大學剛畢業(yè)的時候，我在一家翻譯公司工作過一段時間。

初出茅廬，做事情總是格外小心。當時公司里有個李大姐，負責材料設計的工作。

熟悉了之后，我總是能在辦公室聽到從她那邊“飄”來的聲音。

那個廣告公司的負責人，到現(xiàn)在都沒給我回復，真是不負責任。

主任臨下班時一下子交給我好多工作，都還催得很急，簡直毫無人性。

今天早上騎車來的時候，紅綠燈有點多，害我上班遲到了，全勤獎沒了。

如此種種，工作、領導、家庭，每天都能聽到她抱怨不止一次。還總是喜歡拉著我們這些剛畢業(yè)的學生，說東說西。

最后的結果是，大家都漸漸疏遠了她。

《不抱怨的世界》這本書中提到：長期抱怨的人，最后可能被周圍的人放逐，因為他們發(fā)覺自己的能量都被這個抱怨者榨干了。

而生活中的這個小細節(jié)，也最容易招人反感。

但我們的周遭或多或少的都會出現(xiàn)抱怨的聲音，明知道抱怨不好，為什么許多人還一直喋喋不休地抱怨著？

一、尋求關注

不知道你會不會有這樣的感受，和一個陌生人一起乘坐電梯時會讓我們覺得相當不舒服，我們和他這么近，卻沒有任何關系。

因此，我們覺得有必要建立起一種聯(lián)系，而大多數(shù)人都會動用能想到的方法去搭建一座橋梁。

通常，他們會用抱怨，會用埋怨天氣來發(fā)表一段負面的評論：

這天氣，也太糟糕了吧，雨什么時候能停?。?/p>

這種方式試圖承認對方并引導出一種回應，這時，緊張的氣氛就被打破了，彼此之間也建立了聯(lián)系，雙方都得到了承認。

二、推卸責任

你可能認識一些人，他們曾向你抱怨生活中的一些問題。

或許你發(fā)現(xiàn)，假如你給了他一個建議，告訴他這樣做可能有幫助，他立馬嗤之以鼻，反過來告訴你，你的建議不會管用的。

然后你又給了他另一個建議，而他會再次否認你這個建議，抱怨你的想法不切實際。

你會發(fā)現(xiàn)，他其實并不想改變現(xiàn)狀，而是想讓你去作為證人，去證明他的想法是對的，這樣他們就可以脫身了，就成了受害者和犧牲品。

三、引人羨慕

很多抱怨背后，都隱藏著一種對自身優(yōu)越感的夸耀。

那些抱怨者在向你暗示：“你看，我還是很高大上的吧。”

前段時間在路邊喝咖啡的時候，聽到隔壁桌的兩位女士在聊天。

A盯著手上的戒指說：“哎，我老公給我買的鉆戒真的好小。”

但我分明看到B手上的鉆戒更不起眼，于是B沉默了。

人們有時候為了讓別人羨慕自己，就會開始抱怨，所以從本質(zhì)上來看，抱怨是一種變相吹噓。

你或許正在消極地談論著某個人，可是你真正想說的是自己比他強，你希望別人能夠欣賞你的優(yōu)越性。

四、操控力

在各種關系中，人們會用抱怨把你拉到他那邊，讓你和他統(tǒng)一戰(zhàn)線，以便獲得贏別人的力量。

在家庭生活中，你可能也會遇到這樣的情況，你的母親向你抱怨父親的不著家，以確保一旦爭吵來臨的時候，你是站在她那邊的。

我們也經(jīng)常會被這樣的抱怨而左右，從而輕易地順從他人。

五、找借口

有些人在工作還沒開始前就先抱怨一番：“這工作真讓人頭疼?！碧热艄ぷ鹘Y果糟糕也有理由辯解。

也有人會經(jīng)常抱怨工作環(huán)境，目的是為了轉(zhuǎn)移上司的注意力，別將焦點放在自己的糟糕工作上。

他們一再對工作條件做出負面評價，表明自己是被迫工作的，這樣一來，即使成效低于標準，也能逃脫責罰。

但我們都不是圣人，總會有想要抱怨生活的時候，那么此時該如何有效解決呢？

一、就事論事，不偏不倚

當我們與別人對話時，雖然是想要及時“處理”問題，但是如果向?qū)Ψ奖г沽?，那就是在“釋放情緒”，而不是“處理”。

所以，當我們與他人之間產(chǎn)生爭議時，只有直接找對方談，事情才能真正解決。

“處理”涉及到改變，改變的對象是你自己，而不是與你發(fā)生問題的人，也不是和你處理問題的人。

當處理某件事情時，要捫心自問：“我能做些什么不同的事情改觀現(xiàn)狀嗎？”

