今天在豆瓣上看見一篇關(guān)于前任的日記，恰巧很是符合近日心境。好想說句：嘿，前任，我想你了。

1

和前任的相識(shí)是結(jié)緣于文字。

那年，年少哀愁的自己自喻為行走在江南中女子，在空間里肆意渲染著小兒小女的情緒，訴寫江南，感悟青春。發(fā)表完那篇關(guān)乎江南的日志后，誰想到空間日志還有一個(gè)叫做“相似文章”的推薦。或許，緣分安排，無意中，點(diǎn)進(jìn)了一篇相似風(fēng)格的日志。

不看不知道，一看，便頃刻間拜倒在細(xì)膩而溫暖的文字中。那才化橫溢、那筆觸細(xì)膩得讓我看完后立馬評(píng)，評(píng)論完后隨即看別的文章。那天，我把他空間里所有的文字全部看完了，并大抒贊美之詞。

看完日志，看相冊(cè)，嘿，原來，是個(gè)記者。

那年，單純?nèi)缥遥瑢?duì)于那些能寫得一手好文的才子，可謂是欽佩至極。年輕而可笑的虛榮心，竟然希望能有機(jī)會(huì)結(jié)實(shí)這位空間主人，然后成為朋友，能讓他指導(dǎo)文字。

人啊，總是希望從別人的成功中分享半杯羹。其實(shí)，別人的才華、別人的成功與我們沒有半毛錢關(guān)系，更不會(huì)給我們帶來直接的好處。

2

本以為，就空間的匆匆一瞥，便不會(huì)再與這個(gè)空間有任何交集。可誰能想到，我那時(shí)心中的“記者先生”竟主動(dòng)加我QQ，并發(fā)來問候。當(dāng)時(shí)，心中可謂是又喜又驚。

我們總是喜歡把心事向陌生人傾訴，以尋求得靈魂的慰藉。殊不知，傾訴再多，終究不能給我們的現(xiàn)實(shí)生活帶來任何改變，只不過心中更多了一箋心事。

那天，我們聊了很久，從寒暄到一步步地自我介紹，再到各自對(duì)于文字的看法，以及表達(dá)我對(duì)于他那滿腹才華的欽佩。聊過之后，才明白，原來他還是個(gè)大三的學(xué)生，并非所謂的“記者”。而空間里的那些照片，無非是因?yàn)槲淖謳淼摹耙馔馐斋@”。那時(shí)，沒見過市面的我，更是佩服的五體投地，一個(gè)學(xué)生，竟然能取得如此成就。心中的那種崇拜更是強(qiáng)烈。

后來，我們就天南海北，無話不聊。可謂是“從詩詞歌賦談到人生哲學(xué)啊”。記得那時(shí)我們竟然還談?wù)撝袊姆績r(jià)問題，我們竟還達(dá)成共識(shí)：中國的丈母娘是推動(dòng)中國房價(jià)的一把手。

年少單純的我們，借助著那只“企鵝”，訴盡了心中無限事，關(guān)乎大學(xué)、關(guān)乎青春、關(guān)乎年輕、關(guān)乎愛情、關(guān)乎文字、關(guān)乎人生與理想。現(xiàn)在想想，那年，何其幼稚、何其單純。

兩個(gè)人也不知道神侃了多久，應(yīng)該有一個(gè)暑假吧。后來，像所有的男女搭訕一樣，他要去了我的手機(jī)號(hào)。

一天傍晚，他竟然撥響了我的手機(jī)。我看著陌生的號(hào)碼、聽聞已久的號(hào)碼歸屬地，我猶豫良久，用不緩不慢的語氣回答著他的問題。那時(shí)，羞澀如我，除了極其被動(dòng)地回答著每個(gè)問題，我便沒有多說任何話。

那些青春里的懵懂與曖昧就像罌粟一樣，極其美麗，卻是劇毒無比，只要吸了一口，便再也無法控制地想去嘗試第二口、第三口。

于是，除了QQ ，電話也成了彼此交流的工具。于是，我們理所當(dāng)然地煲起了電話粥。

3

對(duì)于感情，只要是心思細(xì)膩點(diǎn)的女孩都能很輕易地感觸到。那種微妙的關(guān)系變化、那沒日沒夜地神侃，任誰，都知道，這兩個(gè)人之間，其實(shí)，是曖昧的。

