申請入駐今日頭條自媒體，賬號名：秋蕊雜貨鋪

1、一天，貓出外捕老鼠，遇到一只海貍鼠，高興地說：這么大只老鼠足夠我飽餐一頓了。海貍鼠說：我是洋鼠，你無權管我。貓說：我終于可以開洋葷了。

2、父親教小女兒認鐘表，他指著時鐘說：這代表小時，這代表分鐘，這代表秒。小女兒眨眨眼：這個我懂了。可是爸爸，哪一個代表一會兒呢？

3、老板問我：這星期六你能來加班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。

我說：行啊，沒問題，不過你也知道的，周末路上都很堵，估計得晚到一點兒。

老板說：嗯，那大概什么時候能到呢？

我說：周一！

4、一到復習時候，就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機。只有我的腦袋，是豆漿機。

5、有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：像你條件這么好，怎么會愿意和我相親？小伙子立刻謙虛地說：哪里，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？

6、小時候逛書店，那天光線挺暗的。然后就聽一個小孩朝柜臺里面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找、尋找終于，我們都看到了那本《希臘神話》。

7、兒子問媽媽：我剛出生吃什么呀。媽媽：當然試吃媽媽的奶咯。兒子：那爸爸呢？媽媽：也是吃媽媽的奶。兒子：爺爺呢？媽媽不耐煩的回答說：都是吃媽媽的奶，世界上的人都是吃媽媽奶長大的。兒子：媽媽你太了不起了，一個人供那么多人吃奶，你身體受得了嗎？

8、數學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，于是老師她憤怒了：這么簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要，一個女同學回答的很強大：我媽說了，不是我的東西不能要。

9、有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：我來此辦事。回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：我也是。

10、我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準是個游泳健將，真不錯。事實證明，老爸的話還是有些預測性的，結果我現在是個洗車的。

11、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。

12、女同事吃冰激凌，我對她說：可不可以把你的樣子拍下來發微博。她說：行啊！不過記得打馬賽克。第二天，她怒氣沖沖找到我：誰叫你把冰激凌打馬賽克的！

13、小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜。片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧。

14、演員：導演，戲到結尾我才出場，手里拎一只皮箱，默默的走過舞臺，我這戲也太少了吧。導演聽了，誠懇的說：你說的有道理，明天出場時，你就拎兩只皮箱吧。

15、兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。

16、美女是可愛的，臉蛋是漂亮的，身材是苗條的，撒嬌是第一的，性格是善變的，脾氣是可怕的，生氣是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！

17、一個強盜溜進珠寶店，用槍對準老板說：給我一個戒指，快點！老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！

18、夜里，女兒心急的給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！娘輕聲安慰：傻孩子，乖，別老凈往壞處想啊，興許是出車禍了呢！

19、單位里一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某日他和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。各位同事各抒己見，某同事冒出來一句：爸爸叫袁健，兒子當然叫復印件啦。

20、一個賣豆腐的小伙放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小伙忙說:你等一下我這更急。沒一會小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道：喂，小伙子，你怎么不講衛生，我還沒見你洗手啊？小伙：洗什么手？大嬸：你解手不用手哇？小伙：我是用刀挑著尿的，沒用手！

21、弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車，弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？姑娘瞪了他一眼說：你有病啊？明知道還不擦。