單親媽媽，帶著3歲的孩子，正好疫情期間不是太忙，把從2016年到2020年的這段時間的婚姻經歷寫一寫，感嘆有些婚姻從一開始就注定是錯誤的，離婚只是遲早的事情。語文作文水平一般，流水賬似的記錄下離婚的前因后果，故事有點兒長，話語也有些羅嗦，雖然是家庭瑣事兒，卻冷暖自知。僅以此文作為對于過去的告別。（雖然故事中有大量的前公婆的摻合，但是作為長輩的所作所為實在是讓我難以用前公婆稱呼他們，只好稱呼他爸爸，他媽媽，反正現在也毫無關系了）

個人背景：

本出生于一個普通的工薪家庭，八十年代計劃生育管的嚴，所以也沒有哥哥姐姐弟弟妹妹。從小到大生活平平靜靜，也沒有經歷過什么大風大浪，從小比較聽話，也沒有發生什么叛逆期之類的讓父母著急生氣的事情。最多的讓父母擔心的事情，是身體比較弱，大毛病沒有小毛病不斷。除此之外，按部就班的上學，一直順利碩士畢業。感情方面，自己情商不夠，同時也屬于很內向并且有點兒自卑的性格，每個階段的學習也只有幾個合得來的舍友，接觸的男生很少，所以一直到研究生畢業也沒有談過一次戀愛。

碩士畢業工作后，工作單位離家很近，一直和父母生活在一起。雖然他們的朋友同事的孩子一個接一個的結婚、生子、二胎，但他們從來沒有催婚，朋友給我介紹過一兩個，合不合適父母也不強求我，其實我自己也沒啥主見，也想找一個家庭條件好些的，同時還能對我好的，但是對于了解和識別一個人的性格人品，比較愚鈍不開竅。但是由于從小就是屬于不想讓父母擔心的性格，也覺察到了父母內心的期盼，隨著馬上到三十歲，也時不常的聽到女人過了三十就更不好嫁的言論，于是自己逐漸也對婚姻比較焦慮了。

相親：

恰巧2015年底，公司部門領導與同城市某IT集團的人搞了所謂了“相親聯誼會”，收集了單身男女的基本信息，我那時候不想找異地的人，總覺得結婚、婚禮、習俗什么的差距太大，會有好多的不適應，所以盡量找在家是同一個城市的，照顧家人也方便。恰巧有個家是本地的人加我好友，也是看中了我與他是同一個城市，離的很近，并且都是獨生子女。隨后，又了解了他的一些基本條件，他們村為王*人街道的村莊，父母開過飯店，大約2008年村子拆遷，有幾套安置房，沒有買房的壓力；又夸他的父母為人很好，村里的紅白喜事都愛張羅，母親也很熱心；父母的兄弟姐妹和我這邊父母的兄弟姐妹情況類似。就這些外界條件來看，我腦子里就形成了先入為主的印象：1.從小就是農村，父母又種地，又開飯店，小時候也吃過不少苦，雖然是獨生子女，拆遷后條件好了，應該是不會有嬌生慣養的習慣；2.又根據他爸爸喜歡張羅村里的紅白喜事，應該是父母人緣很好，也很明事理的；3.父母的兄弟姐妹和我們這邊類似，他爸爸和大爺輪換著照顧奶奶，應該是家庭挺和睦，這樣環境下也應該是孝順的。當時，唯一的不太合適的地方就是，他比我小4歲，而且聊天的時候，總覺沒有特別合適的話題，沒有那種互相期待著和對方說說話的心情，每次都以他回復“呃”一個字結束聊天。所以，加了好友之后，了解了一些基本情況后，就沒有抱任何成的希望，僅僅是偶爾聊一句兩句的，也沒有約過見過面。

隨后自己就忙著上班，業余時間學車，考完駕照后，馬上用我畢業工作以來的積蓄買了一輛代步車，這時候已經是2016年3月初了。沒過幾天，我媽媽聽老家某個人說，村里有個算婚姻的很準，非要說給我算算婚姻，我當時也不情愿，半信不信，但是正好可以開著自己的新車上路練習練習，隨后就開著我的小車回老家轉了一圈，順便去算算我的婚姻。給我算命我和哪個屬相不合，不能找家是哪個方向的，最好的婚姻是比我小3歲的，等等。還說我只有一次婚姻，而且很幸福，最晚今年的三月份遇到這個緣分。期間因為買車，也是偶爾會和他聊一下，后來他又提起兩個人合適不合適的問題，我就說不合適，畢竟女生比男生大了4歲，他說沒有關系，他不在乎年齡；后來我又說我腰不好，有腰椎間盤突出，怕拖累他，他說他媽媽也腰不好，他都會照顧，等等。

到了3月底，他說約我見面，讓我抽個時間去他家里吃頓飯，我這時候又迷信算命的結果了，可能這就是婚姻中的緣分，畢竟他不屬于算命的給我算的不合適的一類的，而且覺得小三歲是不是和小四歲也沒啥區別，自己應該勇敢抓住機會，我就同意去他家里了。那次是中午自己去的，一進門，她媽媽在家，一直在準備午飯，一會兒他爸爸也回來了，兩個人問了問我的情況，我也不愛打扮，從來都不化妝，聽見他媽媽說“挺好挺樸實的，挺滿意的”。當時覺得他父母挺熱心的，唯一有點兒怪的地方是家里家具極其破舊，雖然我老家也是農村，但是我們村里即便沒拆遷，也遇不到這么破舊都不換新的家具的人家，茶幾都是那個六七十年代的課桌鋸掉四根腿兒做的，冰箱門關不上用繩子綁著，衣柜門都爛了歪歪扭扭關不上。我那時候想著老人可能念舊，雖然拆遷搬了新房子，也舍不得以前的家具，勤儉一些是好習慣。隨后，他又帶我去看看另一套房子，說那套是他的婚房，和他父母住的這一套是前后樓，隔著窗戶都能看見。這一套情況稍微比他父母這邊好一些，沒有家具，只有簡單的自己打的柜子，其實屋里的陳設也并不新。我看著廁所里的瓷磚都是破的，湊在一起的，覺得很奇怪，他就給我說了他爹為了鑿水漏，廁所地都漏水了，樓下找上來的事兒，總之東一句西一句得說著，吃完飯走的時候，他媽媽給我帶了一些水果。整個過程除了偶爾他媽媽多說話，被他頂一句后就不提了，他父母家有點兒邋遢外，沒看出什么問題來，覺得他父母也很熱心。

領證：

過了3天，他和他父母拿了一箱啤酒，就來我家了。他父母特別能說，也特別會說，說自己條件多么多么好，拆遷在村里分的房子和錢也是數得著的，兒子多么優秀......就是把自己一頓夸。然后又還問了我們這邊的風俗、彩禮情況，我們這邊是三萬一千八和三金，還承諾說如果定親，三人又對彩禮一頓承諾，說該給我的一定會給我的。又說他們一家都很開明，可以先結婚后談戀愛等等，說的十分真誠。我爸媽覺得我也到了該結婚的年紀，遇上了條件差不多的，也不阻攔什么，只要我倆同意就行，可能真的是我的緣分到了。沒過幾天，他說他們公司有集體婚禮，3月底報名結束，必須交上結婚證報名，他們公司領導和某大人物關系很好，可能會有大人物來參加他公司的集體婚禮，我們就想著這一定是一件非常有意義的事情，他就催著我趕緊領證報名。第二天我上著班，他給我打電話去領結婚證，距離集體婚禮報名還有2天了，于是我請了假，他陪我回家拿戶口本。我媽又囑咐了我們兩個，領了證就組成一個家庭，就要負起家庭的責任了，他答應的很痛快，說肯定會好好負責。

就這樣下午我們就去領證了，領完證我建議去旁邊的商場轉一轉，三金和彩禮都沒有給我，是不是他會主動給我買呢，畢竟我和我父母就是因為相信他和他父母，就什么都沒要呢，先領證了。我直接和他去首飾店轉轉，他絲毫沒有買的意思，一直說“我不懂這個，回去我再研究研究”，自始至終，他都說回去研究研究再買。隨后，自己也覺得領完結婚證啥也沒送我，不太好意思，就看了一個抱枕，問了價格才50元，商場明明不講價，他還是磨磨唧唧講價講了半天，隨后還是花了50元給我買了個抱枕，之后就各自回各自的家了。此后，自己對他和他家的認知，不斷地讓我懷疑人生。

彩禮問題：

我和父母覺得為了報名集體婚禮，才這么快領證，雖然法律上是夫妻了，承諾的彩禮和三金還沒給，并且還沒有通知親戚和朋友，現在就他家里住不合適。雖然他家和我家距離很近，五六公里的路程。我就這樣等著他兌現他的承諾。其實關于彩禮，我一直相信他們在這么大的事情上不會出爾反爾的，他和他父母在說自己的情況時，一直說拆遷家里不差錢，他爸爸是銀行的VIP客戶，他又是IT工作工資并不低。另一方面我父母提的彩禮并不高，他們也承諾該給我的一定會給我的。我媽問我“他給你彩禮了嗎？”我還給我媽媽說“他們一家人都說給，肯定能給啊。”但是等來等去，一直沒有消息。我就下班的時候聯系他，一起騎車子回家（各自回各自家），順便說說這件事兒。他自己在前面騎的很快，也不顧我跟不上，同時閉口不談這個問題。我追上去問他，他就說“我們是真愛，不在乎這個”，又說“彩禮的風氣不好，得通過自己改變這個世界”……等等各種理由。

時間久了，我和父母意識到，他們打心里不想給了，因為已經領了結婚證，所以也沒有必要給了，就這么稀里糊涂地想把這事兒糊弄過去。婚姻大事兒，都出爾反爾的，我們覺得很生氣，但是還是想著好好談談，不想走到剛結婚就離婚這一步，我自己就抽時間自己去了他家，問問他們是怎么考慮的。他和他媽媽在家，沒想到，他媽媽是真的能說，又真能護兒子，我這種天天只是悶頭上課和默默上班的又沒啥社會經驗的人，根本說的過他們兩個。他們講起大道理一套一套的，說不給我彩禮是他的兒子考慮的長遠，以后結婚生孩子用錢的地方很多，彩禮也沒有必要，等辦了婚禮，監督他給我補兩套三金。然后他媽媽不停地夸自己兒子多么優秀，年輕有為，村里的人誰也比不上，他兒子從來不亂花錢，錢都給我存著，早晚都是我的。總之，把我說的很委屈，哭著離開他家，想著再不給我彩禮，就直接不參加婚禮了，辦離婚手續。可是當時又猶豫又害怕，結婚沒幾天就要離婚了，都領過結婚證了，外人可能誰也不相信沒住過他家，沒發生過什么事情。此時離婚的想法大于繼續和他走下去的想法。

