又一個抑郁癥患者走了
新春伊始，萬物生長，一切都充滿希望。可是在昨天，驚聞一個親戚因抑郁癥自殺了。
老公不停念叨著：“有什么事這么想不開呢？他事業好，家庭好，女兒也出息，為什么要走這條路？”
現代社會競爭激烈，節奏加快，人們的心理壓力逐漸增大，抑郁癥像魔鬼，盯上了越來越多的人。
據說全球有3.4億人得了抑郁癥，中國有2600萬抑郁癥患者，這是官方資料，沒統計進去或沒確診的更多。10%——15%的抑郁癥患者，最后以自殺作為他們的歸宿。
一旦染上抑郁癥，他們生活在一片虛無中，痛苦，悲傷，煩躁，絕望時時侵襲他們，在我們眼中的一件小事，卻可能是壓死駱駝的最后一根稻草。
據說親戚這次沒評上副局，想不開，因此在新年的第三天，一個人驅車到山里，吊死在山路上。大家都唏噓不已：評不上就評不上，都五十幾歲的人了，還要這些虛名浮利干嘛？
可是在一個抑郁癥患者眼里，這是外界對他的否定和蔑視，他們過度敏感，容易接受暗示，一點一滴的小事，最后引發成天塌地陷的災難。
我們大多數人不了解抑郁癥，我也是親戚的這一死，去搜索了抑郁癥的相關資料。很多產后患上抑郁癥的，被認為矯情，作，“哪個女人不是這樣過來的？就你事兒多。”
一代巨星張國榮，在2003年4月1日，在高樓一躍而死，消息震驚了所有人。據說二十多年的時光里，他深受抑郁癥的摧殘，內心深陷在虛無和痛苦中。
他在自傳里寫道：“記得早幾年的我，每逢遇上一班朋友聊天敘舊，他們總問我為什么不開心，臉上總見不到歡顏。我想，我可能患上了抑郁癥，至于病源，則是對自己不滿，對別人不滿，對世界更加不滿。”
獲得諾貝爾獎的著名作家海明威，也飽受抑郁的痛苦，他在《老人與海》中描寫老人與鯊魚的搏斗，正是他矛盾心態的寫照：他快要被摧垮了，還在苦苦支撐。
他一邊寫作，一邊鼓勵自己，但憂郁之網將他緊緊纏住，最終在六十歲時，把獵槍含在嘴里，飲彈身亡。
還有愛因斯坦，牛頓，林肯，戴安娜，羅斯福，達爾文等等，這些熠熠生輝的名字背后，都被抑郁癥這個病毒殘害著，抑郁癥成為世界上頭號心理殺手。
一旦染上抑郁癥，患者往往與以往判若兩人，原本談笑風生之人，現在沉默寡言，原來有條不紊的，現在變得恍惚和健忘。人們對精神上的疾病，總是諱疾忌醫，選擇隱瞞，否定，自欺，他們過著人前快樂人后崩潰的生活，以致很多人在抑郁的幽途上越走越遠，最后只剩下自我毀滅這條路。就像我這位親戚據說已患病十余年，大家卻都蒙在鼓里。
在一個讀書群里，聊起抑郁癥，居然有很多患過抑郁癥或是正在抑郁中。
有的說，在產后的那段時間，每天都想尋死。
有的說，嚴重的時候，覺得每天生活在黑暗之中，生無可戀。
有的說，和老公爭吵后，留下一個人看著空蕩蕩的家，就想從樓上一躍而下。
抑郁，其實離我們很近。
他們或借助物理治療輔助藥物治療，或通過心理醫生溝通，得到疏通。但這些方法只能得到暫時的控制，醫治抑郁癥最根本，最重要的方法，是通過多運動讓大腦保持最佳狀態，通過修行來調心。
心是萬物之靈，身體是心的附屬，每個人都有自我療愈的能力，相信生活會好起來的。就像一個姐妹說的，每天自嗨一下，死都不怕還有什么好怕的。
《走出憂郁》的作者不僅是一位暢銷書作家，更是一個三次飽受重度抑郁癥痛苦的患者，他在書中寫道：憂郁也許是人類無可逃避的惡魔，但愛，智慧和意志力的偉大力量，可幫你走出絕望之域。
愛，是幽暗生活里的一束光，愿我們對抑郁癥多些了解，然后對在抑郁長夜里行走，恐慌不知所措，甚至不被理解的人多些關注和關愛。
愿逝者的靈魂得到安息！
抑郁癥離你有多遠？
抑郁癥是一種常見的情感疾病，被稱為精神病學中的感冒。
很多歷史名人，比如牛頓，達爾文，林肯都患過抑郁癥，已經去世的戴安娜王妃，一生中患過四次抑郁癥。
老人與海的作者海明威，以桑迪亞哥的內心獨白，表明自己的堅強：你盡可能把他消滅掉，可就是打不敗他！
但最終在1961年的一個夏天，他用子彈結束了自己的生命。
英國首相丘吉爾，著名影星瑪麗蓮·夢露，憨豆先生，美國著名主持人華萊士，等等，都是抑郁癥得主。
所有的抑郁癥都很痛，但下面的案例讓人更加的扎心。
2017年，27歲的韓國歌星金鐘鉉因抑郁癥自殺。下面是他臨終前寫的遺書——
看來和這個世界碰撞的事情并不是我的份，看來被這個世界知道的人生并不是我的人生，原來都是因為這個(所以如此辛苦)，因為要碰撞，因為被熟知所以很辛苦，為什么選擇了這個很可笑 ，堅持到現在真的很勇敢吧？還需要多說什么呢？就對我說辛苦了吧！對我說，做到這里已經做的很好了，辛苦了！就算不能笑著送我走，也請不要責怪著送我走，辛苦了。真的辛苦了，再見！
其實在他26歲生日做節目時，他已經深陷抑郁，已經到了沒有安眠藥根本睡不著覺的程度。
但沒有人注意到，更沒有人相信他是一個深度抑郁癥患者，對他說的下面的話，大家只以為是節目需要的效果：“大家對于我是什么樣的人，好像并不關心，好像沒有幾個人，想去了解我真正的樣子，現在我試著表達一下……”
可悲可怕。
不是因為他是韓國歌星，不是因為他只有27歲，而是大家理所當然的認為，金鐘鉉就應該是健康的，他在節目中表現出的悲觀，只不過是炒作而已。就像世界喜劇之王卓別林，在銀幕上給我們帶來多少歡笑，而生活中的他患有嚴重的嚴重的抑郁癥，至今很多人不知道。
這就是抑郁癥，早期診斷非常難，因為它非常隱蔽，常常被人認為是情緒、思想問題，自己發現了，又擔心被別人認為是精神病，所以不去求醫。
至于青少年抑郁癥的診斷，問題更突出。
20世紀80年代初，心理學家，還認為青少年是不可能得抑郁癥的，理由是他們的情感不成熟。
但近年由于社會生活節奏越來越快，壓力越來越大，人們承認，青少年越來越不像以前單純了，同時人們發現，很多人抑郁癥都是在20歲以前就有了。
根據《幫助我，我很悲傷》作者說：“有的孩子象成年人一樣，悲傷、流淚、孤獨、無精打采。有的卻完全相反，他們多動、好打架、嗜酒、不守規矩，專門制造麻煩”。
青少年的這種表現，我們會認為是抑郁癥前期表現嗎？
