? ? ?我妹告訴我，爸爸和朋友在家聊天時提到了我。并且是說，爸爸最怕的就是我生氣，很恐怖！

? ? ?一向自詡脾氣最佳的我當然不接受這樣的評價，當即很不服氣的回復：“怎么可能！”然后她解釋說，“確實，你幾乎不怎么生氣，可是一旦生氣那個表情真的很嚇人?！?/p>

? ? ?在遇見這本《可愛的詛咒：圣母型人格心理自助手冊》之前，我也參考過一些性格分析類書籍，比如九型人格、性格色彩等。由于沒有系統的深入研究，便養成了一種無奈認命的惡習。就拿性格色彩來說，我的測試結果是藍+綠，每次遇到讓自己很抓狂的狀況時，就會安慰自己“天性使然，試著站在對方的角度去包容吧”，甚至干脆妥協“誰叫我是這種性格呢”。

心里永遠的OS

? ? ? 而這本書跟我說：你的性格并非與生俱來哦，可以試著找出環境的要害。

? ? ? 于是，我找出了如下三點：

? ? ? ①教育方式：從幼兒到上小學的這段期間，“不聽話就把她送人算了”這樣的“恐嚇”常伴耳邊。作者把這種教育方式理解為，我們的大腦接收到了【有條件的愛】。這種訊息傳達的結果就是，我以為只有聽話才會被愛。就算當下已經明白父母對我們永遠都是【無條件的愛】，可先前的思維模式已經根深蒂固，并且潛移默化到了友情、愛情以及工作中，變成一套【死板的行為模式】。

? ? ? ②耳濡目染：想必大家都陪父母看過許多國民好媳婦的電視劇吧，我到現在都記得諸如《小丈夫》、《小娘惹》、《斷掌新娘》...這些老劇的劇情，不外乎就是將女性的順從和犧牲渲染成一種高尚的美德。

? ? ?③特有化品質：書中提到兩點原則【我必須按照那些權威人物的交代去做事】、【我應該常常幫助別人，自己卻不能請求別人的幫助】。我百分之百的肯定這就是我，一個把“聽話”和“獨立”理解錯誤的我。

我要發光照耀大家

? ? ? ?綜上，原來一直以來，我都力求做一個自帶光環的人。而這些光環卻是需要從別人身上索取的，我希望別人夸我：有愛心、樂于助人、善解人意、努力付出等等。所以當爸爸說我生氣很嚇人時，我就會不安的認為：我明明很控制自己的脾性，他怎么可以覺得我脾氣很爆炸呢！我就像圖片中的圣母一樣，把直接的情緒壓抑和隱藏著。而爸爸就是那倒霉的最后一根稻草，他引爆了我堆積已久的火藥。

? ? ? ?還記得那些臺灣偶像劇嗎，《流星花園》、《命中注定我愛你》、《愛上查美樂》......這些被稱為便利貼女生的女主，又在欺騙我們了，她們好像在說：“好欺負、不懂拒絕都是好女孩的標簽，會有王子來愛你的。”不如來看看最近火熱的《奶酪陷阱》吧，同樣是一副軟趴趴好說話的女主，終于覺悟了：“你還要繼續讓那些明明得了便宜的人覺得你做這些是理所當然嗎？？？”但是，我也不敢茍同她突然的轉性。因為說變就變不太現實，再者性情大變反而會適得其反。

? ? ? ?俗話說“江山易改稟性難移”，修正性格是一個循序漸進的過程。像我這樣對過去做一個總結和分析，才是剛踏出的第一步。這是一本自助手冊，不是魔法書，我要練習的還很多：

? ? ? ?☆聆聽內心的聲音。

? ? ? ?☆檢視身體和情緒的感受。

? ? ? ?☆訓練接受不完美的勇氣，敢于讓人失望。

? ? ? ?☆挑戰內心的恐懼和多慮。

? ? ? ?☆突發狀況時，謹記BEAR四步法。

? ? ? ?......

如果我是粉色的，那就讓大家知道粉色是我吧

? ? ? “可愛”是一種詛咒，它捆手捆腳限制了你大步前行的未來?！翱蓯邸币部梢允且环N魅力，它獨特的色彩賦予你敢于做自己的態度。

? ? ? 心理學家理查德.懷斯曼曾說：“我們并不會因為別人對我們好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們?！币簿褪钦f，我們習慣于放大自己對別人的好，而忽視別人對自己的好。

? ? ? ? ? ? ? ? ? so： 我對別人好≠別人會對我好。

? ? ? 與其沉迷于讓別人覺得我好，不如學會為自己點贊。

? ? ? 我不要苦苦等待王子的拯救，我要將真實的自己“吻醒”，愛那個“可愛的我”，然后大大方方的去迎接前來愛我的白馬王子。