隨后我就說既然不給彩禮，就不結婚了吧，他和他父母就來厚著臉皮我家一趟，這一趟依然不是給彩禮的，而是他爹說早就把5萬塊錢給他兒子了，自己就不管了，鍛煉他兒子的處理事情的能力；他說和我是真愛，不用在乎這些事情，彩禮的習俗不好，他要抵制這種風氣。我們當然很生氣，就說如果不給的話，就直接去辦了離婚，后來他又說他爹沒有給過他5萬塊錢，總之不知道他家的人誰說的是實話誰是假話。還沒辦正事的婚禮，他爹是個急脾氣，又在背后不停地催他要孩子。但是沒辦婚禮，親戚朋友的不知道，我又沒上他家里住，沒辦法，他們就不想等公司里的集體婚禮了，商量著還是自己家辦婚禮，這才從他媽媽那里拿了一萬一千塊錢，算是給我了彩禮。

本身我們并不是想要多少錢，只是覺得應該尊重別人，如果是家里確實有困難，但是心是真誠的，不要也沒關系，父母就我一個孩子，只圖能找到對我好的人；但是如果明明答應了，又把自己家里說的這么有錢，卻出爾反爾，嘴上說出花兒來，沒感受到一點兒行動上的真誠，確實是讓人心里很不舒服。但是當時還沒有還是沒有把以后的日子想的那么糟糕，總覺得結了婚，一起生活起來，慢慢有感情了，他就有那份成家的責任心了。并且這種一家人習慣出爾反爾的家庭我們沒有見過，對于今后的生活沒辦法預判，就同意早舉辦婚禮了。實際上，他家里人遠比想象的離譜。

婚禮：

彩禮問題他就這么糊弄過去了，我也不追究了。他的父母催著趕緊辦婚禮，于是兩家商量著婚禮的日期定在了16年6月26日。他可能覺得自己省了兩萬多彩禮，連連夸我懂事兒，是個好媳婦吧啦吧啦的，然后他一高興，說買個鉆戒送給我，說完了可能就后悔了吧。我挑了個時間說去商場轉轉，商場外大棚里折扣的衣服，我試了試，合適就選了一件，也不是什么貴衣服，就是簡單的白色T恤，去交費的時候，他并沒有搶著去買單，而是站在后面，我自己去交費。我和他去了賣鉆戒的店里，我看了一個特別好看的，五千塊錢左右，他又想反悔不給我買了，店員看出我很喜歡，不停地說服他買，他可能也覺得說的他不買好像沒大有面子了，就定了一個。

訂婚紗照的過程中，依然是打算出爾反爾糊弄過去，又說服我沒有必要拍婚紗照，都是一種形式，以后買一個單反相機自己照，總是又是心累的一頓磨嘰。我堅決不同意，人生一輩子的大事兒，不拍婚紗照怎么能行呢。終于找了一家便宜的工作室，定了個兩千多的婚紗照套餐，他為了講下100塊錢的價格，和別人墨跡了一個多小時，我真的想說別講了，人家不便宜就不給便宜了，但是又覺得不好，是不是過日就是得這樣精打細算討價還價的。我聽著他墨跡這100塊錢就很累，直接走到一邊兒等著他，由著他墨跡。后來在他軟磨硬泡之下，人家答應送一套婚紗，不是婚禮上拖尾的婚紗，而是短裙子的白色的婚紗。他買了鉆戒，定了婚紗，就超出了花錢的心理承受范圍了，就趕緊告訴他父母。隨后我去他父母家，他父母就故意提起這件事兒，說他兒子大度，婚紗照的錢應該都是女方出，現在都是他出了，他們家也不跟我計較，什么什么的，他父母得多心疼他兒子花錢啊，但是事情也就這么過去了。到了拍婚紗照的那天，跟店里預定的8點半開始拍，和他說好了8點到我家門口出發，結果左等右等，遲到了將近一個小時，找理由說找不到鞋了。包括其他事情約時間，都是不靠譜的狀態，嘴上答應著，行動磨嘰，最后還一堆理由。

大約母親節的前后，他和他父母來我家，商量著婚禮的具體細節，我父母請他們吃飯。因為母親節我給他媽媽買了一條真絲的裙子，他沒有給我母親買任何東西，閑聊的時候父母又教育他，這件事兒上你得想人家學著點兒，人家想的周到，又是一副明事理的父母的樣子。閑聊中我父母和他父母聊到現在房價的事兒，其實我父母早在14年15年的時候，就有買房子的打算，父母自己住的房子太老了，一樓陰冷又天天見不到太陽，想買一個有電梯和集中供暖的房子，需要稍微貸款，他爹又放出豪言壯語，“用什么貸款啊，你說多少，這都不是什么大事兒，都是一家人了”，我父母并沒有要借錢的意思，只是這么閑聊而已。事實證明，在今后的生活的方方面面，他和他爹一會兒吹牛一會兒哭窮，只要是自己不吃虧，出爾反爾，打臉自己也無所謂。

臨近婚禮了，我父母總覺得沒有三金，還是想給我置辦一些，于是我自己去太陽金店買了，也不指望他能給我補上了，這是自己第一次給自己買首飾。婚禮還有婚紗的問題，上文提到訂婚紗照送了一套婚紗，拿回來發現，是很簡單的差不多到膝蓋的白色短紗群裙，這樣的裙子看起來非常不正式，是不適合在婚禮這么大的場面的，我就想租一套，他依舊是說沒有必要啊，只是個形式，穿這個就行，在他眼里，只要是花錢的事情，都是沒有必要的，所有的東西就是湊合就行了。我只好和朋友去婚紗店租了一套婚紗、兩套伴娘服。就這么心里帶著彩禮和三金這個大疙瘩，以及磕磕碰碰好不痛快的婚紗照等事情，迎接了自己的婚禮。

婚后一個月：

2016年6月26日舉行完婚禮后，這時候，其實距離見面、領證也不過3個月的時間，也沒有在他家里住過，想著還是先磨合磨合感情，就商量著去哪里旅行一下，近距離的兩三天短暫的旅行也可以。他說去哪里都是人多，還不如在家里看看電視，比景區看的清楚，怎么與他溝通都不在一個頻率上，一會兒又說同意去，誰負責酒店費用，誰負責定車票，一會又太忙了沒時間去，最后沒有任何結果，不了了之。一周的婚假結束了，各自去工作單位上班，他公司讓他去北京出差，于是他7月4號就出差了，剩下我一個人在家。但是我們和北京距離很近，動車一個半小時就能到，很方便，而且來回的費用都能報銷，每周五回來，周一再走，想要回家并不麻煩。

后來7月底，我媽公司里組織三天的省內旅游，所有費用每人500塊錢，我給他商量著去不去，他依然不去，說要去你自己去吧，很奇葩的想法，這也算是當蜜月旅行了，自己去算是怎么回事呢。其實就是心里不想花這個錢，他不去就不用提誰付這個錢的問題了，隨后我媽媽給我們兩個報名了，讓我倆去，他依然不去，最后只好我和我媽旅游了幾天。

懷孕：

8月中旬，發現自己這么快就懷孕了。懷孕后，他依然是每周出差，我自己在家里。9月份出現了先兆流產的癥狀，他還是在出差，我媽陪著我做檢查，吃藥保胎。在他家那邊住，上班并不方便，沒有直達的公交車，并且周圍的都在拆遷改造，路也是泥路，沒有路燈什么的，我就一直在我媽家里住，再加上后期孕吐等反應，吃東西也沒有胃口，見到什么都惡心，只能咽下白面條和咸菜，我媽媽就一直在照顧我。因為先兆流產，請了不少假，本身工資就不高，只有三千左右，再請假就基本上扣的不剩下什么了。而他本身是IT工作，工資，獎金，出差每天還有二百的補助，但是從來都不會主動說給我或者買些需要的東西。經常說周末就不回去了吧，出差每天二百補助，都給你，但是只是嘴上忽悠，真的要的時候，就開始耍滑頭，說自己壓力大，先用自己的吧，以后他的錢都是我的。

有時候周末出差回來，前一天晚上說來我媽這里看我，第二天又不來了，說累的慌休息休息吧，等等。好像懷孕的不是他的媳婦，跟他一點兒關系都沒有，只考慮自己的感受。偶爾周末來看我，多數情況也是空著手就來了，來了依然說自己壓力大，累的慌。其實，婚結的這么快，所有的東西都是能簡單的辦就簡單的辦，他爸爸給我們那樓上買的沙發和茶幾，我父母又買的兩個空調一個冰箱，這樣能住就行了，并沒有讓他承擔什么壓力。結了婚我第二個也就懷孕了，一直在我父母家吃住，他的工資和存款更是一直都不告訴我，也沒有車貸房貸，依然像沒結婚一樣只顧自己，完全不覺得自己馬上要當爸爸了。只不過實在是沒啥擔當，覺得只要麻煩他做什么事情，都覺得累。以后，慢慢覺得也不盼著他來了，說過的話基本上兌現的很少，言而無信是生活中的常態。

自從結婚后，以前我媽逛商店，都是看到什么衣服適合我穿，給我買。現在經常看什么衣服、鞋適合他穿，也會給他買鞋、買衣服。但是他每次好像沒有想著我父母的意思，不會反饋岳父岳母點兒什么，并且說他從來不給他的父母買東西，都是形式上的東西，他父母不在乎形式。我說過年過節的怎么辦，他說問候一下就行啊。以前沒結婚的時候，我和我父母經常不想做飯就出去吃好吃的，過節用我的工資給我父母買點兒禮物，自從結婚，看到他這么節儉計較的，為了照顧他的感受，我媽說你們兩個好好地就行，結了婚我們就組成了一個自己的家庭，不圖我們的東西，禮物不禮物的也無所謂了。

