距離《夢落》完結之后已經有接近兩個月的時間了，在這期間，我一直都沒有再寫過什么文章，雖然也有過很多想法，但始終都沒有再拿起過筆，仿佛《夢落》真的就是一個句點，我完成了自己一直以來的目標與任務，覺得自己終于可以好好放松下了，終于可以不用長時間坐在電腦前敲敲打打，弄得腰酸背痛了，殊不知，我忘記了當時寫文章的初衷，一是為了紀念，二是因為喜歡，因為快樂。
我的生活仿佛一直如此，每天什么時候做什么樣的事情，久而久之，快樂這個詞也一直離我越來越遠。很多人都會很羨慕我的生活，沒有家庭的纏累，沒有工作的壓力，也沒有金錢方面的負擔......這樣說來，一切確實應該很好，可是，我卻一點兒也不快樂。
今年最難熬的是九月，最難熬的日子已經過去了，可我還是沒覺得我的心情輕松很多。后來公司為了國慶七十周年舉辦征文與演講比賽，我拿了兩個第一，當我回家告訴母親我是第一名的時候，母親說恭喜，又問我想要什么獎勵，我考慮了半天，卻說不出什么所以然，我好像什么都不缺，也不想要，仔細考慮自己的心情，對于那一聲聲贊美與恭喜，我也并不覺得很開心，很快樂，反而有一種如釋重負的滋味，想著，這件事情終于結束了。這是我第一次真切感覺到，我不快樂。
秋季頭發掉的厲害，我索性去理發店剪短了。理發店老板是個很會聊天的中年人，說是因為小孩讀書，從上海回來不久，因此開了這家店，他捧著我稀疏的頭發，一個勁勸我：“小姑娘，你年紀輕輕地，別給自己這么大壓力，有個穩定的工作就行了，別老是想太多，你看你，頭發都這么少了，就是因為你壓力太大了，你應該多找幾個朋友經常出去玩玩，再不行就去找個男朋友，有男朋友陪你，你應該就會開心很多的......”最后直接演變成有男朋友的24大好處了，其中最大的好處，還是治療脫發。
我被調去了一個新部門，與之前的工作相比，這里天天相處的同事不多，工作也比之前輕松很多，也不用出去風吹日曬，周末與節假日值班，只是一些文書工作，別人都很羨慕我，家里人與朋友也很為我開心，可是，要說發自內心的快樂，好吧，還是沒有。
為什么，我不快樂呢？
如今我知道了，兩個字：期待。
我喜歡寫文章。
當我寫第一篇文章的時候，我不知道會不會有人看得到，會不會有人能夠喜歡我的文章。那時候只是單純地想用文字記錄一下自己曾經發生過的那些事情，可是后來，隨著我的文章被越來越多的人看到，越來越多的點擊量，我開始告訴自己：這一篇一定要超過上一篇，這一篇一定要創作一個新的記錄。這給我形成了無形的壓力，以至于當我的文章真的達到了我的預期：點擊量越來越多。喜歡的人也越來越多，可是我卻并沒有多少快樂，總覺得我花了那么久做出來的東西，這樣的結果是理所應當的，相反，如果沒有達到，則是滿滿的失望。而更讓我焦慮的是，很多時候我都寫不出來，雖然腦子里已經有構思，但是對于很多細節方面的東西我卻還不知道怎么去表達，因此，對著電腦，越發焦躁。
人真的很奇怪，愛好的本意是：做那件事情會讓自己開心，可是后來卻演變成了對自己的壓力與束縛，只一心想著要如何讓自己變得更好，卻全然忘記了當初那種開心的感覺。我還記得當我第一次寫完一篇文章的時候，我有一種慢慢的成就感與幸福感，覺得十分開心，可如今，我只是想著，這篇文章會不會有人喜歡，會不會受到別人夸贊呢？
曾經看過一本書，大體意思是說人應該有自己的虛度時光，在這個時間里，你不需要有任何顧慮，就單純地去做你想做你喜歡做的事情，即便做這些事情時，在別人眼里是浪費時間，可正是因為有這些虛度的時光，生活才變得不那么教條，才有了那么一點不同。我們常說，沒有希望，就沒有失望，正是因為我們抱有那么大的希望，當失敗來臨的時候，我們才會那么承受不住。其實，我也并沒有想當一個職業作家，寫字本來就是我記錄生活和抒發感情的一種手段而已，本就是為了自己開心而已，我想，我也實在不必再抱有太多雜念，寫得出來也好，寫不出來也罷，只要自己開心就好。
