為什么我不快樂

距離《夢落》完結之后已經有接近兩個月的時間了,在這期間,我一直都沒有再寫過什么文章,雖然也有過很多想法,但始終都沒有再拿起過筆,仿佛《夢落》真的就是一個句點,我完成了自己一直以來的目標與任務,覺得自己終于可以好好放松下了,終于可以不用長時間坐在電腦前敲敲打打,弄得腰酸背痛了,殊不知,我忘記了當時寫文章的初衷,一是為了紀念,二是因為喜歡,因為快樂。

我的生活仿佛一直如此,每天什么時候做什么樣的事情,久而久之,快樂這個詞也一直離我越來越遠。很多人都會很羨慕我的生活,沒有家庭的纏累,沒有工作的壓力,也沒有金錢方面的負擔......這樣說來,一切確實應該很好,可是,我卻一點兒也不快樂。

今年最難熬的是九月,最難熬的日子已經過去了,可我還是沒覺得我的心情輕松很多。后來公司為了國慶七十周年舉辦征文與演講比賽,我拿了兩個第一,當我回家告訴母親我是第一名的時候,母親說恭喜,又問我想要什么獎勵,我考慮了半天,卻說不出什么所以然,我好像什么都不缺,也不想要,仔細考慮自己的心情,對于那一聲聲贊美與恭喜,我也并不覺得很開心,很快樂,反而有一種如釋重負的滋味,想著,這件事情終于結束了。這是我第一次真切感覺到,我不快樂。

秋季頭發掉的厲害,我索性去理發店剪短了。理發店老板是個很會聊天的中年人,說是因為小孩讀書,從上海回來不久,因此開了這家店,他捧著我稀疏的頭發,一個勁勸我:“小姑娘,你年紀輕輕地,別給自己這么大壓力,有個穩定的工作就行了,別老是想太多,你看你,頭發都這么少了,就是因為你壓力太大了,你應該多找幾個朋友經常出去玩玩,再不行就去找個男朋友,有男朋友陪你,你應該就會開心很多的......”最后直接演變成有男朋友的24大好處了,其中最大的好處,還是治療脫發。

我被調去了一個新部門,與之前的工作相比,這里天天相處的同事不多,工作也比之前輕松很多,也不用出去風吹日曬,周末與節假日值班,只是一些文書工作,別人都很羨慕我,家里人與朋友也很為我開心,可是,要說發自內心的快樂,好吧,還是沒有。

為什么,我不快樂呢?

如今我知道了,兩個字:期待。

我喜歡寫文章。

當我寫第一篇文章的時候,我不知道會不會有人看得到,會不會有人能夠喜歡我的文章。那時候只是單純地想用文字記錄一下自己曾經發生過的那些事情,可是后來,隨著我的文章被越來越多的人看到,越來越多的點擊量,我開始告訴自己:這一篇一定要超過上一篇,這一篇一定要創作一個新的記錄。這給我形成了無形的壓力,以至于當我的文章真的達到了我的預期:點擊量越來越多。喜歡的人也越來越多,可是我卻并沒有多少快樂,總覺得我花了那么久做出來的東西,這樣的結果是理所應當的,相反,如果沒有達到,則是滿滿的失望。而更讓我焦慮的是,很多時候我都寫不出來,雖然腦子里已經有構思,但是對于很多細節方面的東西我卻還不知道怎么去表達,因此,對著電腦,越發焦躁。

人真的很奇怪,愛好的本意是:做那件事情會讓自己開心,可是后來卻演變成了對自己的壓力與束縛,只一心想著要如何讓自己變得更好,卻全然忘記了當初那種開心的感覺。我還記得當我第一次寫完一篇文章的時候,我有一種慢慢的成就感與幸福感,覺得十分開心,可如今,我只是想著,這篇文章會不會有人喜歡,會不會受到別人夸贊呢?

曾經看過一本書,大體意思是說人應該有自己的虛度時光,在這個時間里,你不需要有任何顧慮,就單純地去做你想做你喜歡做的事情,即便做這些事情時,在別人眼里是浪費時間,可正是因為有這些虛度的時光,生活才變得不那么教條,才有了那么一點不同。我們常說,沒有希望,就沒有失望,正是因為我們抱有那么大的希望,當失敗來臨的時候,我們才會那么承受不住。其實,我也并沒有想當一個職業作家,寫字本來就是我記錄生活和抒發感情的一種手段而已,本就是為了自己開心而已,我想,我也實在不必再抱有太多雜念,寫得出來也好,寫不出來也罷,只要自己開心就好。