也不知道什么時(shí)候，前任打電話跟我表白了，訴說了愛意。對(duì)于第一次談戀愛的我，心中又怕又喜，斷然拒絕。然而，拒絕的并非是這段朦朧的愛戀，而是對(duì)于第一次談戀愛的那種懼怕。

之后，兩個(gè)人之間繼續(xù)曖昧著，常常是聊到凌晨三點(diǎn)。記得那年除夕，我們打了通宵電話。

感情就在那虛擬的時(shí)空里不斷升溫，后來，也不知怎么就莫名其妙地“妥協(xié)”了，可能，被他的堅(jiān)持所感動(dòng)了，從相識(shí)到我的“妥協(xié)”，期間大概有一年時(shí)間。也可能，自己也早已深陷其中，現(xiàn)在想來，誰知道呢。

這一年，我們都不曾見面，一直只是借助QQ、電話、書信保持聯(lián)系。一直到確定關(guān)系，我們都不曾真實(shí)地接觸過。我不敢承認(rèn)，更不愿承認(rèn)，這是一場(chǎng)名副其實(shí)的網(wǎng)戀。一度，我都是極其排斥這種戀愛方式。可生活啊，往往就是這樣，你越不想要什么，生活往往給你什么。于是，在糾結(jié)也彷徨中享受著初戀給彼此帶來的美好。

后來，我的一次“抽風(fēng)”，迫使兩個(gè)人匆匆見了一面。一直不見便談著異地的網(wǎng)戀，是任何一個(gè)認(rèn)真對(duì)待感情的女孩都是無法接受的。我提出以后不再聯(lián)系，這種網(wǎng)戀帶來的深深的虛擬感讓我不踏實(shí)。他在我的吵鬧中，買了一張汽車票，來到了我所在的城市。

4

還記得，初見時(shí)的羞澀。哪怕彼此在電話里再怎么熟悉、怎么任性，一見面，還是無法做到落落大方。那時(shí)，我在公交站牌等著他，他下了公交后沒直接走向我，而是走到公交站牌的后面。過了一會(huì)，他才走過來。我們笑了笑，那種羞澀之感真的無法言喻。縱使我們都認(rèn)識(shí)快一年了，縱使我們已經(jīng)是所謂的男女朋友了。后來，我還是給自己膽量，迫使自己舉止落落大方，和他交流起來。

帶他吃過午飯后，便帶他隨便逛了逛。記得我們?cè)诠湫@時(shí)，他第一次牽了我的手。當(dāng)時(shí)，我能明顯感覺到他的緊張、他的青澀、他的激動(dòng)與喜悅。其實(shí)，都沒有好好牽，我的手是緊握著的，他握著我的手而已。或許，這便是初戀的羞澀吧。沒走多久，我們看見有人來了，我便立即掙脫掉他的手，匆匆地和他交談起一些場(chǎng)面話來。

后來，我們相處了一天，他便匆匆回去了。不是因?yàn)槌跻姇r(shí)彼此的不滿意，而是因?yàn)槲倚闹械膽峙拢卤粍e人看見，尤其是怕被家里的親戚看見，也怕和這個(gè)男生相處的時(shí)間太長。在我的催促下，他踏上了返程的路。送他上了大巴后，我如釋重負(fù)，心中縱有不舍，但總歸安心了。那個(gè)暑假，我回去后便開始帶起了家教。

一個(gè)月的家教時(shí)間，很漫長，但終歸結(jié)束了。在自己賺了一筆資金后，便開始了自己的“旅程”，獨(dú)自踏往了他生活了三年的城市。在那座充滿藝術(shù)氣息的小城住了一陣子，也一起玩了一些景點(diǎn)，一路玩玩鬧鬧，也是蠻開心的。