這段懷孕的時間，真的是越來越了解這個人，對于他的承諾，無處可信；對于妻子和未出生的孩子，也表現得沒有責任心；給他提意見，讓他多關心關心我，出差的時候打個電話，也是自己很忙；更重要的是，無論什么事情，他總是有自己的理由為自己開脫，對于別人的付出，沒有一點兒記性，對于自己一丁點兒付出，就認為是這個家全都是他付出的，多么不容易。

因為自己體質弱，從懷孕一個多月有反應了之后，就開始頭暈心慌。上班先騎自行車到車站，下車又再走大約一千米。到了夏天氣溫高，更容易頭暈心慌，站牌到公司一千米的距離，走一會兒就覺得心慌，中間一段慢慢的走，生怕自己暈過去了，也就這么堅持下來了。到了冬天，肚子大了，尤其是下雪的時候，騎自行車的一段路很危險，每天不到六點半就起來，走著去站牌，下班經常堵車車上也暈的難受。有一次下班，到了站牌兒實在是頭暈，我媽只好去站牌兒接我，后來就搭順風車上下班了。我的工作是單休，他是雙休，有時候他在家，就讓他開車去接接我，答應的好好地，到了快下班的時候，又不想動彈了，于是再打電話問我還接我么。總之他的承諾都是順嘴一說，就像放屁一樣，十有八九指望不上。好不容易來接了，不停地叨叨接這一趟下班多少油錢，他一個事業有為的人，應該是別人接他，多才一腳油門，就說你看著一腳油門，又是五毛錢。根本無法和他順心地溝通。平時跟他聊聊自己孕期的難受，他不會體諒，只會說自己也是如何辛苦，多么累，也不在一個頻道上。累就是他的口頭禪，雖然結婚的時候他才25歲，但是也應該懂事兒了，許多25歲男人已經當了爸爸的，背著房貸車貸的，也沒有天天喊累，更別說我們沒有各種貸款，家里的事不用操心，自己的媳婦岳母負責照顧著，自己的工資又抓在手里了。

期間有個國慶假七天假期，他把我接回去住(也不是主動接的，不告訴他把我接回去，他巴不得讓我在娘家)，也是我和他結婚來連續住一起最長的時間了。那么長時間不回家，我想打掃一下家里，就提議他擦擦桌子什么的，他不停地抱怨，來了就指使他干活，當牛做馬的等等，很委屈樣子，還給他媽告狀“又讓我干活”，干了一點兒就拉倒了。隨后說我最應該鍛煉了，鍛煉更容易順產，把我氣哭了，又開始一陣兒孕吐。他沒啥愧疚心理，像個看客一樣也沒有關心的神態，我怕太生氣對胎兒不好，盡量調節自己的心情。

2017年2月份，孕晚期，因為本身腰椎間盤突出，肚子太大了腰的壓力很大，走路上樓梯坐著都會腰疼，實在是堅持不了一天上班了，我就休產假了。一個孕期都是我媽照顧，如果生了孩子還在我娘家，他更覺得這個孩子來的這么容易，體會不到什么是辛苦，更不能培養他的哪怕一丁點兒的責任心了（雖然他自己認為他很有責任心），于是我就一直在他那邊家里待產。快過年了，他也放年假在家里，晚上打游戲到天亮，白天睡覺，到了飯點兒就讓我去他爸媽那邊吃，不陪我散步，讓他媽媽陪我散步，自己應該做的事情，不就是推給這個就是推給那個，好想他就是空氣一樣。卻給自己找理由，說晚上打游戲是鍛煉自己熬夜，孩子出生了晚上照顧孩子。他就像個巨嬰，除了該上班，其他的都不想付出。家里的事情他父母也從不用他操心，車不開了有他爹給他蓋車布，需要開車有他爹給他收車布，電動車每天他媽媽幫他充電，

和他媽相處的過程中，她就不停地給我洗腦，她兒子是負責在前方沖鋒陷陣的，家里的事兒盡量不麻煩他，做他的后盾；再給我洗腦兩個人的工資，她自己年輕的時候，開飯店掙的錢全部交給他爹，差一毛錢都挨打；還說男的就得厲害點兒，她自己懷孕他7個月時候，被他爹像扔麻袋一樣摔在地上，肚子里孩子一下子都不動了，他兒子算是好的，不會這么暴力；又說男的厲害了，外人不敢欺負我，在家里受了欺負不能到處說，是自己的家事兒，又給我說她自己挨家暴的經歷，一開始也是往娘家跑，后來就再也不往娘家跑了……等等等等，我覺得和他媽單獨相處，整個人的心態都是扭曲的。

2017年4月份臨近預產期，我們商量著去我媽那邊的醫院生產，比這邊的醫院好一些，也有熟人在那里，然后我又回到我媽那里等著發動。最后的幾次，也是我媽媽陪我產檢，那時候不上班已經沒有工資了，他依然是周一到周五出差，周末也經常不回來了，也從想不起來問我需要什么，嘴上說的好聽，他出差每天二百塊錢補貼都給我，產檢讓刷我自己的信用卡，他來還。依然開空頭支票，到了賬單日，拖著不給我還，我耗不過他。平時缺什么了，或者去醫院檢查，經常我媽媽就搶著去交錢了，讓我留著自己的錢。準備待產物品的過程，他終于在我的催促下給將要出生的孩子買了一小罐奶粉、一個洗澡盆、沐浴液，還不停地夸自己對孩子多么好，舍得給孩子買東西。就這樣，在他眼里，就是所有的都是他花錢，我一分錢都不掏，全然不顧孕期這段時間各種難受、身體不適、父母的照顧，以及自己準備的零零碎碎的其他待產的東西。

他知道坐月子是在他那邊做的，我每次問他孩子的包被、褥子之類的準備好了嗎，他都說“都有，都準備好了“，他嘴里的“都準備好了”，是個正常人想都想不到，他媽用他高中用過的的學校統一的藍被罩，剪了之后，做了兩個枕頭大小的墊子；不知道哪個年代的舊花布，做了一個很笨重的褥子，這就是他嘴里的”都準備好了，什么都有“。幸好我媽給孩子準備好了孩子需要的各種包被和小衣服。不能理解，雖然我不能要求孩子爺爺奶奶做什么，但是那個口口聲聲說自己條件好，在村里都得高看他們一眼的爺爺奶奶，口口聲聲說多么心疼媳婦，把我當自己女兒，自己的孫子孫女肯定難為不著的爺爺奶奶，是這么迎接新生命的。和我想象的爺爺奶奶盼孫子孫女，疼孫子孫女的狀態差距太大，我并不要求爺爺奶奶對孩子多好，那不是人家的義務，不想給孩子花錢也無所謂，告訴我自己準備就好了。他家人既虛偽地說什么都給孩子準備好了，表面上表現得為人處事兒都很大氣，又做不出什么正常人該做的事兒。

生產：

孩子超了預產期一周還沒發動，直接住院催產了。他有7天的陪產假，也回來了。辦理住院后，先交了六千的定金，又完全超出了他的心里承受能力，我沒有交錢，又心理失衡了。他在醫院陪著我，一刻不停的說這個6千的定金，讓我給他打錢資助資助他，他壓力大。我問為什么壓力大，那么大那么正規的上市公司，又不拖欠工資，這快一年的時間出差每天都有補助，孕期一共給我屈指可數的幾次紅包，每次都是二百。他又說公司欠他幾萬，一會兒又說錢都存成定期，拿不出來，真的能把死人磨嘰活了，把活人氣死了。我就發誓，這種人，堅決都不會再生二胎了。生產的時候難產，吃東西喝水也吐，最后渾身冰冷發抖，孩子也缺氧了，凌晨轉剖腹產，肯定是要交費用，他不停地說壓力大沒錢，錢不到期，信用卡額度不夠，都到了管同事借錢的地步了等等，沒辦法我把自己的信用卡給他讓他補了四千的費用，連孩子出生后護士讓買一二十塊錢的撫觸油，都是刷我的信用卡。那個時間自己的心情又憤怒、又心寒、又委屈，真的徹底體會到了嫁的人是人還是鬼，生個孩子就知道了。其實他一直不告訴我他有多少存款，被他磨嘰的我還真相信真如他說到了管同事借錢的份上，孩子出生后幾個月我無意中看到他的手機，才知道生孩子的時候他已經有不止十幾萬的存款，而且后來才知道他媽媽因為生孩子也悄悄給他八千塊錢。但是他選擇欺騙，而且一點兒都不心虛，生孩子的大事兒，腦子里還算計著怎么捂好他的錢袋子。他和他父母催著要孩子，說的比唱的都好聽，事實上但是花點兒錢又心疼的要命，真是夠算計的。

孩子剖出來之后，他一看是個女孩兒，還沒等我的麻藥勁兒過去，馬上對我說“再生一個吧，你不想要個男孩兒么“，我脾氣太軟了，有什么事情咋呼不出來，憋著慢慢消化，換成其他人，早就跳著腳的和他打架了。他爸爸媽媽也趕來了，他媽媽帶著洗漱用品過來的，說晚上和他一起在這里陪床，擔心他搞不定，確實他也搞不定，平時干家務都不利索，別說照顧新生兒，再加上我剖宮產疼的要命，一打開麻醉泵就頭暈憋氣，不能用止疼泵，連說話都刀口疼。后來他媽媽見我媽來了，我媽說了一下要不我留下吧，他媽媽巴不得的就答應了，又帶著洗漱用品走了。我媽在這里照顧了我和寶寶兩天，他基本也如同空氣，沒有主動搭把手照顧孩子的意思。他給孩子開去黃疸的藥，不小心劃到手了，馬上就嬌氣的不行，說手破了啥也干不了了。前兩天又照顧我又照顧寶寶，我媽一直在這里，第三天我基本上不用照顧了，所以我媽走了。晚上孩子哭鬧，他還是呼呼大睡，鄰床的大姐家屬幫我把孩子抱過來吃奶；我去廁所，刀口疼的起不來，喘氣也只敢一半一半得喘，他不扶一下，說我裝的，讓我自己去，鍛煉鍛煉，鄰床的大姐都看不下去了，說了他一句“剖腹產真疼，怎么著她也是你媳婦，你得照顧照顧”；護士查房前通知收拾一下桌子，前腳答應著，后腳就忘了，完全都不帶腦子的在陪床，像個甩手掌柜。隨后，在他的嘴里，就成了生孩子時候都是他照顧的，任勞任怨，別人的付出被他屏蔽掉了。真的是沒有男人的大氣，小肚雞腸，也就那點兒格局的人。