所以我們有必要多關注自己的親人，尤其是孩子，關心周圍每一位朋友，當他們出現一些情緒和思想的異常時，不要輕率地認為：“沒事兒，過兩天就好了！”（當然也沒有必要過分小題大做、風聲鶴唳）。當然，也不要忘記我們自己。
比發現和診斷更重要的是，提早預防，甚至在“未病”時把它消滅在萌芽狀態。
比如經常鍛煉身體，保持良好的生活習慣，規律的作息，均衡的營養，學會用心理學的方法科學地調解自己的情緒，學會簡單的肌肉放松，冥想，自我催眠等。
大家一定要注意：抑郁就在我們身邊，但是預防一定有方法。
抑郁又一次來襲
我親歷過抑郁，所以對那種折磨刻骨銘心。深處抑郁深淵充滿絕望與痛苦，更糟糕的是你根本看不到哪怕一點點好的可能性。相信經歷過這種折磨的人都不想再去經歷。
目前，我已在藥物治療和自我療愈的作用下穩定兩年有余。結合我的患病十年跟大家分享一下我的經驗。
一、接受抑郁現實。抑郁突然光顧，很多人措手不及、無所適從、充滿抗拒。
“我這么優秀的人怎么會得這種病”、“我這么開朗的人，他們肯定搞錯了”、“我這么堅強的人一定會自己走出來”、“我怎么會是精神病呢”…種種的糾結與抗拒。有了這些，人自然會對治療不認真對待，整天在抱怨與較勁中消耗自己，從而錯過了最佳的治療時機，延誤了病情。在這里，分享兩句話“存在的就是合理的”、“你抗拒的會持續存在”，希望您能有所思考，有所領悟，進而學會接受哪怕再糟糕不過的現實。
二、積極面對抑郁現實。只有接受了才會去積極面對抑郁現實。
在這里主要是培養一個對待抑郁癥好的態度。誰的人生都不可能一帆風順，你可以把這當作一種考驗與歷練，當作一種成長的機會。“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”，角度不同，你也會看到不一樣的風景，產生不一樣的態度。積極面對，認真對待！
三、解決抑郁，首先，要對抑郁癥有個全面、清晰的認知。
你可以咨詢精神科大夫，可以向抑郁癥親歷者取經，也可以查閱相關資料。總之，如今獲取信息再方便不過，務必要重視這一點！
第二，如果你在一段時間的自我調整后仍未擺脫抑郁，那你可能已達到中、重度抑郁程度，這時候就要向外尋求幫助，主動告知家人、主動去求醫問藥、主動配合治療。就目前來看，藥物治療還是應對抑郁的最主要的方式，服用藥物后你可能遲遲看不到效果，這時你需要的是耐心與堅持，因為精神科藥物發揮療效會有一段時間，大約在兩周甚至更長。還有一點需要特別強調！萬不可私自停藥斷藥，精神類疾病非同感冒，治療絕非一蹴而就之事，抑郁好轉之后也不能把藥扔在一邊，萬事大吉，否則自有苦頭等著你（我就是深受其害的一員，血淚教訓，刻骨銘心！）。還有就是及時復診，調整藥物。治療抑郁癥的用藥也不是一成不變的，要根據自己的情緒狀態在醫生的指導下作出調整。
第三，要培養一些自身的良好習慣。我知道對深處抑郁的你會有些苛刻，但我還是要說，希望能帶給你一個方向:規律作息、早睡早起、不熬夜，別老是躺著，做一些哪怕再簡單不過的事情。深處抑郁很難動起來，先從這三點慢慢做起吧。
第四，嚴防自殺！自殺，抑郁癥的終極危害。
在有強烈的這種念頭時務必保持理智。“這只是病態想法，不是客觀存在的，也不是我的實際所想，一定會好起來的！”。要有這種信念，讓它根植于內心的最深處，讓它成為你的最后一道堅不可摧的防線！
可以說，胡思亂想是抑郁癥的一大特征。下面我就以一個抑郁過來人的角度簡單說一下。
記得09年我第一次抑郁爆發時，滿腦子想得都是負面的，對自己的質疑尤為強烈，覺得自己很無能，自尊、自信喪失殆盡，把一些貶義的詞匯貼在自己身上，而且自認為貼得很瓷實、很貼切，覺得自己這樣的劣等人種不配活在人世，進而有強烈的自殺念頭。記得我那時候甚至為錯過自殺機會而懊惱不已，如果不是對死亡的恐懼（準確的說是自己的膽小）和對倫理道德的極致糾結，我想我早就不在人間。
除了對自己滿滿的質疑、否定，對待別人也是極度敏感，別人的某句話、某個眼神都會刺激此時你那敏感的神經:“是不是他看出了我的處境”“是不是他在嘲笑、鄙視我”…總之經過過濾，總能往負面方向發展。
還有就是對未來的絕望，確實抑郁嚴重時，你的精力幾近抽干，根本無法做一些哪怕再簡單不過的系統的事情，此時對未來產生絕望也算理所當然，這也促進了自殺念頭的產生。
再者就是對家人的愧疚、強烈的自責。“我竟然有自殺的念頭，我對家人的責任哪里去了？我死了父母不白養活我了。”一邊是抑郁時強烈的向死念頭，一面是世上的倫理道德，兩方極度撕扯，痛苦程度非常人所能感受…
總得來說，抑郁時滿腦子負面想法，而且不停歇地想，反反復復，來來回回，沒有結果。抑郁苦不堪言，希望深處抑郁深淵的朋友務必重視疾病，認真對待，配合治療，堅定“一定會好起來的”的信念，耐心等候，不拋棄，不放棄！希望你能盡早擺脫抑郁魔掌，加油！
抑郁的確苦不堪言，但絕非絕癥。只要你重視起來、認真對待，它并非不可戰勝，有一天你自由駕馭它也是可以的，過上正常人的生活自然不在話下，當然你可能只能做是一個吃著藥的正常人。
第五，胡思亂想停不下來，怎么辦？
可以說，胡思亂想是抑郁癥的一大特征。下面我就以一個抑郁過來人的角度簡單說一下。
記得09年我第一次抑郁爆發時，滿腦子想得都是負面的，對自己的質疑尤為強烈，覺得自己很無能，自尊、自信喪失殆盡，把一些貶義的詞匯貼在自己身上，而且自認為貼得很瓷實、很貼切，覺得自己這樣的劣等人種不配活在人世，進而有強烈的自殺念頭。記得我那時候甚至為錯過自殺機會而懊惱不已，如果不是對死亡的恐懼（準確的說是自己的膽小）和對倫理道德的極致糾結，我想我早就不在人間。
除了對自己滿滿的質疑、否定，對待別人也是極度敏感，別人的某句話、某個眼神都會刺激此時你那敏感的神經:“是不是他看出了我的處境”“是不是他在嘲笑、鄙視我”…總之經過過濾，總能往負面方向發展。
還有就是對未來的絕望，確實抑郁嚴重時，你的精力幾近抽干，根本無法做一些哪怕再簡單不過的系統的事情，此時對未來產生絕望也算理所當然，這也促進了自殺念頭的產生。