再說說那次演講比賽。從前我參加過很多次演講比賽，也有過一些經驗，基本上，只要是我參加的演講比賽，都能拿到一定名次。這次比賽只有16個人參加，通過平時的了解，我覺得并沒有特別厲害的人，因此，我對自己很有信心，相信自己這次還是第一。但我每次抽簽手氣很差，不是第一個就是最后一個，為了防止這種情況再次出現，抽簽時，我特意沒有參加抽簽，等其余15個人抽完之后我直接拿剩下的一個簽，或許是命中注定，即便我已經極力避免這種情況，可我還是拿到了第一個簽。我知道，在比賽中第一個出場其實很吃虧，因為一般來說，評委會以第一個選手為標準，分數不會打得太高，也不會太低，但我知道，如果不是第一，對我來說，就是失誤，覺得自己本來應該可以做好的，但最終卻沒有做好。那只有一個辦法，就是震撼全場，讓所有人聽完這場演講之后，都留下極其深刻的印象，這才可以遠遠超過所有人。為了這個目標，我天天在家練習，基本上，每天晚上都要對著鏡子練習一遍，手勢、動作、表情、語調，被我練了一遍又一遍。
到了比賽當天，我第一個上場，講完之后大家都夸獎我很厲害，可是我還是惴惴不安，生怕后來有人超過我，當聽到某人人分數與我相近時，我緊張，當看到有人表現也很不錯時，我也緊張，只有當看到有些人明顯不如我的時候，我才能稍稍放松一點，就這樣，我緊張地看完了所有人的比賽。因此，到最后宣布結果的時候，念到我就是第一名的那一瞬間，我不快樂，只是長噓一口氣，心里的大石頭終于落地了。
其實每個人都說“重在參與”，但只要是認真準備的人，都是想贏，只是我的期望值太高，遠遠蓋過了勝利的喜悅。如果一開始，我就不抱有“第一名就應該屬于我”的念頭，當我真的得到了，那時喜從天降，那時一定很高興，可我給自己背上了一副沉重的枷鎖，壓得自己喘不過氣來，生怕自己的期望落空，生怕自己出任何一點差錯，一步一步小心翼翼，太累。
我想做的事情實在是太多，想要成為這樣那樣的人，一個個要求，一個個期望，可我卻并沒有想好自己究竟想要在哪一方面做到極致，而是想在各個方面都可以很優秀，其實這也可以做到，但我又不愿意天天都過著那樣的生活，我還是想去玩，想去休息，想去放松，理想與現實的距離依然是那么遠，毫無變化，看著這樣遙遠的距離，我不快樂。
但其實，只要去做就好了，管它以后會變成什么樣子，會不會達到我的期望，至少我還年輕，還可以有失敗的機會，還能夠使勁折騰，不是嗎？
我有很長一段時間沒有跟任何人聯系，除了工作上的事，什么同學，朋友通通都沒有任何聯系。由于各種原因，我忽然覺得我之前做的那么多，去維系我與其他人之間的關系，可別人卻一點兒不珍惜，我想，既然如此，從今以后，我也不要再像以前那樣傻了，我沉默了很長一段時間。可在這期間，我并不快樂，有時候會覺得孤獨，有時候又會感嘆活了這么久，竟然連個可以陪我說話聊天的人都沒有，有時候又惋惜從前的種種。都說雙魚座的女生愛幻想，果然是這樣吧，不然為什么我的腦袋里總是會有這樣那樣的想法呢？還碰巧全都不是些積極陽光的東西。
后來某一天，我忽然想明白了，其實本來就該是這樣的，很多人也只能陪你走完那一段路，既然我們曾經擁有過那么多美好，這就已經足夠。如果兩個人之間，需要靠著一方委屈求全，這段關系才能繼續保持，那么我想，還是算了吧。而對于那些很重要的關系來說，其實每個人都會犯錯，都有做得不對或者說得不對的時候，可是如果我始終抓住這一點錯誤不放，懲罰地不僅僅是那個人，也是我自己。憎惡一個人也是需要很大感情與勇氣的，既然這樣不快樂，為什么不能給雙方一個機會，誰對誰錯其實在真正的在乎面前絲毫不重要，因為我在乎的只是你，失去了你，贏了全世界又能怎么樣呢？還是不會快樂的。所以我想，過去的就讓它過去吧，未來還有很久很久，還有大把大把的時間去創造很多美好，未來還有無限可能，為什么始終要把自己的心情停留在過去呢？
我釋懷了很多。
而人這一生，注定要學會與孤獨相處，跟孤獨交朋友，如果我能將孤獨當做一種享受，我想，我應該會開心很多。
如果細想想，其實每天都有很多令我開心的事情，只是我的總是被很多我的放不下與各種期望占滿，忽略了生活中很多小確幸與小美好。
今天飽飽地睡了一覺。
今天中午出去吃了西餐。
今天買到了好吃的半價的蛋糕。
養了很久的富貴竹，雖然枯黃了好多葉子，但幸虧我沒有扔，今天一看，竟然開始生根了。
雖然昨晚吃了很多，但今天稱了一下，體重沒有改變。
......
希望，我可以感受到生活中的很多美好，讓我的快樂多一點吧。