寶寶在醫院里，護士每天給他做撫觸，他媽媽看不慣那么小的孩子做撫觸，總是覺得護士虐待她孫女了，一個勁兒的對我使眼色。我的奶還沒下來，護士讓孩子多吃吃，他媽媽抱著孩子找鄰床的大姐，讓寶寶吃吃她的奶，我非常不情愿，但是在醫院里也就不好和孩子奶奶計較。護士發現了，不同意她這樣做，等護士出門她馬上說人家難聽的話，接著又把孩子抱過去吃，鄰床的大姐拒絕了她。孩子爺爺買來香蕉，也不買好點兒的，而是都熟的太過了好多黑斑而且香蕉枝都掉了的，還非招待一下鄰床家屬，人家是在不想吃，還當成什么好東西非讓人家，又是表現得很大方的樣子。孩子出生前，他父母說作為爺爺奶奶送給孩子一份保險，隨后一打聽，受益人不能寫爺爺奶奶，就改主意了，說給孩子交第一年的保費，剩下的我們自己交，后來直接當沒說過也不提這件事兒了，通過孩子出生這一系列的事兒，這家人辦事兒真的不像正常人，不是實實在在待人真誠，而是讓人覺得很虛偽，還把自己標榜的很高尚。

月子：

7天后出院，他就又去上班了，走的時候居然說“月子里我還回來嗎？又沒我啥事兒。”這個人的腦回路不是一般的清奇，作為孩子的爸爸，月子里怎么沒他啥事兒呢，可笑至極。月子里天天和孩子奶奶在一起，又一次讓我了解了這個人，以至于不敢單獨和她相處了。依然是各種洗腦，幫他的兒子洗脫責任，自己多承擔家庭的責任，多包容他兒子，他兒子從小就吃苦不容易，他作為父母都不難為他兒子，我就這么聽著，雖然很不愛聽，但是本身就是不喜歡和別人發生沖突的性格，也就不辯解什么了，畢竟我也不和她過日子。慢慢的，能帶孩子出去了，她見到鄰居打招呼，更讓我感受到脊背發涼。和村里的鄰居見了面，打招呼的時候很熱情，捧著人家，笑臉相迎，轉過頭去，立馬和我說鄰居的壞話，眼神還滴溜滴溜的，態度轉變實在是太快了，慢慢地我就覺得，會不會哪一天，她就這樣當面一套背后一套的對我了，不敢想象。

月子里，他依舊是不給我錢，基本上零零碎碎的日常的東西我都自己買了。和他商量定孩子的滿月照，又是沒有必要，還不如買個單反相機自己照（從照結婚照時候就說買單反自己照，一直買到現在）。我想給孩子留個紀念，就自己給孩子訂了；月子里，乳腺炎犯了三次，燒到38.5，催乳師一次200，后來還是容易堵奶，就辦了張年卡，花了600塊錢；期間沒抗住催乳師的忽悠，辦了一個產后調理的套餐六千元；懷孕期間工資很低，慢慢的自己也沒剩什么錢了。孩子的尿不濕，也是我媽的朋友送來一大箱，我媽每周都會去給我買些豬蹄子、鴿子肉、排骨送過來，他更不會想著去買這些東西。

出月子：

2017年5月份，出了月子我就回我媽家了，在我媽家里心情好多了，心情好了奶水也多了，感覺到這才是正常的環境。他家的氣氛，總是覺得不陽光，是一種扭曲的狀態：家人之間各種捧，戴高帽，哪里不合適馬上翻臉吵架；對待朋友和鄰居也是，當面一套，背后總把別人往壞里想；他兒子工作同事孤立他，說是同事嫉妒他家庭條件好，故意使絆兒，從來不在自己身上找原因；孩子奶奶去買水果，把貴水果的撕掉標簽趁人不注意，放到處理的水果的位置，再按處理的價格買；ofo共享單車，把鎖破壞，刷上漆自己騎；去超市，散裝的堅果趁人不注意抓一把放口袋；家里弄的破破爛爛，原來是害怕裝修的太好了，賊會惦記他家；家里停電了，去他姑姑家吃頓飯，比著肚子算計著買些包子、熟食，回來的路上還合計合計吃回本了沒有；他出差，住在很遠地方選個便宜旅館，再去貴的旅館買發票；出差以開自家車的理由，報銷自己的油費，一起出差的同事搭他的順風車回來，背后和他媽媽心里不平衡覺得同事占他便宜；總之很多很多讓人匪夷所思的事情，我長了這么大，見所未見，聞所未聞，我說這么做不好，他媽居然說我讀書讀傻了，生活都這樣的，這樣才不吃虧。

我和他商量著滿月酒怎么辦，他們說那里沒有那個習俗，不知道是真的沒有這個習俗還是怕花錢。我爸媽也不強求，在我家這邊請了親戚朋友吃了一頓飯，他居然問“我還去不去”，完全是一個正常人理解不了的狀態，難道不是你的孩子辦滿月酒？真的是很生氣、很無奈又不可理喻的那種生氣。每次對于孩子的事情意見不統一的時候，我并不擅長吵架，我不是那種咋咋呼呼的性格，而且他太能說了，正反都是他的道理，來來回回地扯皮，我對他的評價就是“渾身上下就長了一張嘴”。這么年輕的小伙子，能修煉到這種無賴的程度，簡直是無敵，得到了他爹的真傳，青出于藍而勝于藍。

滿月酒，他最后來還是來了。席間還有一件奇葩的事情，因為我爸爸用來招待客人的酒，是他第一年來我家過年時候買來的，對于第一次見岳父岳母，送些酒都是情理之中的事情，一箱子也就三百多塊錢，他的金錢觀念，三百多已經是貴重的要命了，結婚三年，也就是有且僅有一次他能買些酒了。散席之后，他就開始沖我抱怨，那是他買的酒，怎么我爸爸拿出來給別人喝，他們那些人也配喝他買的酒，隨后為這個事兒，絮叨了不止一次。對于自己花的錢，往我父母這邊拿的東西，他和他父母記得清清楚楚，雖然給我父母家買東西的時候屈指可數，但是在他嘴里，只要買一次就是每次都買，而且每次都很舍得，憑他們家一張嘴，黑白都能說顛倒，可惜我家沒安裝監控。

產假：

寶寶出生后，他的工資還是攥的死死的，他出差不能總是再囑咐他來買，基本上是自己看孩子需要來選擇。我讓他先把工資卡給我，他就是不給，然后給我他的社保卡，說他社保卡每個月個人醫保賬戶會有二三百塊錢，他不生病也用不到，可以去藥店買東西。還是不想給錢就不給吧，以為別人是個啥子拿個醫保卡就能糊弄了，難道孩子的東西都是從藥店能買的來的？5月份出了月子去我媽那里住，好不容易要來一個他的信用卡。但是現在網上購物只能實名制綁定自己的卡，所以他的基本上也不能用，他的支付寶淘寶的賬號，是更不可能和我分享的。拿著他的信用卡，最多是去嬰兒店買奶粉，那時候寶寶主要吃母乳，一個多月才一小罐奶粉。

從5月份到大約9月份，每個月平均用到他的信用卡四五百左右，但是他非要把他刷卡的內容、出差先墊付的車票也算到我頭上，說我每個月刷他信用卡幾千塊。其實他所謂的刷卡幾千，基本上是他出差先墊付的車票旅館等，時常他回來都報銷一次，實際上也不是每個月那么多花銷。但是幾乎每次我刷他的卡買點兒東西，他收到信息馬上打過電話詢問我買的啥，平時沒事兒的時候，根本不會打電話視頻說想孩子的，如果不給他聯系，他腦子里也沒有想著我和孩子的那根弦兒。我生完孩子胖了二十多斤，以前的衣服都穿不下了，就在店里買了兩件衣服，用了他的卡，總共三百元左右，他馬上來電話了質問我怎么一下子刷了這么多，然后又叨叨了一堆沒用的，我只好說把衣服退了，錢會退到他的卡上。就這樣，還厚著臉皮說對我多么好，我跟著他就是個富婆，他的信用卡額度是兩萬，相當于每個月給我兩萬的零花錢。

在他那邊家里的時候，孩子的衣服也舍不得買，總是說沒有必要，撿別人穿的更好；孩子爺爺奶奶給孩子準備的全是他姑姑家孫女不要的舊衣服，兩個寶寶差好幾歲，出生的時候都不是一個季節的，孩子長的又快，衣服總是不合適的，還是能湊合就湊合；玩具更舍不得買了，孩子爺爺干物業，隨時能搗騰到戶主扔的玩具，塑料都老化的那種玩具；對于我買衣服，更是沒有必要，雖然我從來也不買貴衣服，就算幾十塊錢淘寶的衣服也說沒必要；他媽媽把自己不要的衣服拿過來，硬要說我穿著好看，他非說服我我穿他媽媽不要的衣服，我這種不愛打扮的都看不下去這種土里土氣的衣服，他和他媽硬說衣服時髦，然后我拗不過他們，把這些垃圾放到我柜子里了。就這樣，他媽還總是旁敲側擊，和他一唱一和的說買貴的衣服是愛慕虛榮（因為我媽媽因為我結婚，買了件材質好的貴些的衣服，他媽媽看不慣）。他爹閑不住地幫我們置辦“家具”：八十年代的上課的板凳，重新刷上厚厚的紅油漆，給我們當凳子；大大的油漆桶放廚房里當垃圾桶；撿了一個課桌，刷上紅漆當做廚房的櫥柜；舊床單舊被罩的也往往這里拿，幫我們往床上鋪……我多次讓他跟父母說一聲，不要再往這邊拿這些破破爛爛的東西了，嚴重干涉了自己的生活，需要買什么我們按照自己的喜好買。何況對于自己建立起來的新家和剛剛出生的新生命，當然是兩個人一起建設，不需求多么好的家居用品，最起碼能說的過去，而不是這些破破爛爛。這么年輕，對于生活怎么這么湊合，不知道要好呢。但是他不僅不站在我這邊，還和他父母一樣，嫌 我不知道過日子。