那些年走過的地方，如今那些泛黃的老照片，定格了曾經(jīng)的回憶。回憶有毒，最是傷人。縱然人散了，情淡了，可回憶卻恰如那深不見底的泥沼，讓人越陷越深。

5

開學(xué)了，新的學(xué)期，新的開始，總會(huì)遇到一些新的人，給人帶來新的視野、新的觀念、新的思想沖擊。

關(guān)乎異地戀，便是第一波的沖擊。而我們的異地戀卻是從一開始就沒過多的接觸、相處，對(duì)于彼此的生活習(xí)性、行為愛好，根本不曾有過多的了解。一定程度而言，這無異乎一場(chǎng)精神的柏拉圖式愛戀。一切，都太空、太虛、不可靠。那時(shí)年輕而幼稚的我，雖不在乎戀愛是否在同一個(gè)校園，但心中有時(shí)也仍然期盼兩個(gè)人的距離能近點(diǎn)，希望能有那樣的一個(gè)清晨，精心梳扮后能在第一縷朝陽升起的時(shí)候就能看見我心上的人。可這一切，一直到最后，都不曾實(shí)現(xiàn)。那時(shí)，我不羨慕校園里那些情侶，因?yàn)橛X得一直覺得兩個(gè)人不應(yīng)該整天你儂我儂，而是應(yīng)該彼此成長，一起努力。如果分隔兩地，兩個(gè)人便不會(huì)沉溺于風(fēng)花雪月中。雖然不曾被異地戀打敗，但心中總是難免會(huì)有一點(diǎn)小小的失落。

其次，關(guān)乎家庭，便是第二波的沖擊。跨省的家庭，讓這份愛情顯得如此蒼白。對(duì)于此，我不知道該如何去克服。而未來，又在哪里？似乎我們的愛情太過于理想化，現(xiàn)實(shí)的基礎(chǔ)是那樣的脆弱。恰如魯迅先生而言，人必活著，愛才有所附麗。前任的家庭基礎(chǔ)不是很好，家里供出了兩個(gè)大學(xué)生，比較艱難，前任的學(xué)費(fèi)都是靠貸款的，可能，他就是人們常在新聞上看到的，從大山里走出來讀大學(xué)的勵(lì)志青年。

不知是我太現(xiàn)實(shí)，還是對(duì)我們這兩個(gè)上勁的青年的不信任，在我的心里，我開始懷疑，懷疑我們的未來、我們前途。我開始不敢確定未來我們將會(huì)在哪里落戶，或者說憑什么去存活？心中一想，似乎已經(jīng)看不到任何未來的希望。后來，我便開始矛盾了。

再次，關(guān)乎身高，便是第三波的沖擊。似乎很多現(xiàn)象都是這樣：一般才華橫溢的人身高都不高，恰如小四。雖然在很早便已經(jīng)知道前任的身高很寒磣，但那時(shí)覺得有才華、又真心待我便也足夠了。并且我一直也不以“外貌黨”自稱，一直也就沒過多在乎。可后來啊，突然覺得是我自己想的太單純，還是這個(gè)社會(huì)的標(biāo)準(zhǔn)太嚴(yán)苛？我的心中，咯噔一下，慢慢沉重起來。如果，繼續(xù)這段愛情，意味著從此不再穿那美麗的高跟鞋。我想到以后到婚姻，便不再是兩個(gè)人的事情，我該拿怎樣的底氣帶他回家，讓我的爸媽去接納這樣一個(gè)又瘦又矮的“女婿”？甚至比我還瘦。我又該拿怎樣的勇氣去帶他介紹個(gè)給我的朋友們？那時(shí)的我，對(duì)于未來的迷茫、對(duì)于前途的未知、對(duì)于外界的眼光，我自認(rèn)為我還沒有那樣的底氣和勇氣驕傲地帶著他走進(jìn)我的生活圈。年輕的我，我那時(shí)真的做不到、真的無法接受。

后來，便是一路的糾結(jié)、一路的痛苦、一路的無奈。又愛著，又痛苦著。我常常跟他鬧，不是因?yàn)槠獠缓茫俏倚闹械膽n慮、顧忌太多，而我又不忍心就那樣放棄這段感情，我希望通過一次次的“抽風(fēng)”，讓他覺得我不可理喻，讓他知難而退，讓他主動(dòng)提出分手。可是，于他而言，這根本是不可能的。如他所言，早已愛到骨髓，與血液融為一體了。我知道這是情人之間的文學(xué)性的語言，但不可否認(rèn)，他愛的是極深的。

6

時(shí)間在大步向前，我們?cè)诿芗m結(jié)中還是沒有走散，但一路走來，是極為痛苦的，至少我的心中是矛盾糾葛的。

寒假了，我在家鄉(xiāng)的城市找了一份寒假工，做促銷員。在商場(chǎng)里認(rèn)識(shí)了一些大姐們，再一次的沖擊讓我心中的信念再次瓦解了。

我心中的遲疑跟著我走到了寒假、走到了我兼職的那個(gè)商場(chǎng)。我在閑暇時(shí)光，與商場(chǎng)的一個(gè)大姐訴起了心中的憂慮。她是外地嫁過來的，并以親身經(jīng)歷勸誡我最好不要嫁得太遠(yuǎn)。聽到“前輩”的經(jīng)驗(yàn)，我的心中的信念再次瓦解了，我頓時(shí)覺得自己已經(jīng)沒有支撐下的勇氣了，我已經(jīng)不知道該拿什么去愛他了。后來，我便開始提出分手。