空中水母

再說說那次演講比賽。從前我參加過很多次演講比賽,也有過一些經驗,基本上,只要是我參加的演講比賽,都能拿到一定名次。這次比賽只有16個人參加,通過平時的了解,我覺得并沒有特別厲害的人,因此,我對自己很有信心,相信自己這次還是第一。但我每次抽簽手氣很差,不是第一個就是最后一個,為了防止這種情況再次出現,抽簽時,我特意沒有參加抽簽,等其余15個人抽完之后我直接拿剩下的一個簽,或許是命中注定,即便我已經極力避免這種情況,可我還是拿到了第一個簽。我知道,在比賽中第一個出場其實很吃虧,因為一般來說,評委會以第一個選手為標準,分數不會打得太高,也不會太低,但我知道,如果不是第一,對我來說,就是失誤,覺得自己本來應該可以做好的,但最終卻沒有做好。那只有一個辦法,就是震撼全場,讓所有人聽完這場演講之后,都留下極其深刻的印象,這才可以遠遠超過所有人。為了這個目標,我天天在家練習,基本上,每天晚上都要對著鏡子練習一遍,手勢、動作、表情、語調,被我練了一遍又一遍。

到了比賽當天,我第一個上場,講完之后大家都夸獎我很厲害,可是我還是惴惴不安,生怕后來有人超過我,當聽到某人人分數與我相近時,我緊張,當看到有人表現也很不錯時,我也緊張,只有當看到有些人明顯不如我的時候,我才能稍稍放松一點,就這樣,我緊張地看完了所有人的比賽。因此,到最后宣布結果的時候,念到我就是第一名的那一瞬間,我不快樂,只是長噓一口氣,心里的大石頭終于落地了。

其實每個人都說“重在參與”,但只要是認真準備的人,都是想贏,只是我的期望值太高,遠遠蓋過了勝利的喜悅。如果一開始,我就不抱有“第一名就應該屬于我”的念頭,當我真的得到了,那時喜從天降,那時一定很高興,可我給自己背上了一副沉重的枷鎖,壓得自己喘不過氣來,生怕自己的期望落空,生怕自己出任何一點差錯,一步一步小心翼翼,太累。

我想做的事情實在是太多,想要成為這樣那樣的人,一個個要求,一個個期望,可我卻并沒有想好自己究竟想要在哪一方面做到極致,而是想在各個方面都可以很優秀,其實這也可以做到,但我又不愿意天天都過著那樣的生活,我還是想去玩,想去休息,想去放松,理想與現實的距離依然是那么遠,毫無變化,看著這樣遙遠的距離,我不快樂。

但其實,只要去做就好了,管它以后會變成什么樣子,會不會達到我的期望,至少我還年輕,還可以有失敗的機會,還能夠使勁折騰,不是嗎?

圖片發自簡書App

我有很長一段時間沒有跟任何人聯系,除了工作上的事,什么同學,朋友通通都沒有任何聯系。由于各種原因,我忽然覺得我之前做的那么多,去維系我與其他人之間的關系,可別人卻一點兒不珍惜,我想,既然如此,從今以后,我也不要再像以前那樣傻了,我沉默了很長一段時間。可在這期間,我并不快樂,有時候會覺得孤獨,有時候又會感嘆活了這么久,竟然連個可以陪我說話聊天的人都沒有,有時候又惋惜從前的種種。都說雙魚座的女生愛幻想,果然是這樣吧,不然為什么我的腦袋里總是會有這樣那樣的想法呢?還碰巧全都不是些積極陽光的東西。

后來某一天,我忽然想明白了,其實本來就該是這樣的,很多人也只能陪你走完那一段路,既然我們曾經擁有過那么多美好,這就已經足夠。如果兩個人之間,需要靠著一方委屈求全,這段關系才能繼續保持,那么我想,還是算了吧。而對于那些很重要的關系來說,其實每個人都會犯錯,都有做得不對或者說得不對的時候,可是如果我始終抓住這一點錯誤不放,懲罰地不僅僅是那個人,也是我自己。憎惡一個人也是需要很大感情與勇氣的,既然這樣不快樂,為什么不能給雙方一個機會,誰對誰錯其實在真正的在乎面前絲毫不重要,因為我在乎的只是你,失去了你,贏了全世界又能怎么樣呢?還是不會快樂的。所以我想,過去的就讓它過去吧,未來還有很久很久,還有大把大把的時間去創造很多美好,未來還有無限可能,為什么始終要把自己的心情停留在過去呢?

我釋懷了很多。

宇宙

而人這一生,注定要學會與孤獨相處,跟孤獨交朋友,如果我能將孤獨當做一種享受,我想,我應該會開心很多。

如果細想想,其實每天都有很多令我開心的事情,只是我的總是被很多我的放不下與各種期望占滿,忽略了生活中很多小確幸與小美好。

今天飽飽地睡了一覺。

今天中午出去吃了西餐。

今天買到了好吃的半價的蛋糕。

養了很久的富貴竹,雖然枯黃了好多葉子,但幸虧我沒有扔,今天一看,竟然開始生根了。

雖然昨晚吃了很多,但今天稱了一下,體重沒有改變。

......

希望,我可以感受到生活中的很多美好,讓我的快樂多一點吧。

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