開始上班：

就這樣，對這個人和這家人，實在是失望至極，全是嘴上的功夫，只要是不花他們的錢，他們家還像個人樣，如果一覺得不合適，馬上翻臉不認人。我的工作單位過完年都調薪了，我因為產假工資還是那么少，對于他家人這么計較的人，還是靠自己多掙些錢才行。于是產假期間我就在家里投簡歷，找了一份新工作，8月底去原公司辭職的時候，考慮到這么多年的同事了，以前也吃過同事的不少雞蛋，就說煮點兒雞蛋給同事吧。雞蛋是孩子奶奶花了200塊錢幫我買的，就這200塊錢雞蛋，她一直惦記著心里不舒服，或許是找我麻煩的導火索吧。因為前后的公司都在一個樓上，我也沒提已經換工作的事情，產假結束，9月份我就去新公司報道了。

也是9月份，他換了一個新工作，不出差，工資八千再加上各種獎金應該會更多。說是換工作，其實是公司讓他主動辭職的，我不知道原因，他說因為公司里同事嫉妒他條件好，所以排擠他，他父母的教育方式，也是奇葩，心疼兒子不得了，從來都不教育他找自身的原因，卻教育他在新公司里得把自己說的窮一點兒，同事都是外地的，條件不好，不然招人嫉妒等等，價值觀真的不是一般的扭曲。

我因為需要備奶，需要買一個吸奶器，我讓他幫我買一個，結果他買了9.9包郵的電動吸奶器，可想而知，9.9的電動吸奶器就是一個擺設而已，根本吸不出奶來。我說不好用，他硬要說好用，還非要說服我認為好用，我試給他看吸不出奶，他也當個瞎子沒看見，依然說好用。隨后，我還是自己有重新買了吸奶器、又準備了備奶箱、冰袋、儲奶袋等等。他認為，喂奶是我自己的事兒，所以理所應該是我自己買，他買就是把錢花在我身上，心里不平衡。公司里沒有單獨的辦公室，周圍是實驗室，中間的大廳就是辦公的地方，也沒有空間擠奶，我就開車上下班，上午下午都在車里擠奶。當然停車費也是少不了的，他壓根也不會幫我交停車費。就這樣，他媽媽還背后就嘀咕，覺得他兒子每天騎電動車，我卻開車上班，好像是我在享受著，他兒子是在吃苦，碎嘴子啥都說。

前幾個月是試用期，工資是實際工資的百分之八十，還沒有五險一金。還沒有到我上班第一個月發工資，他媽媽就忍不住跟我要錢了，說讓我給她二百塊錢，就這樣開始一步一步地試探我的底線。其實，她并不缺錢，她有商品房，還租著一套住房，現在又反過來開始哭窮，說自己是平民老百姓，沒有錢。我認為作為婆婆，她如果真的有困難，首先是給兒子溝通，而且她肯定知道他兒子的錢還是自己存著，兒子工資又高，總是覺得他兒子高人一等。我們自己管自己的工資，但是我覺得連AA制都算不上，AA制還一起購置點兒家具，一起吃飯旅游的。在這個家里，涉及到家里購置點兒東西換換新，簡直不可能。比如沐浴噴頭壞掉了，洗澡只能用不帶噴頭的管子直接沖，我說換一個吧，他說他家都是這樣沖沖就行，我太講究了；電熱水器，還是早年的手動調溫的，唱著東方紅太陽升的老古董，他平時沖涼水澡，不關他的事他也不換；喝水的水銹很多，說安裝一個凈化器，也不同意，從他父母那邊接安裝了凈化器了，喝水從他父母那里接一些就行；還說如果我覺得不適應，就自己換，反正我的錢都自己拿著。

其實，他媽就是故意一步一步地試探和改變我，最終想達到護兒子的目的。此時，我終于明白為什么在家里待產，和她相處的時候，她總是給我聊起她年輕開飯店，掙的錢上交，少一毛錢，她都挨揍的事兒了；還聊到她年輕時挨打，跑回娘家，后來挨了打也不往回跑，說家里的事兒不能往外說，不能想著娘家等等。腦子里的彎彎繞實在是太多了，故意給我說這些就是讓我也像他以前一樣，工資上交，怕我的工資給我父母，受了欺負還不能告訴我父母。其實我父母都工作，即便是退休了也有退休工資，父母覺得他對我好，補貼我們還來不及，他們反倒算計起這個來了。

她給我要200塊錢，我當時并沒有給她，我說給你兒子要吧，他的錢也不在我這里。然后她就開始喊著自己多么委屈，開始道德上的綁架，說照顧我月子多么辛苦，照顧寶寶多么辛苦，好不容易張口給我要，就二百都不幫她合上口，說她對我比我親媽對我都好，我不尊重老人，不懂得感恩。每天趁著我上班，就開始把這些事兒擺出來講，弄得我一天天的上班都心煩意亂的。

寶寶從出生到現在五個多月，每天晚上醒好多次，每次吃著奶才能睡著，有時候幾乎一晚上叼著奶頭睡才踏實。本來我就容易失眠，半夜醒來喂完孩子也很久才能睡著。后來奶水實在不夠半夜孩子吃，就半夜沖奶粉給孩子吃，每天休息不好，身體更差了。他和我并不在一個臥室，自己呼呼大睡。說到奶粉，孩子開始的時候吃奶粉少，母乳差不多夠吃，每個月大約一小罐奶粉。孩子還不到一歲，買個奶粉就叨叨個不停，什么壓力真大啊，啥時候斷奶啊，怎么還喝奶啊……他媽媽呢呢，說奶粉都是騙人的，騙這些有錢人的，村里人都買不起，別喝成大頭寶寶，所以我不在家的時候她基本上不給孩子沖奶粉喝……孩子五六個月加輔食，我給孩子買米粉肉松等，和他媽也是叨叨還不如給孩子買小米熬米油喝，米粉又是騙人的，只有他們這些有錢人才買......我想，你們說不如買小米，你可去買啊，又不去買還在這里瞎叨叨，還是心疼孩子的輔食貴。對待自己的孩子，都那么不舍得，聽他們一套一套的絮叨，生氣地跳樓的心都有了。

初步產生離婚想法：

經過這段時間的相處，懷孕生孩子坐月子產假發生的一系列事情，我就不想再在這個家里生活下去，有離婚的想法了。日子過起來太費勁兒了，在他家里，必須得任勞任怨不求回報只求付出，只能往家里掙錢，生活上能湊合就湊合，只是滿足自己基本的溫飽的需求就行了，其他花什么錢都是沒有必要，會顛三倒四、翻來覆去、不厭其煩的說服我沒有必要買。他們眼里，買點兒像樣的東西都是別人騙他們的錢，買個饅頭都得比較比較哪里的大，自己可了不得了，誰都瞧不起。而且是他一家三口是一條戰線，每個人都很強勢，我一個人的力量太微弱了。

開始的時候，他父母還表現得很和諧恩愛，時間長了，就漸漸恢復原來的面目了。他父母的相處方式，更讓我看到了如果繼續給他過日子，自己會是什么下場。他父母為了雞毛蒜皮的事兒，三天兩頭吵架；他爸爸掌握著家里的存款，他媽媽也沒有話語權，據他說他媽以前買足浴桶都不敢拿回家，放到他姑姑家里；但他媽媽也不是個吃氣兒的人，拗不過他爸爸，就和他爸爸上邪勁兒，我覺得可能是長期的被他爸爸壓制，心態已經扭曲了；他爸媽吵架，他爸爸有時候吵不解氣，再打他媽一下解氣；心情好的時候，倆人就相互捧，有時候捧著捧著就又鬧僵了；各種各樣的花式吵架，在我們面前，毫不避諱地該鬧就鬧。他姥姥去世的時候，他媽媽為了和他舅舅爭很早很早去世的姥爺的幾萬塊錢，能在村里眾目睽睽之下堵著靈車不讓發喪，地上打滾兒，還喊來了110。我讓他勸勸他父母別吵了，有時候他媽媽挨罵氣的胃疼，他說他媽媽隔一段時間就得罵一罵，罵罵就老實。在他父母的耳濡目染下，他那耍賴的功夫，是有過之而不及。如果我繼續在這里生活，等待我的，是一輩子的雞飛狗跳，最終心態扭曲。

徹底有離婚的想法：

后來，他媽媽又提出來每個月交給她一千塊錢的菜錢，我覺得應該給，因為畢竟我們上班，她買了菜會拿到這邊一些，而且照顧孩子也很幸苦，我就讓他給他媽。我告訴他既然他的工資不在我這里，他媽媽如果需要錢，他可以給，一千塊錢也不多，孝順父母也應該的。他不想自己給，又是得拉上我一起才心里平衡，他說主要是我晚上吃飯，他加班公司里發飯票，晚上他不吃飯也行。就這樣他不給他媽媽，我也不覺得他媽媽應該給我要，為了一千塊錢，他媽媽居然給我媽打電話，非要說道說道這個事兒，我媽說“那是你們的家務事，你自己處理，我管不著”就把她的電話掛了。

他不僅調和一下關系，還對我說他媽媽不是給他要錢，是要我的錢，他給他媽媽多少錢他媽媽都不平衡，心里就是想要我的錢。我說那你給我一千，我轉交給你媽媽，就說我給的，他不同意了，說這樣他心里不得勁兒。然后又說他媽媽要錢這事兒肯定是他爸爸背后搞的鬼，他給他爸爸說說。總之，沒有明確的態度，能賴著就賴著，反正他父母也不會難為他，他可以餓了就跑到他父母那邊吃了，還對我說臉皮得厚點兒，該去吃就去吃。

他媽媽還是不管早上我要上班，還是晚上我下了班回來，不停地說這個事兒。沒辦法，我說我給她一千，但是我剛上班，每個季度還要八百多停車費，工資還沒發，要不她兒子幫我交上一次停車費。他和他媽媽同意了，還說不是真的要我的錢，就是要我的態度，管我要錢說明把我當一家人了。我又說，他總是出爾反爾，萬一他不給我交停車費呢（如同彩禮、三金、后期的產檢、生孩子住院的費用都是答應給我，最后出爾反爾的，只要是錢到了他的手里，別想讓他吐出來），他媽說監督他，這次他肯定給我交，他們兩個都在場也都同意了。最后交停車費的時候，我給他打了幾遍電話，他就是不承認了，沒辦法還是自己交的停車費。后來有一次加油，我用他的信用卡充了五百的加油卡，兩個人都有車，辦一張充值卡都能用，隨后我加油沒帶充值卡，就直接刷他的信用卡加了150塊錢的油，馬上他就打過電話來了，說我的車憑什么要用他的卡加油，說要把信用卡停了。我以為他是在開玩笑，結果我去嬰兒店給孩子買奶粉，他果然把信用卡停了。