這于他而言，簡(jiǎn)直就是晴天霹靂。他無法接受，整夜整夜的電話，他哀求、他怒吼，對(duì)于此，我心便軟了。

我困惑了很久，隨著寒假實(shí)習(xí)生涯的結(jié)束。直到一天晚上，我讓母親跟我睡，我把心中的無限心事訴于了母親。我原本以為母親會(huì)極其生氣，但我卻不曾料到她不曾生氣，反而以一種極為柔和的方式和我分析利弊。分析的結(jié)果依舊是：不同意，接受不了家那么遠(yuǎn)、更接受不了那么寒磣的身高。

母親的分析與反對(duì)讓我心中的所有的信念在那晚崩塌了。除了分手，我似乎無路可選。那時(shí)，我痛恨現(xiàn)實(shí)。可我卻又必須那樣去做。因?yàn)槲抑溃瑳]有結(jié)果的愛情就沒必要再去經(jīng)營，否則彼此陷得越來越深，痛苦的將是彼此，不如趁早放手，還彼此自由。

新學(xué)期，返校后，分手成了我么之間的話題，爭(zhēng)吵成了每次電話的自帶形式。深夜的電話是如此絕情，被窩里的我失聲痛苦，發(fā)泄著心中的痛苦；電話那頭的他，一次次地傷害著自己，獨(dú)自坐在六樓的陽臺(tái)上，任北風(fēng)無情地吹割著他的臉，更是用板凳去砸傷自己的腿，他說這樣便能讓自己不來找我。更有甚者，跳樓相逼，死都不愿放開。

我已經(jīng)忘了那段灰暗到極點(diǎn)的日子，我不知道分分和和了多少次，也不知道多少次在凌晨被電話驚醒，也不知道后來是如何對(duì)于這樣一個(gè)人產(chǎn)生了無盡的恐懼感，更不知道我拿著怎樣的堅(jiān)強(qiáng)去結(jié)束了這段感情。

7

如今，已是立秋時(shí)節(jié)，天意漸涼，我不知道自己是帶著怎樣的一種感情去懷緬這段跌宕起伏的初戀。

轉(zhuǎn)眼間，分手已近乎兩年。在后來的一年多里，陸陸續(xù)續(xù)的追求者也不乏其人，但或許是因?yàn)榍岸胃星榱粝碌年幱埃不蛟S是我的事業(yè)心太強(qiáng)，一直在與追求者之間糾結(jié)，然后果拒。

兩年，足夠讓一個(gè)人的思想、觀念隨著閱歷和知識(shí)的積累有了另一個(gè)新的模樣。兩年，足夠讓那份感情沉淀得足以深厚，以至于沒人能看出心中的那片暗涌叢生的小溪。

記得今年在聽一個(gè)老師的課時(shí)，那是我從大一便極為崇拜的老師。那是一個(gè)工作極為理性、生活極為感性的老師，是我心中所想成為的那樣的一個(gè)女子。她在向我們?cè)V說她的婚姻時(shí)，她提到她的擇偶觀，頓時(shí)讓我的眼淚灼傷了眼窩。

她告訴我們她的愛人只有一米六，但他們的家庭很美滿。她說，她從來不覺得女生的安全感需要男生的高大來給予，一個(gè)男生給女生的安全感應(yīng)該是他的責(zé)任心、他的上勁樂觀、他的勇敢與堅(jiān)毅，而這，與身高無關(guān)、與距離家庭也無關(guān)。

聽完這些，心中五味雜陳，滾燙的淚水差點(diǎn)放肆起來。那該是怎樣強(qiáng)大的內(nèi)心啊，可以將愛情美麗到那樣的程度，可以那樣自信而有底氣地守護(hù)自己的愛情。

是啊，不知道是社會(huì)功利了，還是我們太現(xiàn)實(shí)了，總是以一套世俗的標(biāo)準(zhǔn)去衡量每段不盡相同的愛情。即使在主流價(jià)值觀日益喧囂的今天，婚姻與愛情的關(guān)系該如何定義依舊是一個(gè)沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的難題。