再者就是對家人的愧疚、強烈的自責。“我竟然有自殺的念頭，我對家人的責任哪里去了？我死了父母不白養活我了。”一邊是抑郁時強烈的向死念頭，一面是世上的倫理道德，兩方極度撕扯，痛苦程度非常人所能感受…
總得來說，抑郁時滿腦子負面想法，而且不停歇地想，反反復復，來來回回，沒有結果。抑郁苦不堪言，希望深處抑郁深淵的朋友務必重視疾病，認真對待，配合治療，堅定“一定會好起來的”的信念，耐心等候，不拋棄，不放棄！希望你能盡早擺脫抑郁魔掌，加油！
長期抑郁痛苦不堪？一位抑郁癥患者告訴你如何走出抑郁癥！
《奇葩說》有一期的辯題是：“如果有一瓶可以消除悲傷的水，你會不會喝？”
如果是你，你會喝嗎？
辯手黃執中說：他有一位朋友，不敢去人多的地方，因為她只要想到周圍的人，就覺得可能其中有些人可能罵過她，就會讓她覺得痛苦！
這個朋友就是同在《奇葩說》的馬薇薇，馬薇薇患有重度抑郁癥。
在場的所有人都震驚了，看過《奇葩說》的人都知道馬薇薇的辯論風格。
她是一位多么活潑的女孩兒，笑起來總是那么的可愛，雖然經常說一些反雞湯的話，但是仍然深受觀眾們的喜愛。
怎么？這么一個活潑女孩兒？也會患上重度抑郁癥？
其實，這一點都不令人意外，比如我們所熟知的芳華絕代的張國榮、華語歌壇的陳琳、或是前幾年因為抑郁癥自殺的演員喬任梁。
他們原本都擁有著大好的前途，卻無奈被抑郁癥所吞噬，帶走了他們的生命。
抑郁癥，其實就在我們身邊。
1. 上億的抑郁癥患者只有10%的人尋求治療
抑郁癥已經成為全球第四大疾病，根據官方媒體資料顯示，目前世界上超過7億抑郁癥患者，其中我國抑郁癥患者的規模最大，已經接近1億人。
和接近上億的患病率不同的是，我國的抑郁癥患者就診率卻低的不足一成。
這也就是導致我國自殺率逐漸升高的一個重要原因。
在中國，自殺已經成為15歲到34歲青壯年人群的首要死亡原因，在這些自殺的人群中，抑郁癥患者占比60%~70%。
然而，大多數患者卻不知道這樣一件事情，把自己交給醫生，治愈率可以達到80%！
既然治愈率這么高，那么為什么就診率如此的低呢？
根據全國各大醫院所作出的一項調查，抑郁癥患者拒絕去面對治療的原因不外乎兩種：
1、過度封閉，不相信任何人、不愿意將自己的內心敞開給醫生。
2、不清楚自己是否真正得了憂郁癥。
其中第二種情況占了絕大多數。
很多時候，我們總是假裝以為自己過得很好，假裝把自己放在一個陽光明媚的地方，但是內心的荒涼卻只有自己知道，而這種所謂的假裝就是我們自認為自己并沒有抑郁癥的一個理由。
但是，當周圍的一切褪去，我們往往又要承受更加沉重的負擔，更加難以釋懷的情感。
然而，如果你早知道自己的情緒現狀，知道自已患上早期抑郁癥，這一切都可以避免。
2. 也許你離抑郁癥只有一步之遙
很多人都以為抑郁癥與自己無關，自己也無法理解那些抑郁癥的人。
其實，我們每個人都離抑郁癥只差一步， 只不過那些沒有患上抑郁癥的人，也許是心態很好，也許是遭受的打擊不夠劇烈，誰又敢保證自己可以勇敢的面對人生中的所有打擊呢？
“我和女友分手了，我不能離開她，沒有她的世界是黯淡無光的”。
寫下這句話的人是我身邊的一個朋友，17歲那年他從15樓一躍而下結束了自己年輕的生命。
每每想到關于他的事情我都覺得不可思議：
他是一個陽光活潑的大男孩，在他的生活里永遠不會缺少歡聲笑語，這也是我愛和他玩的原因。
沒想到，一夜之間，一條鮮活的生命便離開了這個世界。
后來見到他媽媽的時候，多了許多的白發，眼睛都是腫的。
她強牽著我的手說：“是抑郁癥自殺的？怎么可能？怎么可能？”
我永遠也忘不了見他媽媽當時的樣子，每當我緬懷起這個朋友的時候，我總是對“抑郁癥”這三個字眼出現了深深的畏懼感。
的確，我們的生活中總會面臨著各種各樣的磨難與挑戰，誰都不敢確定自己的下一步不會掉進深淵。
微博上有這么一篇文章《抑郁癥的第1571天》。
文章中寫到：“今天睡了三個小時，那三個小時睡得很好，什么都想不了，什么都看不見，挺想就這么死去就好了，可惜還是醒了過來”。
從他的筆下，可以很深刻的感受的他的痛苦，那種心領神會的痛苦仿佛也可以瞬間帶走我們的生命。
看過他的文章的網友紛紛勸說他，可是他堅信自己無法痊愈了，他一直沒有接受治療，也沒有接受任何一個人的關心。
13天過后，他用時光機定時了他生命里的最后一條微博：“當你們看到這條微博的時候，我已經走了，我熬過了1584天，終于在今天凌晨結束了，謝謝各位，我熬不下去啦，所以我走了，對不起各位，我還是撐不下去”。
不知道自殺對他而言是不是一種解脫，但是這種解脫的代價未免也太過沉重。
其實微博上只是冰山一角，你永遠也不會知道這個社會隱藏著多少抑郁者或是將要抑郁的人。
在接下來的生活斗爭過程中，也許下一個就是你！
3. 如何去識別自己的抑郁癥呢
每個人在自己生活的某個階段里都會擁有一種獨特的情緒，也許是積極的，也許是消極的。
但是，當一個人長期擁有著一種消極情緒時，他的生活便會因此發生改變：
沒有食欲、缺乏睡眠、集中不了注意力、打不起精神等等，這種種不良的行為又會反過來加劇情緒更加低落，最終而形成死循環。
這就是那些飽受抑郁癥困擾普遍存在的現象，那么如何去識別抑郁癥呢？
想要提前應對抑郁癥的困擾，了解抑郁癥早期的特征可以看以下幾點：
· 容易發火，脾氣變得暴躁，容易因為小事而火冒三丈。
· 對人生產生絕望感，對很多事情持消極態度，覺得生活沒意思，對未來也不抱希望。
· 自我封閉，不愿意和他人交流，獨自一人悶悶不樂也不愿意跟朋友出去散心。
· 否定自我，覺得自己很失敗，甚至覺得自己情緒低落也是一種失敗者的表現。
· 常常感覺胸悶、無法呼吸，身體出現異常感，有明顯的壓迫感。
· 控制不住流淚的沖動，甚至常常在無人的時候崩潰大哭。
· 無法集中精力，工作生活常常忘事，頭腦一片模糊。
如果以上幾條問題在你的生活中總是出現的話，那你就得好好正視自己的情緒了。