我剛剛上班一個月，就這么急于算賬。產假這段時間，我沒有收入，他媽媽不好意思要錢，又舍不得管自己兒子要錢，應該為了沖我要菜錢盤算了好久了吧。他也一次又一次出爾反爾，我還是自己默默消化著心里的委屈。到此，我也從來沒見過他的工資卡，他的卡，一會兒說放在公司，一會兒說在他媽那里，不知道到底在哪里，他通常是發了工資就轉走；我更不知道他到底多少存款，甚至他的醫保卡都被他媽拿走了。他說他父母也不知道他的存款，因為他的車是他爹買的，害怕被他爹知道存款，讓他還錢。

到了中秋節，我爸媽說兩家人一起過吧，離這這么近，兩家人也增加感情。這時候我第一個月的工資也發了，雖然是試用期，但是工資比之前稍微多一些，正好告訴大家漲工資的消息，雖然不多，也讓大家也高興高興。沒想到，吃過這頓飯，他父母也知道我漲工資，第二天六點多，他媽媽就跑到這邊來每個月要兩千塊錢的菜錢！和他父母住的太近了，前后樓的關系，他們又有我們的鑰匙，來我這邊從不避諱也不分時候，為了要錢，也是拼了，起的這么早就過來。又是像以前一樣絮叨照顧孩子辛苦，對我多么好，我得感恩之類的話。他更是不會站在我這邊兒的，說他媽目的不是給他要錢，就是給我要，讓我有孝心之類的。剛給了一千，這會兒又來要兩千，以后還不知道又出什么花招，我不給，他更不用給。

到了十月底，孩子第一次發燒，又是一件奇葩事兒，讓人覺得這個人腦子里都是算盤么。下班回來，我說帶著孩子去醫院看看，不能只是物理降溫了，半夜燒起來不放心。他腦子馬上轉悠到看病費上，直接厚臉皮說，拿著你的卡吧，我問他“你的卡呢？”，他說卡都在“那邊”（指的他媽那邊）。真的是太搞笑了，不擔心孩子，先想到花誰的錢，我也不跟他計較了，也不是計較的時候。好不容易開著他的車去了，快到醫院的時候，他想在醫院外找一個不用停車費的地方停，抱著孩子進去，我說開進醫院吧，別讓孩子再受涼了。那時候已經深秋了，孩子又發燒，不想再讓孩子吹著，他說”你非得讓我多花兩塊錢干啥？“，我生氣也沒辦法，畢竟人家能開著自己的車來醫院就很不錯了，說不定心里還盤算著還是開我的車，花我的油錢吧。給孩子化驗完，拿了藥回來，一晚上自己都擔心地沒法睡覺，他也并沒有主動幫我照顧孩子的意識，雖然嘴上說有啥事兒叫他。

然后，發生了一件事兒，讓我說不出來什么心情。對我計較也就罷了，對孩子計較可能隨著孩子長大，慢慢就有那份當父親的責任心了，但是對父母，尤其是他父母這么護著他，成天怕他累著委屈著，大事兒小事兒都不讓他操心的，也是好無情。他媽媽有一天突然尿里出血，非常害怕，給我說了之后就怕的掉眼淚了，我趕緊說去看看把。他和他爸爸，硬是拖到第二天才打算陪他媽媽去醫院，第二天上午還為了誰應該陪著他媽去醫院的問題爭論了半天。他爹說他作為兒子，應該跟著他媽去看病，鍛煉鍛煉自己；他說老伴就是互相陪伴的，要他爹去；爭論來爭論去，磨嘰到不早了，終于他爹帶著他媽去了，我在家里聽著他們辯論都覺得心累，但是他和他爸爸樂在其中，難道他不擔心他媽媽么。幸好他媽媽只是急性腎炎，沒有什么大問題，輸幾天液就好了。我上班孩子也需要照顧，然后我就和孩子去了我媽家，讓他媽媽好好休息。我讓他上班的時候順便幫我把孩子需要的東西拿給我，我問他媽媽好點兒了么，他說他沒去他媽媽那邊，而且居然嘆氣說他媽又不做飯了，我說不是應該你照顧照顧你媽媽么，自己這么大不會做飯么。真的是心里只有自己啊！

到了17年12月23日，平安夜的前一晚，正好是周六我媽不上班，又想小外孫女，就來看看小寶寶。結果他媽媽又做了一件奇葩的事情，非得再給我媽媽說說給我要錢我沒給她的事兒，得讓我媽評評理兒，大概是既然嫁到他家了，在他家住的時間比在我媽家住的時間長，給我要錢也能要的著。我媽還是說這次是來看孩子的，這是你們的家務事兒，不用給她說，她還是不停地提。我媽當然也是心疼我，就和她吵起來了，說取娶的起媳婦管的起飯，這點兒飯都管不起么。況且他結了婚就出差，懷孕的時候他管過么，產假也是大部分時候在我父母那邊，這才在他家住了幾個月，沒見過這樣給媳婦要錢的。她居然強詞奪理，說一個家一個天，他家就是這樣的。當時我也覺得不想和這家人過了，他父母作為長輩不僅不壓事兒，還不停地挑事兒；作為晚輩，他不主動孝順自己的父母，還不停的把他父母說我的不好的話原封不動傳達給我。我們一氣之下，就帶著寶寶回我媽這里了。通過他對我的態度、對孩子的態度以及對自己父母的態度，覺得這個人實在是不值得過一輩子，打算離婚了。

2017年春節：

我寫了離婚協議書，送到他的公司，他不簽，就這么耗著。2018年元旦孩子生病發燒很嚴重，去醫院輸液了，我發了朋友圈，依然是不來看孩子一眼，也沒有問一句。五十多天過去了，一直到快到2017年的春節，村里發油，必須本人來領，他一遍一遍打電話讓我去領油。腦子是怎么想的，都不打算和他過日子了，還在乎這一桶油么。到了臘月27日，過年了看我還不回去，這才來接我們。接我們的時候，提著一桶油來的，應該是村里發的油，來接我們的原因是過年不回去，村里人知道了丟人，還說過完年想回娘家就回來。如果不是過年不回去會他家里難堪，他也不會來接我們，在我媽這里的五十多天，除了讓我領才一桶油積極地打電話，沒關心過孩子一次。問他為什么連孩子都不聞不問，人家還是說自己很忙，又是去這里出差了，去那里出差了，開始扯一些沒用的事兒。其實我父母也想讓我們好好過日子，就囑咐我們回去找一個解決的辦法，好好過日子，再磨合磨合，是不是還有希望能過下去，畢竟孩子還那么小。

回去之后，也就馬上過年了。按照習俗，初二回我媽這邊，所以提前買點兒年貨，分別送給兩邊的父母。去超市的時候，他媽媽也跟著，選東西的過程也很費勁兒，不停地絮叨自己多么多么好，買東西很舍得，工資高買這點兒東西都不是個事兒，除了標榜自己，就沒有其他的話題了，真到了決定買那些東西的時候，還是選了一箱子便宜的酒，又稱了一些堅果。結賬的時候一共消費了五百多的年貨，包括雙方父母這邊的，還有些肉排骨什么的。他媽媽卻瞅著是誰付的錢，回家立馬向他爸爸報告。剛進家門不一會兒，他爸爸過來用鑰匙打開門就進來了，不分青紅皂白警告我，說我也有工資，我這邊的親戚不能讓他兒子花錢，又吵吵了一陣兒，就甩門而去。長輩最起碼也得懂禮貌，家里有人的時候敲門吧；我和他兒子怎么樣也是結婚了，也有孩子了，為什么就不能讓他付錢，護兒子也太離譜了吧；五十多天不管不顧孩子，把我接回來過年，不好好過，還是算計得清清楚楚。他爸爸就是這樣一個強勢的人，據他說上大學和他同學打架，他爸爸知道了馬上沖進校園把他同學揍了一頓；婚后，我親眼所見，為了給他兒占樓下車位，把別人種的花砍了，別人看著也不敢說啥；帶孩子玩游戲大家都排隊，他卻強勢地插隊，別人提醒他，還用拳頭頂著人家腦門來威脅；經常稍有不如意把他媽臭罵一頓…… 平時，在家里說話凈是些大道理，侃侃而談，比如說都是一家人，得相互關心相互包容，看起來屬于明是非不計較的人，其實真要是他們“吃虧“，吃虧的意思無非是平時的菜是誰買的、電費煤氣費是誰交，來我父母這邊來是誰拿的東西，馬上就翻臉另一套理論。

事實上，休完產假后雖然我基本在他們那個家里住，但是幾乎每周帶著孩子來我父母家，經常周四就來，還經常一住就是四五天或是直接住兩周。因為他的工作還是經常加班，或者就出差了，他的父母干涉的太多，道理也太多，尤其是他媽不停地道德綁架對我多么好，我還是不想有什么沖突，就能盡量避免單獨和他們相處。他如果在家，也也是總想著依靠父母吃飯，總是不可避免地和他父母一起，我也想像大多數家庭一樣，兩個人分工，一個看孩子一個做家務，累點兒也舒心。所以如果不去他父母那邊，吃飯或收拾屋子不可避免地讓他幫忙，他會冤得不行，說我干活攀他，為什么掙錢不攀他。而且他媽媽也是心疼他，也附和著說我干活攀他，怎么掙錢不攀他。我有點兒生氣，他們又說是給我開玩笑的。

商量給他父母生活費：

回來過完年后，依然想著再磨合磨合好好過日子。他媽媽要2千元菜錢的事情還沒有解決，我始終覺得應該給，看孩子很辛苦，而且還經常會幫我們買一些菜。但是在他的工資收入完全不告訴我的情況下，況且孩子一天天長大，所需要的東西他肯定不會上心，我也不知道他是什么心理：一個原因可能是怕花錢，就假裝是瞎子，看不到孩子需要什么，就算主動提出來或者跟他商量，比如簡單的孩子的玩具，都沒必要，說他小時候也沒有玩具，不也好好長大了，甚至說我現在“慣著“孩子，小心孩子長大了人讓我賣腎；一個原因是實在是太自私，心里只有自己，根本就還沒建立起對孩子的感情，就比如五十多天不見孩子，連一個視頻都沒有；這么可愛的孩子，怎么也喚不起他打內心的疼愛，孩子都四五個月了，抱孩子都不像樣子。

