孩，也會為他曾經的錯誤有個自己希望的解釋吧。

我把傷疤藏起來，咬著牙也要飛蛾撲火，愛情這回事，什么時候都理性不來。

“我也不知道會不會，也許不會，也許會。”

你這么說我還是覺得你是故意的。我心里有股酸楚涌來，往事幕幕又在眼前。

如果是十七歲喜歡你，我想我會一腔孤勇地堅持下去，那個時候我總是相信，沒有得不到的人沒有實現不了的夢，如果第一次愛的人是你多么好，不愛我就客氣地回應冷漠，也不至于我這顆心被輕視，尊嚴被踐踏，那么深刻的痛也變得朦朧，他和你一樣說不想戀愛卻不停止與我曖昧不清，在愛情和尊嚴之間不停掙扎的我，是我對愛情最初的接觸，是摧毀我對愛的信心和勇氣的彈藥。為什么要把傷疤都說出來，這是我全部的過去，遇到你以前我以為我只能找一個安妥的人擁有平淡的愛情，因為這顆心已經傷無可傷，在決定勇敢一次的時候我已經和自己約定，不能成功就放手，我做不到去愛一個不愛我的人了，因為我必須更愛自己。

你說你害怕會改變我傷害我，好奇妙，我和你有過一樣的感覺，我同樣地害怕改變你傷害你。對于自己則已經做好了改變的準備而且受傷也樂意。如果有個定律是有多少幸福就有多少傷痛，那我們還會追求幸福嗎。我一定會，因為我活著，因為和死去不一樣，所以才叫活著。因為溫吞水一樣地生活下去，食之無味地生活下去……并不能叫活著吧。

其實表白前我有過猶豫的，猶豫的是我不知道能帶給你什么。我能帶給你什么呢，距離的遙遠讓口頭的關心像輕飄飄的云，看上去軟綿綿的其實不過是空氣。我能帶給你什么呢，當你淋雨騎摩托去酒吧唱歌的路上，在你心煩醉酒的時候，在你不按時吃飯的時候……我的存在到底有什么意義。雖然無論你在哪里距離我有多遙遠，想到世上有個你，想到你是屬于我，想到能大大方方理所應當傾注我能傾注的情感，我就無比興奮特別幸福。可這個“屬于”一詞，也會給你帶去打擾吧，一份本可以避免的牽掛，一種本可以更自由的生活，一個存在有否對生活沒什么影響的人，你又怎么會需要呢。這是我那時全部的擔憂了。

你說你兩年后再考慮愛情，我沒有說什么。我沒有說我等你，也沒有承諾任何事情。你可能會覺得我不過是圖一時新鮮，對殘酷真相聞所未聞的女孩，天真而不負責任。更多的故事都是不為人所知的，我在此刻默默寫下這些心事，你也永遠不會知道。

你所謂的兩年究竟是不是借口，對我來說不重要。我只會去過自己的生活，就像什么都沒有發生過一樣。放棄令人痛苦，因為有所割舍，割舍我生活里所有的興奮，割舍陪伴我日日夜夜的信仰，割舍對于未來我有的最幸福的暢想。而你不會啊，因為你從未想過走進我的世界，因為你從未在意過我的存在，所以對你來說不存在割舍，你就繼續快樂吧，繼續自由吧，了無牽掛沒有負擔。

如果沒有過去，我會想“為什么你不能愛上我”，如果沒有過去，我會想“只要我付出真心，總有一天你會愛上我。”可是因為過去抹不掉，所以我知道不顧一切愛一個人多么危險，這個世界男女永遠無法公平，沒人告訴你喜歡一個男生到底需要怎么做，不勇敢是錯，勇敢也是錯。