在處理問題的途中，你會發(fā)現(xiàn)之前沒有注意到的東西，但重要的是，千萬別把它們視為缺陷，它們只是需要更正的行為罷了。

“處理”不是將責任推卸給他人，也不是攬到自己身上。究責會抹殺一切希望，真實情況卻不一定會好轉(zhuǎn)。

身邊有兩位女性朋友，過去都曾因為男人變心而心灰意冷，很讓人同情。

其中一個女人從此認為自己是個天生的受害者，一直怨聲載道。

另一個女人則走出了陰影，她制訂了一個標準，作為衡量未來愛情中可接受的行為尺度。

發(fā)現(xiàn)另一半不忠后，第一個女人向所有人哭訴自己的不幸，聽她傾訴的人都很同情她，她得到了別人的關注，她的身邊也聚攏了一些曾被男人欺騙過的女人，這也使她形成了一種看法：男人都會變心。

而另一個女人為了避免重蹈覆轍，她下決心只與一心一意的男人交往，她現(xiàn)在已經(jīng)結婚十幾年，夫妻之間彼此都很忠誠。

第二個女人的做法是：把自己最好的一面都展示在丈夫面前，減少她拈花惹草的可能。即使與丈夫發(fā)生矛盾，也從不抱怨，而是與其深入溝通，用心傾聽。

由此可見，明確的說出自己的感情，把感情從陰暗中釋放出來，到光明的所在，才能消除。

二、與自己達成和解

人的痛苦多半是自找的。

有人在婚姻中受挫，有人在事業(yè)中受到打擊，也有人在親情中受到創(chuàng)傷，于是他們自然而然地想：為什么我的人生這么悲慘，我真是個loser。

你如果認為自己在以前的關系中一敗涂地的話，很容易把“l(fā)oser”的標簽打在自己頭上。

但這只是意味著過去的關系結束了，你將會擁有一段新的關系，一段新的旅程。

任何關系其實都是四種關系同時發(fā)生：

1、你與他人的關系——他人吸引你的地方，你腦海中呈現(xiàn)的他人的圖像。

2、他人與你的關系——你吸引他們的地方，他們腦海中呈現(xiàn)的你的圖像。

3、你與自己的關系——你認為自己身上有魅力的地方，腦海中對自己的印象。

4、他人與他自己的關系——他人腦海中對自己的印象。

這四段關系中最需要療愈的就是你與自己的關系。

如果你與自己的關系完好無損，那么你與他人的關系也會發(fā)生連帶效應，而他人也會以更加正面的形象與你共處。

如果你與自己的關系基礎堅實，那么你會發(fā)現(xiàn)與別人的關系也很容易經(jīng)營。

所有與他人的關系，最終都可以歸結為你與自己關系的反饋。

如果愛跟自己生氣，那你也會氣惱他人。如果對自己一切要求完美，那么對別人也會是完美主義者。

如果你定義自己是“沒價值”、“懶惰”，那你會吸引來持同樣想法的人。

要達成不抱怨的關系，你必須對自己的所有關系擔起責任，并且還需要積極地轉(zhuǎn)變這個關系。

所有人的生活幾乎無一例外，都有過悲痛的經(jīng)歷。

你現(xiàn)在一定希望改變過去做過的某些事，也一定希望他人加諸于你身上的事情從未發(fā)生過。

我們與他人產(chǎn)生爭執(zhí)，無非是彼此看待事情的角度不同，事情既然發(fā)生了，那一定有必然的理由。

如果你愿意花時間探索一番，肯定會給我們本身帶來成長。

參考書籍：《不抱怨的世界》

圖片來源網(wǎng)絡

作者：haruko，一個老電影愛好者。

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