因為抑郁癥一旦在早期沒有合理的控制住，那么它接下來的發展就會非常迅速，它往往能短時間將一個人徹底摧毀掉。
抑郁癥雖然來得猝不及防，但它總歸有跡可循。
一份專業的心理學測試題庫，將幫助你客觀看待自己的低潮情緒，并幫你及早發現自己距離抑郁癥有多遠。
它不能改變你的任何情緒，它只會在你掉進去情緒深淵的前一步拉上你一把！
漸漸擺脫抑郁癥之后，我突然有了這 4 點感悟…
抑郁癥好了是一種什么體驗？想了很久才來回答這個問題。
猶豫是因為兩點，一是我向來拒絕不必要的心理暗示，尤其是負面的心理暗示，所以很少會主動提自己有抑郁癥；其次我的抑郁癥在最糟的時候也只是中度，所以不希望個體經驗給人留下了「抑郁癥沒什么大不了，想開就好了」的印象，這樣對許多重度抑郁癥患者并不公平。
我不能說自己抑郁癥完全好了，因為還是有定期服藥，但是基本上不會對自己的工作和生活有大的負面影響。對于改善抑郁心境自己也確實有一些心得，所以決定聊一下自己的經歷和感悟，希望能給輕到中度抑郁癥患者一些借鑒和參考。
我從小情緒就時常經歷低谷，在最差的時候會有自殺念頭。小時候并不知道原因，以為是過于年輕時對于死亡和虛無的迷戀，所以一直用寫作來排解這種一直籠罩在心頭的迷霧。在 20 歲前后幾年寫了許多暗黑系的童話故事，主人公的結局都是死亡。依靠在低谷時寫作這個方式，我踉踉蹌蹌地平順度過了青春期。
一直到 23 歲那年，因為一些外因刺激，整個人突然斷弦了。在那時第一次被診斷為抑郁癥。
知道自己的問題是抑郁癥后，我反而松了一口氣，因為知道問題所在，就有了解決的可能。當時我的抑郁癥癥狀表現為情緒持續低落并出現飲食和睡眠障礙。
但是也算幸運，病情并不會嚴重影響我的社會功能，工作或者人際交往都可以相對正常進行，只是效率會有降低，然后會有幾天無法接電話、回復消息或者出門見人，當時那份工作所需要的思維、分析和寫作能力依然正常。
所以那一年，精神科的醫生開了一些藥給我，被當時諱疾忌醫的我拒絕了，因為我的工作和生活并沒有受到很大影響。也許是因為沒有嚴格遵從醫囑，我的恢復并不完整，也或許抑郁癥本來就有復發的特征，到 2018 年 4 月，我的情緒突然又因為一個外因誘導進入失控。
一開始是失眠，之后便是飲食，沒有食欲但是如果逼自己吃東西就會出現嘔吐情況，再后來就是頭疼和意識破碎——無時無刻都有幾百種負面的念頭在腦中徘徊——隨后便是逐漸出現的幻聽和肢體震顫。
這種情況持續了一兩周，在嘗試自我調節的嘗試都宣告無效的情況下，我去了上海精神衛生中心。這是我第一個想要分享的經驗——抑郁癥是一種病，得了病就要去看醫生。多看幾位醫生，找到最適合自己的。
在國內，精神科的就醫體驗是真的不盡如人意，但是還是會有好醫生，給到我們參考和好的建議。四月，在出現了連續八晚無法入睡后，我第一次去了上海精神衛生中心，掛了專家門診，但體驗很糟。
醫生只是看了我幾眼后，就說「你已經很嚴重抑郁了，吃藥吧。」然后就開始在處方上開了一堆藥。
我反問了幾句，「難道連量表都不用做，你就直接下判斷了嗎？」對方就因此感到不悅，直接訓斥我，「我看抑郁癥像看感冒那樣熟練。你想做什么檢測我都讓你做，結果都會是重度。藥方在這里，你想吃就吃。吃了每周來復查。」
我強忍著才能不當場因為委屈哭出來，但我實在不愿意就這樣接受診斷，吞咽下一把會影響我大腦的藥物。我走出就診室就撕掉了處方箋。
但賭氣并不能幫助我好起來，五月我又一次回到了上海精衛，掛號重新在普通門診看了一位新的醫生。
新的醫生非常溫柔，先讓我做了宗氏量表，在確定是中度抑郁癥后又向我仔細說了各種藥物的副作用，醫生耐心地和我進行了交流了解到我的社會功能并沒有受到很大影響后，最終選擇了抗抑郁能力也較弱，但副作用相對較少同時對睡眠有幫助的鹽酸曲唑酮（美時玉）。
復查時量表自查結果
靠著鹽酸曲唑酮，我勉強穩定住了情緒，沒有往更壞情況發展。
有的人生來會有殘疾，有的人攜帶乙肝病毒，有的人過敏，這些都是很正常的情況，抑郁癥也沒有什么特別的，只是我們心理上得了病，專業的醫生會幫助我們找到合適自己的藥，也不用談藥色變，副作用再怎樣，也沒有正作用來的大。
藥物幫我勉強維持到六月底，在六月底我的情緒又一次破碎了，在情緒波動最劇烈的情況，我做出了傷害自己身體的行為。
之后，我便果斷暫停了手上所有工作，最快時間完成工作交接就飛到了莫斯科，莫斯科的好朋友替我聯系了一位日內瓦執業的專業精神科醫生 M，對我做進行了一次詳細的遠程視頻咨詢。
這一次咨詢給到了我很多安慰和幫助。M 確定了我的抑郁癥并不如我所想象的以及國內醫生診斷的那么嚴重——雖然我有實際的自傷行為，也是基于我無法應對席卷而來的情緒風暴，并不是自殺意圖。
同時，她從專業上肯定了我用寫作來進行情緒告解和自我對話的正向作用，「任何和潛意識進行聯系，建立正向認知的嘗試都是有用的。」
咨詢后 M 發給我的郵件，在 M 的幫助下我調整了服藥，情緒從黑洞里逐步找到亮光。
7 月剛到莫斯科的時候，我的整個心理和情緒情況已經不太好了，但是依然每天和朋友一起走在莫斯科大街小巷，了解這座城市的昨天與今天。
在確定換藥后自己的行動和思維能力沒有任何影響后，我便改了回程飛機票，坐上火車開始了計劃之外無比精彩的橫跨俄羅斯之旅，一路走到了貝加爾湖以東的烏蘭烏德。
這是第二個我想和大家分享的感悟——抑郁癥不是阻擋我們好好生活的理由。病情確實會對我們的生活能力和情緒產生不好的影響，但是這并不能讓我們失去美好生活的資格。
舉個例子，我的失眠問題很嚴重，而且持續了十幾年。我常會整夜無法入睡，早晨情緒和行動能力都會很低迷，動作和反應都會很遲緩；或是雖然靠吃藥入睡但清醒后因為副作用而難受。
如果這樣的情況出現，我的應對方法是在這樣一個失眠之后的早晨，我一定要洗一個幸福的澡，吃一頓幸福的早餐。用消費能力可以承受的最好的沐浴露、浴鹽、磨砂膏和身體乳產品，并外賣一份非常豐富的早餐，用一個暢快的早晨開啟新的一天，這樣「昨晚一晚沒睡，今天肯定糟透了」的詛咒就會失效！