其實我也不清楚對你的情意是否長存，何時消散，但我不去想了。像療愈失戀一樣療愈自己，去屏蔽你的一切，過沒有你的生活。因為適可而止，是合格的大人應該掌握的能力。

（二）

當你告訴我的那一刻，其實我心里是有些慌亂的，不知道該說些什么。這段時間其實我心里很明白，這個世界上貧窮和愛情都是掩蓋不住的東西，你不會知道，其實我早就看出來了。所以在你的每一份關心下我選擇沉默，在每一個玩笑里都客客氣氣保持距離，你有時候把對我冷淡的埋怨嬌嗔地表達出來，很可愛。我會推遲很久回復你的微信，解釋說自己忙沒時間玩手機，我以為次數多了你就會放棄。可你一如既往地熱情，分享你的生活關懷我的行蹤，用“鐵桿粉絲”這個詞來解釋自己，有時候開著逗趣的玩笑，其實我看了很開心，回復的時候卻是“嗯”。有時刷朋友圈看到你的動態，近期多了很多關于音樂的內容還有好看的自拍，而這之前你的動態是寥寥的一些轉發。我從來沒有點過贊。

你剛開始說要給我寫歌詞的時候我真的沒有放在心上，現在人人都能寫歌詞不是文盲都能當作家，也就當你只是想和我套套近乎罷了。后來你給我發過來，三首，說真的我還挺喜歡的。看你長的萌萌的，沒想到也是才女一個。當時我還真的是只當你是粉絲，還在喝了點酒后說過“想聽我唱歌嫁給我不就得了”這種隨性的話，當時完全沒有在意，但第二天上午，你發給我幾條微信，有張圖片是一對筷子，你說前幾天在濟南芙蓉姐的一家店里看到這對筷子，上面貼著標簽，寫著“如果你懂我的孤獨，就請帶我走吧”，你說你因此買下了它。當時我覺得有些不對勁，我知道一旦我們想要和一個人分享瑣碎的美好，他們的關系就很可能越過了安全距離，當時我有些害怕，我怕你把我酒后玩笑的言語當真。后來你表白后你說其實你知道我不喜歡你，這說明在廣泛的哪怕只是有些親近的兩性關系里，雙方真的什么都懂，不過都在裝傻而已。

我們在人生的某個階段是不需要愛情的，這么講可能很多人覺得是借口，我們總是這樣輕易地憑借習慣評價一個人不是嗎。除了表面上草草的語言，每個人更多的故事都不為人知。其實啊，我不知道我現在有沒有能力愛上一個人，但我并不想知道。說來我們活著本來都懼怕孤獨，我們交朋友我們渴望愛人因為想要懷抱著溫暖生活下去，但今日的我完全不想愛人，我寧愿是一人擁抱冰冷也不愿投向一份溫柔，有多美就有多疼，其實更怕的是害了人家好姑娘，因為我也是有深深愛過并深深傷害的人。

我也曾經想愛很多姑娘，那種征服感一樣的傻逼錯覺，也有過滿口胡話不堪一擊的諾言，也毀了那個女孩對愛的信心，也有怎樣悔恨也挽回不了的愛人。我永遠永遠也忘不了她，或許也有可能永遠永遠放不下她，我是個活在過去的人，我欠她太多，我想負責的時候也已經沒有這個機會了。心傷透了就徹底地死了，我能理解她，背負著那些悲痛的記憶也沒法徹底地快樂起來吧。

我想讓她幸福，可我連說這話的資格都沒有。

你看上去眼神明亮，天真又溫柔，我最開始愛她的時候，她也是這樣的。聽我的歌就激動，也有陪我浪跡天涯的沖動，我的年少輕狂毀了她最好的年華，影響了她的人生方向，改變了她純真的心，沒辦一件好事。可能我們都是這樣，傷了一個姑娘，心很疼，才真的知道什么是愛情。

我又怎么敢愛你呢，怎么敢接受你。你是那么美好的姑娘，前途光明，人生有無限可能。我能帶給你什么，我只是一個普通的酒吧歌手，沒有錢，沒有穩定的生活，甚至沒有完整的心，甚至不確定我到底是不是真的不再是過去那個混蛋，在我確定之前，我怎么敢靠近你呢。

