這是個睡前習慣了吧。因為已經10點45分，想15分鐘記錄完今天的心情，然后可以在十一點之前睡覺。
之前好像沒有仔細聽過《模特》歌詞，今天看著書突然好像就開始走神，聽耳機都唱了什么。然后今天一天的想法就跟著歌詞一步一步走。
“我冷漠的接受，你焦急的等待”
“除了你以外，還能依賴哪一個”
“在百年以后，想回憶的是什么，在離開以前，能否再見那一刻”
“趁著我會喜怒，你會哀樂，唱幾分鐘情歌”
躺下來之前做了幾個仰臥起坐，好像可以感受到一點要恢復活力的前奏，也不是說還有多悲傷，就是提不起興趣做任何事情，哪怕遇見想要遇見的人，也就是淡淡打個招呼就趕緊找借口離開吧，怕多聊一會，我的一臉無趣讓別人尷尬，真是個不太討人喜歡的習慣。
最近一直還有個想法就是好好梳理一下自己的人際關系，雖然聽上去有點不太開心，但是是知道被太多人當成可有可無的角色，有些人是信任，有些人是吐槽，也不是第一次遇見那種開頭聊的很開心，恨不得每天都抱著手機從人生講到理想，隔了一兩個月連話題都沒有的人了，所以我還真的不是很相信一見如故一見鐘情這種事情，你不相處如何知道我是怎樣的人，我還沒有膚淺到可以被你一眼看透，但是我相信直覺和感受，我覺得你很特別是那種隔著人群也可以一眼發現的默契。丟也丟不掉，留著也沒有太大的意義，不能陪伴沒有談心，也不知道生命存在這些人的意義在哪里。我這樣講的意思不是我把自己看的有多重要，可能有些人的離開是為了挽留，但是我不是，我覺得那種要靠假裝離開去換取別人注意力，是一件很沒有水平的事情。然而同時也是真的沒有誰離不開誰的，最起碼生離死別是沒有辦法拒絕的事情，你覺得你愛的死去活來。你覺得你重情重義，抵不過一步距離。
不是示弱的性格，但是偶爾會遇見情緒低落期我覺得很正常，可以忍很久，但是有想要講的人就停不下來，不想說，我很厲害。只想說我有太多亂七八糟甚至邪惡的想法，我怕這個怕那個，我覺得這個我不會，我覺得那個我做不好，我連最喜歡的事情我不知道可以喜歡多久，我不敢做決定，不敢說我不喜歡這樣，不敢拒絕期望這種冷暴力。
好久沒有認真做一件事情了呀
其實今天的主題是珍惜，我自己也忘記了，每一個片刻都是獨一無二的，像每個人一樣，越發覺得每個人都是特別的，我很想有超能力去看每一個人的生活圈，看看別人的生活都是怎樣的，是不是和我們一樣偶爾自以為是，偶爾憤世嫉俗。這世界這么大，上帝卻給了每一個人一樣的時間存在，每天24個小時，每小時60分鐘，每分鐘60 秒，每秒都是值得珍惜的片刻，可能就是這一秒陽光的角度剛剛好。然后可以留在最美的你自己。
但是現在我只想11點之前睡覺
晚安