我把抑郁癥看成和過敏一樣，我芒果過敏，不能吃楊枝甘露，但是我還是能吃花生沙冰、椰汁西米露和提拉米蘇呀。生活也一樣，抑郁癥讓我有睡眠、飲食和情緒困擾，但是它不能阻擋我在閱讀、旅行、思考、創造過程中獲得快樂呀。
想給大家分享一部電影《完美感覺》。
我的女神 Eva Green 扮演女主角蘇珊，電影的主題是愛情，如果失去聲色嗅味四感，只剩性欲帶來的歡愉，如果必須依次經歷悲傷、恐慌和憤怒，一對男女會因此更緊密相擁還是作別于人海？
但是相比關于愛情的探討，更打動我的是關于逐漸失去四感后，人們對于照常生活的堅持。
沒有了嗅覺，人們在恐慌后依然去餐廳，用更敏銳的味覺享受美食；失去味覺后，熱愛生活的人們依靠食物的口感，觥籌交錯的悅耳聲音享受美食；又一次失去聽覺后，廚師們用更大的努力做出最精致的擺盤，來滿足人們美好生活的需求。
蘇珊在影片中的念白：無論發生在我們身上的是怎樣的悲劇，無論我們被奪走了多少感覺，無論因為這些感覺的喪失我們丟失了多少記憶，人們都要平靜下來，接受這一切。因為生活，終究還要繼續。
失去四感的人都沒有放棄，我們又怎么可以放棄呢？生命依舊，熱情不滅。
第三個想要和大家分享的經驗是——抑郁癥不是我們用來綁架他人的工具。這幾年大眾對于抑郁癥的了解和關注度都在提升，這是好現象，也對抑郁癥患者群體有很大的幫助。但是對于個體患者而言，卻存在另一種風險，或者說誘惑——用抑郁癥患者的身份來換取關注或者便利。
「我無法完成工作，因為我抑郁癥很難受。」
「我不合群脾氣古怪，但是作為朋友你要體諒我，因為我有抑郁癥。」
「他知道我有抑郁癥，卻堅持和我分手。」
每每聽到這樣的表述，我都感到無語，不知如何評價。
我的觀點是，用病情來綁架他人，推卸自我責任的做法一旦普遍了，就會產生「狼來了」效應，反而讓那些真的受病情折磨，艱苦萬分在生活鋼索上保持平衡的真正有需要的病人得不到理解和同情。
得了抑郁癥，影響到了正常生活，第一原則是尋求專業醫生的幫助，其次是自我調節。我們的家人、朋友和同事并沒有接受過專業的抑郁癥診斷和治療的教育，并不知道如何正確對待我們的病情。
抑郁癥是一種心境障礙，本來就是異于常人的一種認知偏差。要求他人完全理解我們的苦痛，完美地與我們相處，對他們不公平，也對我們自己不公平，拖延了我們得到有效治療的時機。
所以當我病情出現反復，進入比較糟糕狀態的時候，我的選擇都是從日常的生活和工作關系中暫時抽離。一方面不會給朋友同事帶來困擾，也不會給自己造成社交壓力，避免「抑郁癥造成社交障礙——引發親友誤解——情緒繼續惡化」的惡性循環。
第四個想要分享的經驗是：不要給自己打抑郁癥標簽，接受不必要的負面暗示。
國內精神衛生中心對于抑郁癥的診斷主要靠量表自查，如果對量表里每一道問題都選擇負面的答案，就肯定能得出抑郁癥結論。如果大家去讀精神疾病診斷方面的資料就會發現，很多病癥看了都會覺得在說自己。
抑郁情緒是很常見的，情緒低迷造成體重食欲下降也是很正常的情況，這和抑郁癥不是一種概念，但是如果進行不恰當的量表自查可能就得到了抑郁癥的結論。
我提這一點并不是在說很多人是夸大病情，冒充抑郁癥患者，而是我們應該客觀對待自己，如果病情影響了生活，那就及時就醫，謹遵醫囑，除此以外不應該自行「加戲」，不斷向自己強調抑郁癥的癥狀和危害。
比如在去年 6 月，我確實一度覺得自己情況很嚴重了，因為自傷的情況已經出現了。但是和專業醫生咨詢后就能知道，我的恐慌是無謂的，情況沒有自己想的那么糟。抑郁癥是一種由于認知偏差所產生的「自罪自罰」心境，所以抑郁癥和自艾自憐，和凄慘孤獨，和尖刻陰暗沒有任何關系。
知乎里私信詢問對話，我從不認為自己孤獨或者不幸福
我所接受的與抑郁癥有關的暗示只有一種，抑郁癥是善良的人才會得的病，因為善良，所以我們習慣對自我進行反思反省，才會出現「自罪自罰」。
避免不必要的自我暗示，不僅僅適用于抑郁癥患者，對于我們所有人都是這樣，包括原生家庭、童年陰影都是一樣的。
對于群體而言，我們必須正視和重視客觀不利的環境和資源匱乏對于一個群體發展的抑制，并通過制度的改革和改良為社會各階層提供更公平的機會。
但是作為個體，我們更應關注自己的主動性和努力，承擔起自己人生的責任，而不是把問題都歸因于病情、父母等外界因素。
最近我有在粗看紫微，因為抑郁癥的緣故，我很久很久以來一直以為自己是偏感性和陰郁的人，但是紫微顯示并不是這樣的。
我是天真孩子氣的本命，只是內心會有一點陰晴不定和孤獨感。但是因為太陰化忌了，所以就算我會有不開心，最后都能自己化解掉，實際上還是一個內心陽光，天真純澈思慮不重的人。
這樣關于自己更積極正面的暗示才是能從根本上改變我們的人生。因為我們的目標是和抑郁癥和諧共處，不影響生活；強調自己抑郁癥患者身份，以此獲得關注和同情只會讓抑郁癥成為我們生活的主宰。
抑郁癥的根本是認知偏差，在情緒抑郁的認知療法中有一本經典著作——伯恩斯的《新情緒療法》，對我個人的幫助非常大。書里有許多實用的小技巧來幫助我們自我對話，調節情緒，糾正認知。推薦給大家。
“抑郁”9年，我是如何與我心中的痛苦戰斗的？
前晚聽道子老師沙龍《抑郁者 家人&朋友 的內心訪談》，開始沒多久，我昏睡在大教室外面的沙發上。今天再聽時，我知道了原因，因為那種長久的生命之痛依然會攪動起我的內在。
我成了眾人用怪異眼光看待的病患
第一次發現我很壓抑又很容易悲傷時在2010年，當時我長達幾個月想著去自殺，而且出現嚴重的幻覺，有的時候我甚至分不清夢和現實的區別。
和我一起工作的同事中，有個女孩很照顧我，有次她小心翼翼、欲言又止地說：“你……有沒有去醫院檢查過？……比如，如精神方面？……”
我搪塞著答應了，首先我不認為我有病，其次我覺得我當時1800的工資進夠生存，只要不是立刻要死的事情，我都覺得沒有必要去醫院。
我的這種恍惚、消沉、無力、絕望，直至我某天走在馬路上，衣服擦到車子瞬間清醒，我在我的出租屋里嚎哭：我怎么可以輕易就去死？我好不容易才活過來的！“