你笑起來特別好看。那天青年音樂節，你朝我走來，那么單薄，好像風一刮就能刮跑。其實我是個不善言談的人，如今我也記不得給你說了什么，大概只是隨便寒暄了幾句，說真的你比我想象的要漂亮。演出時你站在人群最前面，有一陣我站在臺前，你一直望向我，我們離得有些遠，但我還是感覺到了，其實我也看你了，彩燈閃爍，我們的目光穿越人群和喧鬧而相遇，我覺得還挺浪漫，而且我清楚地記得，當時臺上那哥們唱的《不再讓你孤單》。

可是這太曖昧了，這不該出現也不該成為你的回憶，第二天和你相見，我問你昨天站在什么地方，你說我沒有看到你嗎，我說沒有啊，人那么多而且我演出的時候燈光一亮什么都看不到了。我能看到你眼神的黯淡，我就說我們千方百計掩飾可是真情就是掩蓋不住。

知道你那天下午會表白我絕不會帶你去琴行，不會讓你坐我旁邊聽我唱歌。本來是答應請你吃飯的，其實我沒有那么忙，只是不想和你一起吃飯，怎么說呢，我覺得沒必要，不知道該聊點什么，而且總覺得唱歌是唯一自信的東西。看吧，我明明知道你喜歡我，雖然已經有意冷漠，但還是想保持在你心里的魅力。在琴行唱歌的時候我點了一支煙，其實沒抽幾口，雖然我平時是個煙槍，但當時我只是想裝個逼，我夾著煙的手撥著琴弦，煙灰慢慢地落下，我知道這個姿勢挺迷人的，我還忽然唱起你寫給我的歌詞，雖然只譜了一小段曲，但還是很想分享給你的。看吧，我說到底真的不是什么好人，我明明知道不會和你在一起兩年內不會有什么穩定戀情，可還是有了一些不太該有的作為。畢竟還是理性占了上風，所以我整個過程依然是相當客氣，那時十二點多我甚至沒有問你吃沒吃飯，走的時候也沒有送你。我想你再熱的心也該冷了，還是醒醒吧傻姑娘。

誰知道你剛走就挑破了。難道是我耍酷奏效，天知道我不想揍這個效。

你在微信上說你緊張的快哭了，我覺得真是個可愛的孩子。可我還是果斷說了對不起。更多的對不起你是不知道的，對不起如果在過去我想我會樂的屁顛屁顛，可是也幸好不是過去，那時候我只會傷人；對不起我甚至沒有試著了解過你，因為我怕了解多了會動搖，但是為了你也為了我，我得用兩年去試一試理想，去釋懷過去，去確定我

成了能堅守真心的人；對不起其實我享受了你的每份熱情你說的笑話其實我都笑了，但一點溫度都沒有給你；對不起就像我說的那樣這一切都會過去，雖然你回復說你那么年輕為什么要等這一切過去，可是傻姑娘，年輕這東西真的是瞬間的事啊，最好的年紀一定得過值得的生活；對不起所有給你留下的浪漫的錯覺，在我這其實是真的浪漫過，隔著千萬里我因你的關懷而覺得秋雨沒那么冷，可是就讓你以為只是誤會吧。

那天下午我說的最多的是現在不是時候，你問我什么時候是時候，我說兩年后。你沒有承諾和暢想什么，我慶幸你沒有，最可笑的東西就是承諾了。哪里需要兩年，十來天后你就會把我忘得一干二凈，不管你有過怎樣自以為美好的想象，在一天天真實的生活中，什么都過去了。我想的其實是未來有天你感謝我，說幸虧那時候拒絕了你后來想想那時候可真傻不知道抽什么風之類的話，那時候你有厚厚的妝踩高跟鞋比我還高身上是玫瑰的香氣，也許身邊還有一個事業有成既視感的男友，我知道那時我還唱歌只是不確定在哪里以什么方式，我的音樂不再打動你，可我會給你唱一首你寫給我的歌詞，那個熙熙攘攘人群里一直望向我的姑娘，我會一直記得。而你，只需要記得我的冷漠。

那天晚上我做了一個夢，你說你等我。醒來的時候覺得神清氣爽，渾身的血滾燙。