寫下這些文字的時候，我再次把自己逼到了一個死角，一個別人進不來自己走不出去的角落。
有人說，面對愛情，一認真你就輸了。你先認真，你就失去了選擇的主動權。也許我就是這樣，太把愛情當回事，殊不知，婚姻里更多的是油鹽醬醋。
我不喜歡冷戰，卻在每次生氣時都會選擇冷漠。每一次和你鬧情緒時，我都把自己封閉在一個小角落。你不懂我，我也不懂你。雖然我腦子里想了太多的話，甚至組織了無數次語言，想著要怎么和你溝通。最后卻總是無疾而終。一次一次的爭吵，或許連爭吵都不算，每次都是我一個人生悶氣，你卻自顧自的做自己的事。甚至你連我為什么不開心都不知道。
我不喜歡哭，卻常常流淚。我多么希望，有一天，你也會說，不論是誰的錯，只要我開始流淚了就是你的錯。還記得那次一起去云南，中途因為一些不愉快的事，在大理的古鎮門口，你就當著朋友和無數游客的面吼我，甚至讓我一個人坐飛機滾回去。那一刻，內心非常委屈。我也倔強的要帶著行李一個人走，最后朋友留住了我。你說你最討厭哭的女孩子，以至于每次我流淚時你根本不會在乎。你會說，你想哭你就慢慢哭個夠！你不懂我，不懂所有女孩子的心。
我不喜歡獨處，卻在每次傷心時選擇一個人慢走。那一刻，我們之間所有不愉快的記憶都涌上心頭。就像電視里的悲情女主角，我在想，如果這一刻我發生了什么意外，你是不是也會拼了命的想要保護我。
向來都是我主動給你打電話的次數更多。你說，是自己不習慣打電話。可我怎么也無法相信。有次，我想試一試，看看我不給你打電話，多久你才會想起聯系我？每天晚上，等到很晚都沒有你的電話，總是帶著不安睡去。本來夜里就容易驚醒的我，每次醒來都會第一時間摸過手機看看是否有我沒聽到的電話和信息。每天早上醒來，也會盼著你的電話。每一次每一次都以失望結束。盡管我是那么的想要聯系你，我還是控制住自己。終于，在一周快要結束的時候，接到了你的電話。你問，這幾天為什么沒有給你打電話？還說自己很不習慣這樣。可你不會去想我為什么不聯系你。。。
還記得有次你在我平板上登陸扣扣后忘了退出來。在好奇心的驅使下，我點進了你的空間。也因此看到了那個僅自己可見的相冊和那些僅自己可見的說說。相冊里還是你和前女友一起游玩的照片，還有你們依偎在一起的樣子。她挺漂亮，看起來也比我愛笑。我知道，這是你們之間最美的記憶。那些說說也是你剛戀愛時公布喜訊的見證，附圖是你們兩的合照。那一夜，我輾轉難眠，我不知道你是忘了這東西的存在，還是也會偶爾點開看一看？無數次的想問問你，終究是開不了口……
昨晚視頻時和你說今天要回來，下午三點給你發微信沒回復，四點的沒回，六點發的還是沒回，。。我從來不相信一個人忙到連回復一條微信的時間都沒有。即使一句在忙也好過杳無音訊。你從來不曾體會等待一個人回消息的心情。一個人出去吃了碗面，沿著河邊走了很久很久。天很冷，卻終究是不想回家。
即使每次生氣時都特別特別討厭你，都想著再也不要理你。卻總是被你一哄就好。我也討厭這樣的自己，更討厭這樣周而復始的爭吵和折磨。每次生氣時都是吃不下飯睡不著覺，心如刀絞般的疼痛。這些，你永遠都不會懂。
你總說我不理解你，還總是說把我寵壞了。你卻從來看不見我眼里的淚和心里的痛。也許，你并非那個真正懂我的人。
很多道理我都懂，要真正做到又是如此的不易。我也明白，愛人之間，多包容一分多理解一分就皆大歡喜。多想想在一起時美好的那些時光也會覺得幸福滿滿。可是，總覺相處容易相守難。
這段愛情，我總是在和你計較，說到底只是和自己過不去而已。如此的我，總是難以真正的快樂。