我想到從整個初三想自殺，結果在某次意外中摔到意識出體失憶，然后長達半年嗜睡到無法做任何正常的事情。那種仿佛死了卻又活著的感覺，讓我后怕，我寧愿去跟我的難受戰斗，也不要繼續做活死人了。
第二次我的嚴重抑郁，發生在我生病之后的幾年，2011年冬天我突發暈厥后開始精力下降到最嚴重時無法正常說話吃飯，醫生宣判可能隨時會死，就在等死的過程中，我因為太恐懼死亡，開始研究關于身體、關于死亡的書籍，這個過程里，我嘗試過吃藥治療我的身體，輔助食療、瑜伽、按摩、觀摩佛法、研習藝術讓我的心緒平穩。可是在這個過程中，我越來越麻木，我謹尊醫生說的”不要大喜大悲才能活命“，一直讓自己在活死人狀態到2105底。
2015年底，我的“抑郁”轉為“躁狂”，別人小小的一句話，我就能發飆狂哭；甚至老板大聲教訓另外的同事，我想上去干掉他。
直至某天因為與老板的矛盾，很少發飆的我第一次嚎哭，哭到一半暈過去起來，拿起菜刀想殺了老公再自殺，可是我心里殘存的理智是不可以的，于是我拿著菜刀砍了一個小時砧板。
發泄完，我跟自己說我不想再為了活下去而壓抑自己的悲喜，我不想為了多活幾年變成行尸走肉，我寧愿肆意痛快活上幾日，也好過之前幾年的求生的折磨。
面對眾人的尷尬讓我逃無可逃
身體和心靈的難受已經讓我接近崩潰了，最難受的是與人互動。
我跟不想去到任何地方，別人都想盡臺詞同情你或者照顧你，”你要不要我給你介紹我學生的醫院，全國很有名的？”“好可憐，怎么這么年輕得了這個病，還能有孩子嗎？”“你看你們耳垂小的人，就是命不太好，我沒有說你的意思，就是覺得你的病很奇怪！”
對方原本的好意在那一刻無比尷尬，我表面寒暄，心里翻江倒海：”你說我有神經病是吧？我就是覺得我處理不好我的難受，就是應對不了關系而已，就是應對不了工作的壓力而已，憑什么就是我有問題？你這么說讓我覺得被歧視……
讓我困擾的不僅與外面的關系，與家人的關系，也是最初從防備到遠離最后發展到怨恨，連形式上的一周一次的電話，我一個月都不想打一次。
最受傷害的是與伴侶的關系，一方面我借由我難受各種要求、折磨他，另一方面我覺得全世界只有他讓我稍微安心，我就死死纏著他，不允許別人與他親近，時刻想掛著他，動不動就以死相逼，最后搞到我稍微好轉后他直接離家不愿意回來。
我的轉機出現在開始釋放情緒以后
2016年10月2日，我偶然走進了《生命地圖》，在此之前我不知道道子是誰？《生命地圖》是什么？釋放情緒是什么？
我莫名其妙在課堂上哭了四天后，發現我一哭會窒息的癥狀并沒有發生，而且哭完我舒服了很多，我帶著”能少帶點眼淚進棺材”的目的，開始繼續釋放情緒的學習。
這個時候，我只知道釋放，還不知道什么是覺·生活三位一體，直到釋放10月左右，我自己利用覺察-有覺知釋放情緒-翻轉信念，化解離婚危機以后，我才正式走上持續修習三位一體之路。
2017年12月，我人生中的歷史轉變發生在我的第六條高階“破除被欺負”，幾年上不了班的我愿意開始做事了，而且我過往犯的病好多沒有復發了，于是五年之后的春天，我直到我替心掉膽的隨時會死的問題已經不再是問題了，因為我已經清楚看到我的信念是怎么制造情緒，而這些情緒又怎么控制我做出負面反應，于是負面結果持續累積的。
2018年2月份，我那種從小到大間歇性的無力無助無意義再度出現時，我一邊看著我那顆想自殺的試圖心死灰復燃，一邊看著又是我的什么信念啟動了，又是我的什么逃避模式運作了，短短三四天我就破解了這個死局，慢慢的我再出現這種情形，意圖就可以破解，后來兩小時就會破解，直至現在基本很少出現了/
我直到我，我9年抗戰終于結束了，以我的意識成了我自己的主人宣告圓滿結束。
每一次抑郁大爆發前都有跡可尋
聽完道子的音頻，我回顧每一次抑郁大爆發前我都經歷對我而言，極其重大的負面事件，而我自己無法排解。
初三那一年的“抑郁”大爆發之前的暑假，我因為數學考了七十幾分，差點被班主任扇巴掌，同時被分到普通版開學我又覺得被班主任羞辱，更覺得升學無望。整個過程中，我現在覺察到我的受傷是逐漸加強的。
2010年的想自殺，源自我真個2018年下半年開始到2019年，在經濟危機過后我輾轉四五個城市、投了幾百份簡歷、面了幾十個試找工作中，恐懼、羞愧被激發而無法疏解，現在回顧，那種卑微渺小、無能為力的感覺一直壓到2010年高強度的工作中被戳開。
2012年之后的低迷消沉絕望，是源自2011年生病后死亡恐懼無法排解。
2015年底的奔潰，是源自廣州工作室破產后巨大的還債壓力、與伴侶長期沖突的壓抑以及30歲工作轉型與成長的阻礙，通通卡住到極度恐懼后大爆發。
寫到這里，我意識上知道我的所謂抑郁是怎么來的，怎么發生的，怎么惡化的；情感上，我仍然感受到對自己一絲心疼。
走著9年，我無數次跌倒，爬起，再跌倒，再爬起，再跌倒，再爬起……
直到我爬進道子老師的課堂，我就沒有往下跌了，
曾經無數的伙伴說，你這樣累不累？你要不要休息一陣再往前走？
不能休息啊，一休息這些深藏在神經記憶里的毒就會占據上風，直到我的純凈意識和能量占了主導的現在，我才真的能放松，因為我知道了我的情緒我的意識做主。
抑郁，不是疾病。
抑郁，并不可怕。
抑郁只是一個情緒癥狀。
抑郁者，只是在負面事件發生時，沒有得到情緒的干預、支持和釋放，對生活的認知和看法有了重大的轉變。這個情緒持續發酵后形成的強烈負面信息流和負面生物電磁波停不下來，干擾了神經反應和細胞與肌肉運動。這個情緒持續發酵后形成的強烈負面信息流和負面生物電磁波停不下來，干擾了神經反應和細胞與肌肉運動。現代的家庭中、職場中，都存在著大量的高強度情緒碰撞，你只需要有效刪減儲存在神經中的負面感覺和負面任職，就能夠有效幫助自己恢復生命能量和精神狀態。
抑郁癥
? ? 我得了抑郁癥，到今天為止，我已經吃了近半年的藥，每天一顆，由于記憶力嚴重下降，趁現在還記得，我試著把這段經歷描述出來，也算是向曾經的自己告別。一直沒說，不是對病諱莫如深，是對自己諱莫如深，怕說出來就不安全了，揣著秘密過活，總比攤在陽光下來得舒坦。現在我不在乎了，別人愛怎么看，怎么想，隨便。