或許，曾經(jīng)年少的我們都犯過那些美麗的錯(cuò)誤，但或許這便是命運(yùn)的安排，有些人，除了錯(cuò)過、除了緬懷、除了在老去時(shí)化為故事里的主角便再也不曾在我們的生命里激起美麗的浪花。

細(xì)細(xì)數(shù)來，慢慢憶起，對(duì)于前任，對(duì)于初戀，或許是每個(gè)人心中都極為柔軟的地方。那么，我的前任，這些年，還好嗎？你知不知道，我突然發(fā)神經(jīng)了：嘿，我想你了。

8

或許，正如朗恩拜達(dá)在《秘密》中所道破的，世間的唯一法則就是吸引力法則。如果我們的思想集中在某一個(gè)領(lǐng)域的時(shí)候，跟這個(gè)領(lǐng)域相關(guān)的人、事、物就會(huì)被吸引而來。

前段日子寫下前面的這些文字后，便在無意中又和前任聯(lián)系上了。其實(shí)，我一直知道，分手后，前任都在以某種方式在關(guān)注著我，畢竟如今的社交軟件是如此的發(fā)達(dá)，就算拉了黑名單，也依然可以去關(guān)注你想要了解的人，所謂的聯(lián)系不到，大多是未曾拼盡全力。畢竟兩個(gè)曾經(jīng)有過交集的人，都會(huì)有著共同的朋友圈。除了不想聯(lián)系，還有什么是聯(lián)系不上呢？

可能是因?yàn)樾闹袆?dòng)了念想，也可能是因?yàn)樽兊脺仨樍耍瑢?duì)于那些年的人事，如今卻飽滿深情。而對(duì)于這次的突然聯(lián)系，因?yàn)榛貞浀臓拷O，因?yàn)闀r(shí)間的沉淀，我竟顯得如此淡然。兩年，足以讓我們都不再是曾經(jīng)那個(gè)年少的彼此。而這兩年，我也不知道他經(jīng)歷了一些什么，但肯定的是，我們都成長了，我們也都變了。

我告訴他，我說過了兩年才長大，才懂得一些人性中最為溫和、最為美麗的品質(zhì)。我還說，我不再似以往那樣被社會(huì)、被現(xiàn)實(shí)束縛得太深，我慢慢學(xué)會(huì)了不再活在別人的眼睛里。對(duì)于前段感情，除了一聲抱歉，或許只剩下了一地的可惜。

和前任說了這樣一番深沉的話語后，我也明顯感覺到他不再似以往那樣偏激了。他承認(rèn)自己那些年的偏激、愛抱怨；他嘆息自己沒等到我長大懂事；但他說他依然恨著我，恨我那樣決絕、那樣狠心、那樣殘忍。

我說，別恨我，恨我說明你還愛我啊。而我們之間，不應(yīng)該存在愛的。因?yàn)椋缃竦奈覀儯家呀?jīng)各自走進(jìn)了另一段故事中，即使如今的我在心里依然無法接受你與我高中時(shí)的好友相戀的事實(shí)。我知道，在如今價(jià)值觀多元化的時(shí)代，分手后的我們，便不再有權(quán)干涉彼此的私事，但理性的背后的冷漠依舊讓我很難接受。你們的相戀，縱使我的心中萬般無法接受，但這只是我個(gè)人的感性情緒。我不會(huì)打擾你們的幸福，但也請(qǐng)恕我無法打心底去祝福你們，我知道你們也根本不需要我的祝福，只是我又犯了多想的病。

不知是誰說過：即使互相虧欠，也別藕斷絲連。

而我卻說：即使藕斷絲連，也別心慈手軟。感情的世界，拖泥帶水增添的何嘗不是痛苦呢？如果當(dāng)年真的足夠相愛，哪里會(huì)分開呢？既然放手了，這便是宿命。如今的藕斷絲連，如今的心慈手軟，又算什么呢？對(duì)青春、對(duì)初戀的懷緬？還是想追尋刺激來一場(chǎng)死灰復(fù)燃呢？其實(shí)，我們心底都明白，都不是，只是我們都太重情，無法割舍掉那段已融化在生命中的回憶，我們渴求的不過是在這個(gè)薄情的世界里還能有一束支撐起自己的曙光，而那曙光，無關(guān)乎親情，無關(guān)乎友情，只是此刻經(jīng)年，兩個(gè)陌生的人曾經(jīng)歷的那段怦然心動(dòng)。

我把以上寫在紙上的這些稱之為“閑愁”，不知前任，你同意否？