他的工資高，終于商量著他每個月出2500，我每個月出1500，一共4000元放到公共的卡里（我新辦了一張單獨的銀行卡，作為公共卡），作為每個月整個家里的生活費。從中每個月拿出2000元給他媽媽，平時買個菜之類的一定是夠用的；其他的2000元放在卡上，由我拿著方便買東西，他平時加班多，如果孩子需要什么，通常是催好幾遍才想起來，而且一定是不看質量，只看價格低，買回來也不順心，所以強烈要求我負責買孩子用的東西。如果我花不了兩千，就存在卡里，攢多可以買個大件兒或者近途旅游。就這樣，以為可以安安穩穩地過段時間了，畢竟如果不置辦什么東西，只是吃穿用，4000一個月的生活費我覺得已經很充足了。但是，表面上的平靜也僅僅維持了不足一個月。

他媽媽又開始忍不住找事兒了，要的兩千又不是菜錢了，而是付給她的工資。并且說因為她幫我看孩子，我才能上班，我的工資都給她也不過分；又說雇個保姆一個月還好幾千塊錢呢，給她的兩千太少了；要么讓我在家里看孩子，她出去工作；更有甚者，讓我和她兒子的工資都交到她手上，家里的事兒她全包了。白天晚上不厭其煩地講道理，她看孩子多么不容易，對孫女多么上心，對我好的像親女兒一樣。慢慢地，不幫我買菜，不忙我做飯，我都無所謂，我并沒有強求她，可是孩子吃不好，晚上有時候去菜市場順便給寶寶買塊兒豆腐、買個饅頭，路上寶寶啃幾口就給我說孩子吃飽了。我上班的時候，抓住時機就開始找事兒。孩子稍微不舒服，就給我發孩子哭鬧的語音。有一次下著雨，說孩子肚子疼，一遍一遍給我發微信，我冒著雨中午沒吃飯就趕回家，孩子好好地正在睡覺，我看她幫我看孩子還是有怨氣，我上班也上不消停，就把孩子接到我媽家里，讓我父母觀察孩子到底哪里不舒服，下午孩子在我父母那里一直好好的。更有一次周六，我上班，他和他媽在家里照顧孩子，孩子肚子不舒服，早上吐了，他和他媽媽一個勁兒地說是我喂孩子夜奶太多，孩子才吐的，她更是把孩子吐的東西拍視頻給我。我晚上下班回到家里，他和孩子都在他媽那樓上，孩子吐的衣服在我的床上扔著，我的臥室的門也給我關過來，我一進去，一陣酸臭味。我問他們為什么把吐的東西仍床上還給我關過門來，他很無辜地說沒注意。

最后，我實在忍不不住了，就和她吵起來了，她說媳婦可以再娶，媽只有一個，愿意離婚我就離；我不能要他兒子的錢，他兒子每個月拿出2500，只給她2000，剩下的500元還在我這里，她就是心里不得勁兒；心里不平衡我在他那邊的家住的時間多，我媽還有社保和退休金，她卻沒有退休金；等等。然后他兒子讓我把我的信用卡給他媽，說他媽肯定不會亂花，看著我誠心，卡在他媽手上他媽媽更可能就不花了，我又退了一步，第二個月給她2000塊錢后，我的信用卡也給她了，她答應2000如果不夠用再用我的信用卡，誰知道第三天，就開始刷我的信用卡。我問這么快2000就刷完了么，她居然說花完了。然后就斷斷續續地刷信用卡，我當然也不高興，說好了2000不夠才用我的信用卡，結果她說“我沒花你的錢，我花的是兒子的500塊錢。”

2018年2月-4月，持續三個月這樣的生活費的管理模式，還是摩擦不斷。他不停地說給了我這么多錢，錢都沒花在家里，家里也沒置辦東西。我多次重申給他給我的2500塊錢，我馬上取出2000元給他媽媽，每次他也是親眼看到的，我手里的2000除了孩子的奶粉、輔食等等能置辦什么東西，他依然是強詞奪理我沒把錢花在家里，說因為我用著2000塊錢交自己的電話費了、平時上班中午吃飯了、給自己的車加油了，都花在自己身上了。不顧實情地說我管錢不行，如果他管錢肯定能給家里置辦東西，他的電動車該換了，要是他管錢，幾個月就能置辦上電動車，也能換上新手機。他又說他媽媽的2000肯定花不了，如果他拿著生活費，我和他媽買了東西都找他審核報銷，4000塊錢就能攢下不少。這種過日子的辦法，真的是讓人太累了，以為是開公司么，算得清清楚楚，還得他審核報銷。

我實在是不想操這份閑心了，答應我每個月打給他1500元，讓他來負責家里的花銷把，就這樣218年5月我就每個月打給他1500的生活費了。他拿著生活費的時候，孩子買個東西真費勁兒啊，他肯定是不可能會給孩子買什么新玩具的，更不可能給孩子買什么新衣服，他沒有時間想著這些事兒也覺得沒必要，他爸爸不停地替我們給孩子準備玩具，干物業每天都能淘到業主的寶貝：斷了翅膀的飛機、塑料老化變黃的工程車、掉顏色的魔方、電池蓋生銹的電子玩具……孩子的像樣的玩具，大都是孩子姥姥給孩子置辦的，我也零碎的給孩子買一些，從小孩子的爺爺就只在孩子一歲生日時，給孩子買了一個馬桶作為生日禮物。我給他錢的這兩個月，孩子恰好沒有奶粉了，我叫著他去給孩子買奶粉，那時候孩子還是喝的少，一個月一罐多一點兒，買一箱4罐能打折，就給他說買一箱吧。一箱奶粉八百多，交錢的時候那個心疼啊，一路上問我孩子什么時候斷奶、壓力太大了、巴拉巴拉一路。回家可不得了了，得趕緊給他媽說說奶粉多少錢，他媽媽本來就對奶粉有偏見，我上班的時候基本上能不喂孩子奶粉就不給她喝。這才不到一千塊錢的奶粉錢，就覺得受不了了，近了說我五十多天在我媽家住，孩子生個病六七百、奶粉也是照樣該買就買、孩子的輔食洗澡游泳、衣服玩具、自己開車帶孩子又買汽車安全座椅、孩子的餐椅、圍欄等等等等，也沒至于到處喊著壓力大。遠了說孩子剛出生的滿月照、催奶、產后護理，也是全靠自己……就一次八百多買了次奶粉，就不得了了。給了他兩個月的生活費，他每個月也不主動給他媽錢了，他媽也不催著要了。他說置辦電動車，以前說過錢到了他手里就別那么容易吐出來，也拖拖拉拉不買，他爸爸給他買了一輛電動車，催著他還錢，他就打算騎他爸爸的老電動車，讓他爹騎新的，這樣就像不用還他爸爸錢了。但是他爹不同意，就在樓下罵他，隨后他父母拿著公共卡自己取走兩千。最后我買了東西，說好的報銷，出爾反爾的人，能報銷才怪呢。就這樣，我給了他兩個月1500塊錢，就不給他了。

他父母依然是三天兩頭吵吵鬧鬧，作為長輩，不顧及在晚輩面前的形象。有一次他父母在我們這邊吃飯。因為做不做豬耳朵拌黃瓜，意見不一致就吵起來了，隨后他爸爸破口大罵他媽媽，他媽媽坐在地上耍賴打滾兒。我不想讓孩子總是看見這不好的事情，就抱著孩子回自己屋里了。他父母打夠了，拍拍屁股走了。他居然對我說，他父母打架是打給我看的，就是嫌我不給錢。平時，他父母也是給他嘀咕男的得厲害點兒，意思就是對媳婦也得像他爹學一學，有一段時間，半夜孩子吃兩次夜奶，他好不容易半夜幫我給孩子沖了兩三周的奶粉，就再也不干了，說他是家里的頂梁柱，不能累壞了，還是自己顧著自己吧。我就問他“那孩子怎么辦？”他說“你自己看著辦吧，要不就自己沖奶，要么把孩子就給奶奶”。我生氣就打了他胳膊一下，他力氣大一下子把我擰在地上，從此以后，我對這個人徹底死心了，就一直不搭理他，不不指望他能幫我看孩子了，他居然得意的說，看來就得收拾收拾我就老實了。

起訴離婚：

他媽媽還是總為了錢的事兒找麻煩，和他兒子說我在家里吃飯也好意思，她都覺得不好意思，說完了就說是開玩笑的。后來晚上吃飯，他下班早就直接去他父母那里吃，加班公司還是有飯票。我下班回到家，去他父母那邊接孩子，他們經常正在吃或是已經吃晚飯了，還裝作很關心的問我吃過飯了沒有。就這么過日子也不是個辦法，如果他能心疼孩子，為了孩子也委屈著自己，可是對孩子也不舍得。冬天家里沒有集中供暖，雖然可以自己燒壁掛爐，但是廁所的暖氣片銹住了也打不開，太冷了孩子沒法洗澡，指望他弄暖氣給孩子洗澡根本不可能，我說給孩子辦一張游泳卡正好在孕嬰店洗澡，他根本不可能掏錢給孩子辦卡的，孩子不洗澡難受的也不是他，只好我自己給孩子辦卡，冬天帶她洗澡。孩子一歲生日，什么禮物都不給孩子買，孩子兩歲生日，不斷提醒他，終于給孩子買了五塊九包郵的塑料佩奇玩具，又自己夸自己對孩子多好，給孩子買的玩具多好。平時聊到到孩子大些了上什么輔導班，也是沒有必要，說他自己都會，自己教就行，要么就說網上啥資料都有，沒有必要報班。總之，各種各樣的事情，看不出有哪里疼孩子。如果這輩子就這么湊合著過，在家里也感受不到什么溫暖，他父母也是緊緊護著他兒子生怕吃一點兒虧；對于孩子以后的教育，估計只是滿足一個基本的義務教育，再學其他興趣班，還不夠和他扯皮的，最終肯定指望不上他；他對父母也是看不出有踏踏實實地孝順的地方，總是弄些虛的東西。我提出離婚，他就是硬耗著，說在村里丟人。做了這么多事兒不嫌丟人，這會兒覺得丟人了。