? ? 在去年7.8月份，我發現自己經常克制不住地哭，一些無關痛癢的話或場景都能馬上讓我流淚，搞不明白為什么一個人可以流這么多的眼淚？不僅如此，還容易暴怒。
? ? 9月6日下午，在咖啡館看崔永元關于抑郁癥的講座，邊看邊哭，因為我的癥狀跟他描述的一模一樣。傍晚回去，沒有力氣，直接躺著，一想又覺得很難過。突然，一股很強烈的不想活的念頭起來了，自己根本無法控制，腦子里非常清楚地想到廚房里的菜刀、水果刀和剪刀，但是另一邊又死死地告訴自己，不能這樣做，害怕極了。趕緊找手機，一定要找個人說話，讓他來勸住我，不要自殺。手顫抖著翻找通訊錄，給小向打電話，剛接通就開始哭，一直說著我不知道該怎么辦，痛苦無助，我不想殺死自己，但很難用意志力去控制這個念頭。也就在那一刻，我終于體會到了那些抑郁癥的人為什么會自殺，因為跳下去真的是一種解脫。目前世界上有接近4億的人有抑郁癥，其實數量應該更多，因為很多人是沒有去確診的，真是可憐的一群人。特別感謝小向同學，沒有她，我都不知道自己是否還活著。
? ? 不能再待在屋子里，趕緊出去，想著外面人多，估計不容易自殺吧，去吃了麻辣香鍋，故意吃了很多，就是為了讓自己分散注意力，可是時不時地，這個念頭還是會跳出來。吃完后顫抖著去工業大學暴走十公里才慢慢平復下來，我清楚自己肯定是得抑郁癥了，必須去醫院治療了。
? ? 第二天上午，一個人去京溪南方醫院七樓心理科，等待的時候，緊張，發抖，哭泣，想著自己真是太可憐了，一個人去看病。見到醫生，第一句就是：“醫生，你幫我看下我是不是得了抑郁癥？”話都沒說完，又開始哭，至少有十分鐘才慢慢停下來，詢問了一些情況后，醫生讓我去測大腦的情況，以及做抑郁癥的鑒定。那些護士在我頭上粘上各種管子，對腦中的各種成分做了測量。結果腦中的各項成分均嚴重低于正常值，已經無法平衡我的各項行動了，診斷結果是：重度抑郁，中度焦慮，有躁狂癥狀。
醫生告訴我要住院，怕我自殺掉，我說只有自己在廣州，沒人看護，他答應給我開藥吃，先穩定情緒。
? ? 于是開始吃藥，最難熬的第一周開始了，吃烏靈膠囊和文拉法辛，因為身體無法適應這兩種藥，開始出現嚴重的副作用：頭暈，頭疼，惡心，厭食…腦子里每天都像一直在打仗一樣，無法入睡，完全進入木僵狀態，每天就是躺著，睜著眼，手腳一動不動，眼睛久久地眨一下，一想起要吃飯，覺得這是世界上最痛苦的事情。過了七天左右，副作用褪去，身體慢慢適應這兩種藥，開始進入長達兩個月的“平靜的絕望期”。這段時間，不再哭了，取而代之的是無感：感受不到任何的快樂與疼痛，沒有目標與意義，有時候甚至希望讓我失戀吧，或者遭受些打擊，讓我感知到自己還活著。這藥不是讓人走向快樂，而是進入完全的“人生無意義期”，但它確實控制住了我的情緒。
? ? 剛開始每周光顧一次醫院復查，后來一個月兩次，再后來一個月一次，心理科的幾乎所有醫生都見過，找他們拿過藥，對那里已經熟門熟路了。現在好了很多，中間復發過幾次，但已經能感知到喜悅與悲傷了，至少要吃九個月以上的藥，才能跟醫生商量減少藥量，現在每天一顆文拉法辛，跟吃飯一樣準時服用。
? ? 抑郁癥發作后，我開始好好反思這二十多年。我并沒有經歷過巨大的童年創傷，在家里得到的寵也算是最多的，自己想去哪，在哪讀書，讀什么專業，在哪工作，完全自己決定，家人從不會干涉，有非常大的自由。怎么就有嚴重的抑郁癥呢？后來跟醫生聊過后，我才明白，可能我的抑郁癥從小就開始了。
? ? 從小我就被放在親戚家，吃住、上學都不在家里，不能像在自己家那樣隨心所欲，于是我從小就開始默默地在旁邊觀察那些大人，他們說什么話時是喜歡我的，什么語氣時又是對我不滿的，慢慢我發現大人最喜歡我安安靜靜的，乖巧，聽話不反抗，照顧表弟們……特別敏感，具體的程度可參考太宰治在《人間失格》里對敏感的描述，只是太宰治是采取扮丑的方式，而我是采取避開人群的方式。
? ? 爸爸每個月一次，來接我回去過周末，就算回到家里，給我好吃的，噓寒問暖，我依然無法放松，周日把我送回去，晚上我借口說要休息了，其實是躲在門后看我爸爸消失在夜幕中。我覺得自己被拋棄了，又要一個人去面對那些人與事，這一幕我記了20多年，后來幾乎每次大哭都想起這一幕，覺得自己應該是不值得被愛，所以才會被留下。后來翻了很多心理學的書，才終于知道，這就是兒童眼中的“創傷”，我們總是以成人的角度去看待這個詞，覺得只有經歷過重大的變故才叫創傷，其實不是。
? ? 初三升中考前夕，有一天晚上突然發高燒，老師給家里打電話，我爸趕來送我去醫院，沒有明顯的感冒癥狀，醫生開出的結果是：神經官能癥。直到現在我都覺得不可思議，10多年前，一個小鎮的醫生，是用怎樣的手段檢測出來的？畢竟這幾年抑郁癥才慢慢地被大家了解。但因為忙著考試，這件事被忘記了。這半年才想起。
? ? 從高一開始我就不與人接觸了，無法理解為什么會有成群結隊在一起歡笑的人，我一直覺得與人連接是一件很危險的事，要去猜測他們的想法，讓人覺得厭惡，無法體會與人在一起的快樂，別人在努力復習，我逃課，經常坐在窗邊發呆：以后，我一定要離開得遠遠的，離開熟悉的地方與人，我就不用偽裝，不用揣測了，陌生地與人讓我更有安定感。
? ? 工作后，發現大家都說一樣的話，討論一樣的東西，過一樣的生活，你不一起，就是異類。大眾媒體推崇消費至上，在公司，告訴你要努力奮斗，要始終激情澎湃，為公司愿景，為個人房車加班在所不惜。接著他們告訴你，還要注意身體，于是你又去辦各種各樣的健身卡，結果沒去幾次，也是讓它靜靜地躺在那里；他們還告訴你，要學會享受生活，要去見見遠方美麗的風景，于是又開始蠢蠢欲動，花錢出去旅游，興致勃勃地拍照，結果，體驗到了什么，完全不知。除此之外，他們還告訴你，要把自己打扮得美美的，愉悅自己，于是你開始斥巨資買衣服，一層層涂上護膚品，但不是為了悅己，而是為了得到他人的稱贊……就這樣循環。這些鼓吹出來的消費與奮斗主義讓我厭惡，開始覺得自己是異類，因為自己無法走這樣的路。
? ? 與人的關系始終若即若離，一旦發現對方有不再關注自己的趨勢，就先拋開別人，就是為了不被人拋棄，每一次大哭想到的都是那一幕，所以我一直是害怕被拋棄，始終覺得自己不夠好。
? ? 因為不認同這些模式，我開始嚴重懷疑自己，并轉向攻擊自己：你就是太脆弱了，別人都行，而你就是想太多。最嚴重的時候，我出門走在街上，覺得任何人都比我好，比我優秀，我就是一無是處。甚至也開始覺得自己就是矯情，我知道的那些人，他們一直問我為什么還是單身，你就是這樣，不食人間煙火，太理想主義，我沉默，不想爭辯，看到他們只關注車子房子，一邊都還大肆埋怨，我也沉默。慢慢地，我對所有東西都失去了興趣，不再外出，不再閱讀，什么都不想做，于是病發作了。
? ? 這其實只是一個人的階段性障礙而已，跨過去，就成為新的人了。現在的我，終于可以不再那么在乎他們的看法，不認同就不認同，也不再覺得自己不值得被愛，而是更珍惜自己，不再逃開，直接面對。我開始探索自己喜歡的事情，只有一個目的：讓自己更好一點。
? ? 不再著急，關注當下，享受此刻，無法與自己和解的人，就算再多財富，總會被自身的狹隘毀壞掉，保持學習，善待值得的人，其他人對我指點再多，不再關注，因為這本來就是與我無關的人。
? ? 開始練習覺知。快樂的時候就享受快樂，悲傷的時候就沉浸悲傷，一旦這樣做的時候，你會發現，那些纏繞自己多年的情緒慢慢消失掉了。不逃開，不用聚會、旅游、購物、美食等這些來逃避，而是直接面對。小的時候，我觀察別人，現在我用這種能力來觀察自己，自己念頭的升起，經過與褪去。連復發都可以調侃了：呦吼，又來了，先讓你蹦噠一會，別太過分哦。把情緒當成一個需要被關注的孩子，理解它，慢慢地它就不鬧了，情緒越來越少，剩下的是平靜。這個需要大量的練習，我還需努力。
? ? 回頭看，這半年變化太大，雖然沒做太多實質性的事情，但也不再追求速度與意義，過好此刻，就是最好的意義。
關于抑郁癥，有幾點分享：
1.關于診斷
? ? 先區分一般的情緒低落與抑郁癥。如果是短期情緒低落，通過美食聚會，旅游談心，能明顯好轉，那可能只是一般的情緒低落；如果是長達幾個月，幾年無法快樂起來，任何方式都無法緩解的話，可能是抑郁癥，最好去大醫院檢查，畢竟設備成熟點，及早確定，對癥吃藥，不至于發展到精神分裂與出現幻覺等嚴重階段。
? ? 這半年與抑郁癥的相處中，發現許多人對抑郁癥是處于無知狀態的，就是以為你就是矯情，無病呻吟，不是，這是一種病，嚴重時可致命的病。
2.關于心理治療
? ? 如果有一種職業，面對你的訴說，不評判，不替你做決定，你想追求月亮或是六便士，都尊重你，但他會從源頭上去了解你為什么想去追求這些，不用他固有的經驗去告訴你應如何做，這群人可能是心理醫生，當然是專業的心理醫生。抑郁癥患者很多有偏執的認知，而且一般來說他們涉獵的東西比較廣，很多人能自我分析，所以在自我認知的邏輯上，一般人很難幫助他們，而且如果對不了解抑郁癥的人訴說會適得其反，如果實在想不通，找個專業的心理醫生吧，他雖然不會幫你做決定，但他不評判，能完全地接納自己，讓病人覺得自己是被理解的。
3.關于戒斷反應
? ? 這是繼服藥初期后的又一痛苦點，千萬不能突然停藥。我有過兩次戒斷反應，兩次都讓我想自殺。如果當天沒吃藥，晚上就開始整夜做噩夢，第二天開始有發高燒般的頭暈，第三天開始站不穩，微風吹過來或者轉下頭，都可能跌倒，惡心想吐。因為不在廣州，沒有及時去拿藥，導致嚴重的戒斷反應，當小心翼翼地去醫院開藥時，我發誓：等我好了，一定要按自己的想法開心地活。
? ? 因為不甘心被一顆藥維持每天的生活，我查了很多外文網站對抑郁癥的研究資料，發現西方很多人因為受不了戒斷反應而選擇終身服藥。奇怪的是，剛開始給你開藥時，很少醫生會給你詳細說明戒斷反應的嚴重性，一定要自己主動去了解咨詢，戒斷反應期間，我會伴隨著嚴重的恐懼癥，晚上醒過來，不敢關燈，看到窗簾都覺得害怕極了，腦中閃過一系列慘狀，害怕得發抖。
? ? 失眠的時間段不一樣，伴隨不一樣的癥狀發作。如果一兩點醒過來，就是躁狂癥發作。癥狀是聯想豐富，靈感迸發，思維活躍，妙語連珠，覺得這個世界是多么美好，自己未來一片光明，聯想太多，頭疼，只能強迫自己停下來；如果四五點醒來，就會抑郁癥發作，喪到底，覺得自己和這個世界都不會好了，所以很多抑郁癥患者容易在凌晨自殺。
? ? 后來向的一句話點醒了我：你太著急了，活著才有經歷。是的，我決定不再突然停藥，按時再吃上幾個月，后來想了個理由安慰自己：抑郁癥都已經陪我這么多年了，怎么突然就要讓人家離開，慢慢來，給人家時間。
4.關于與抑郁癥病人相處
? ? 很少有朋友知道我生病的事，不是因為我恥于承認生病，而是怕得到“你就是想太多了，多出去走走，誰沒有個情緒低落的時候”的反饋，聽到這些話會想死，本來就脆弱敏感；而且抑郁癥的復發概率特別高，無理由的哭泣，發怒，會害怕誤傷別人。如果身邊不巧有抑郁癥的朋友，自己不了解，但很關心他，請先了解下到底是怎么回事，不再歧視與偏見，不要一味建議他應該怎么做，只需要告訴他：沒事，我一直在你身邊。
? ? 這次生病，強迫我的身體休息，我不會裝作大度地說感謝痛苦，沒人會喜歡痛苦。但錘子突然敲你一下，你感到不解，進而追問為什么，那“為什么”背后才是意義所在。痛苦不是財富，對痛苦的領悟才是。生活先給你一些痛苦，接著讓你領悟，再送回給你一些東西.
? ? 以后不再讓誰隨便地定義或者來肯定我的價值。我理解了那些喜歡指手畫腳的人。他們年紀在長，其實心智早就停止了。他們只關注眼前的雞毛蒜皮小事，自己不思考，不學習，甘愿被別人鼓吹出來的價值觀塞滿自己的大腦，還自傲地以為，這就是自己的原始觀點，再去教育別人。自己沒有警覺，不會分辨，很容易被別人牽著鼻子走。真是可憐又可悲。
? ? 最后真心地希望，這些建議，朋友們永遠都不需要用上。