我10月份就在那個家里待不下去了，回了我媽這邊，協議不好使，只能通過起訴的辦法強制離婚了，2018年12月份起訴離婚。2019年1月開庭，法官也是盡量調節，在法官的調解下，還是想給雙方一次機會，簽訂了調節協議，協議的內容大概是他每個月發工資后把工資的70%給我，用于家庭生活，每一筆花銷我記賬給他；不要當他父母的傳話筒，把不好聽的話原封不動的說給我；多承擔一些家務這幾點。法官建議他過年給岳父買兩瓶酒，把我接回家。我以為在法官的調節下，他能意識到自己的問題，并且在法官見證的協議下，不像以前一樣出爾反爾。結果，快過年了，提著一箱子酸奶，和一雙別人不要的孩子的舊皮鞋，就來接我回去，始終回避協議里給我工資的事情，我說他還是沒有誠意，沒跟著他回去；他又來了一次，拿著村里發的油，還是沒提給我工資的事兒，更不會給岳父買酒。當然，并不是圖他什么東西，我已經在我媽家里住了三個月了，就算給岳父岳母買些東西也無可厚非，或者給我些生活費也說的過去，孩子這么久不管，越大需要的奶粉、尿不濕、輔食、衣服就越多。但是這個人的臉皮實在是太厚了，就當沒有協議這回事兒，又想糊弄著就過去了。我父母留他在這里吃飯，說吃完飯再考慮考慮你是來干啥的，我還是沒回去。然后，他摔門而去，出了門馬上打電話來問我啥意思，不想回去還讓他一趟一趟的來，我父母給孩子做的西紅柿蛋炒飯，孩子沒太吃，他又說我父母給孩子吃的啥玩意兒，這么年輕就如此厚臉皮和沒素質。

馬上過年了，再不回去，在村里人面前肯定要丟人了，他和他父母一起過來了，過來了之后猶猶豫豫地終于給我5千塊錢，他父母又開始說好聽的話，說以前都是他們錯了，說以后不干涉我們的生活，他兒子的錢也不管了，看他父母說的這么好聽，我又我跟著他們回去了。一上車，就忍不住哭了，他們三口人隨后說的話簡直超乎一個正常人的想象，說讓我趕緊再生一個孩子。這一個孩子都摳門算計的過不下去，而且又是剖腹產孩子才一歲半啊！腦子里算計的太好了，讓我趕緊生了孩子，他傳宗接代的任務就完成了，我又不舍得離開孩子，就綁在他們家了，加上脾氣軟，這輩子都拿他們沒辦法，被他們欺負死了。

回去過年，因為他給了我5千塊錢，過年走親串友買東西直接讓我付錢了。家里缺啥了他媽就告訴我，每一筆支出我都記到本子上。他父母剛答應了不干涉我們的生活，也不干涉他兒子的錢放哪里了，結果還是張口閉口、話里話外地談這個話題。第二個月和第三個月，發了工資就不想給我了，讓我趕緊生二胎，我說等感情穩定穩定吧，半年之后看看情況，孩子才不到兩歲，現在身體也沒恢復，他居然說“半年再要孩子，那我得給你三萬塊錢啊。”原來還是算計每個月給我的五千塊錢，又想出爾反爾，但是到結案還有一段時間的猶豫期，他怕我反悔不同意調解了，還是給我了。終于到了第三個月，他和他父母心里不平衡到極點，又開始想翻臉不認人了。

2019年4月份，公司發了個生日蛋糕，正好我和孩子在我媽家里住呢，我媽說讓他下了班帶著他父母來吃飯，增進增進感情，正好馬上到孩子生日了，也當給孩子過生日吧，他就和他爸爸下了班過來了。吃飯的時候，他爸爸還是張口閉口的說錢的事兒，我父母多次說那是他們的事情，別摻合了，他爸爸還是不停地說，我父母有點兒不大高興了。正好時間也不早了，回去完了怕孩子也困，我就說早點兒吃完了走吧。結果他居然站起來，吼著說我父母不高興因為心疼這頓酒錢，真是夠沒教養沒素質的，我爸媽心疼這頓酒錢，叫你們來干啥。然后我媽覺得我再跟著他回去住也沒啥意思了，自始至終就是沒啥改變，就說讓他和他爸爸先回去吧，冷靜冷靜再說。他和他爸爸還是在我家嘮叨嘮叨地不走，我爸爸上夜班就走了。然后他和他爸爸看著我沒有走的意思，就想著抱著孩子走，我不想讓他們抱走，孩子爺爺力氣大，直接搶孩子，孩子嚇得不停地哭。我媽媽也幫我一起從孩子爺爺手里搶孩子，孩子爺爺居然用腳踹我媽，我見他踹我媽媽，就上去扯他，他的衣服也被扯壞了。打鬧的過程中，他的頭上被我媽劃破了。

孩子哭的不得了，孩子爺爺不顧孩子哭著喊媽媽，把孩子強行抱走，說只要把孩子抱走，我就跟著回去了。我舍不得孩子，也怕孩子跟著他們回去害怕，就只好跟著回去了。回家，孩子爺爺也是不停地罵我和我媽，第二天早上，他爸爸給他打電話讓他揍我爸媽一頓，晚上九點鐘，我在家里正好喂孩子，他爸爸自己打開門就是沖我一頓罵，孩子嚇得不敢吱聲，我說咱們出去說吧，出去他就扇了我臉一巴掌，還威脅我敢把孩子抱走試試。我只能硬著頭皮在他家里住著，等著半年之后的第二次起訴。

協議離婚：

2018年5月1號，我實在是在那里住不下去了，趁著放假，帶著孩子和幾件孩子換洗的衣服，在孩子爺爺不在家的時候回我媽家里了。他連著三天給我打電話，居然讓我把這三個月給我的錢再還給他，我說第一年過年的時候花銷大，后來零碎著買東西沒剩下這么多，而且每一筆都記賬，賬本也放在家里。他依然說給我這么多錢，讓我還他一萬。我就在我媽這里住著，他爸爸都用起暴力來了，那個家我也回不去了，想著等半年之后的第二次起訴。結果7月份，他們也不傻，認為第二次起訴一定會判離婚，到時候肯定會判他的撫養費，又知道我根本舍不下孩子，就帶著他父母拿著離婚協議書來我家了。協議內容當然是不給撫養費，每周探視孩子，如果不同意就把孩子抱走，在我家又吵又鬧。孩子又嚇得趴在我懷里不敢吱聲。這種人，把錢看得比命都重要，對于撫養費一定是協議不出結果的，如果等到三個月起訴，他和他父母拿孩子作為威脅一定不會消停。看著孩子縮在我懷里害怕的樣子，不想讓孩子再聽見他們蠻不講理的吵鬧了，于是同意了不給撫養費的內容，關于探視孩子，我也同意了，畢竟如果真心想孩子，能來看看孩子，對孩子也是好的。就這樣，第二天，拿著簽好的協議，去民政局辦了手續。辦手續的時候，還給我炫耀他的工資都一萬五兩萬了，好像意思說他的條件那么好，不愁找不到媳婦，還說趕緊離了，他還有傳宗接代的任務呢。我只能內心苦笑一聲，沒辦法溝通，永遠都意識不到自己的問題的人，還有什么值得留戀的呢。

離婚近一年：

離婚快一年了，我暫時收入不高，孩子姥姥姥爺盡心盡力幫我照顧孩子，孩子吃的穿的用的，哪一樣都舍不得難為孩子；周圍的鄰居知道我的情況，對孩子也特別友好，所以孩子見到鄰居，也親的不行；他卻從來沒有看過孩子，哪怕和孩子住的那么近，只有幾站地的距離。既然他不看孩子，也就當沒有這個孩子了，按照他和他父母這么能說，大道理這么多，又有“迷之自信”的，應該忽悠一個媳婦也不難吧，只不過日久見人心，那么算計厚臉皮裝高尚出爾反爾自私虛偽的一家人，還是看清楚了再嫁吧，否則一輩子都是擰巴和委屈的。

眼看孩子馬上就上幼兒園了，既然他對孩子選擇不盡哪怕一分一毫的撫養義務，我就想把孩子的姓改成自己的姓。提到他的姓，實在是覺得很不舒服。就這樣，找他溝通，他不同意。并且如我所料，他依然是絲毫沒有長進，把自己的責任推卸的干干凈凈，甩鍋別人：說是我讓孩子沒有爸爸的，我給他造成了極大的傷害，他還是覺得他一點兒錯誤都沒有，而且自己很有責任心，是我不想著家里，給我的錢沒有用在生活上。我說我沒有讓孩子沒有爸爸，協議允許他看孩子，他馬上有理由說他很忙，又是說疫情那么嚴重沒法看；我說我給他造成很大傷害，可是難道不應該是對孩子的傷害最大么；他又說離婚之后，自己過的很輕松，也沒有什么負擔，那當然了，親生骨肉都舍得不管；如他自己夸自己的那樣，自己那么有責任心，那我何必孩子那么小選擇離婚，難道我故意給自己找麻煩。所以，他說的所有的話，簡直就是不攻自破，站不住腳。我又說到撫養費的事情，說他不給撫養費還霸占著孩子的姓氏，他居然再說婚前協議給我的三次5000塊錢的事情，在他眼里給我這些錢，就相當于給我的是金山銀山，永遠都花不完。他不同意改姓，無非就是不想著對孩子付出什么，孩子跟著他的姓，等長大以后再回去認他。后來，他媽媽居然給我打電話，讓我不要去找他，他很忙，要改姓讓我自己改；又說離婚和不要撫養費是我想要的結果；有提到她對我有多好，含在嘴里怕化了，不覺得她兒子有啥錯誤……事到如今，孩子的姓改不了，只能等孩子長的了自己選擇了，我也不想再去溝通了，再難也會把孩子撫養長大。對于跟這種人溝通，除了自己惹一身臭，也沒有什么用了。

他和他家的人，用一句話評價：表面好好的，里面其實全爛了。

到此為止，這幾年發生的事情大概記錄了下來，雖然還有很多很多讓人覺得價值觀扭曲的事兒，實在是開闊了我的眼界。這幾年的生活是灰暗的，幸好有我的寶寶永遠那么愛我依賴我，給我很大很大的希望。以后，我依然相信生活，相信美好，也相信我的寶寶能健康快樂的長大。

但愿每個人都能遇到幸福。