2018年2月19日 正月初四? 星期一 天氣 晴? ?
正月里要做的事情就是串門，每年春節(jié)避免不了的親戚間的走動，也是夠讓人受累的！每次走動，都能看到一些人情世故，看到每一家這一年中的變化，有日子過的蒸蒸日上的，有干了一年沒剩下幾個的，有因為遇上事情日子過的舉步維艱的。然而，相聚也意味著回憶，回憶里有歡樂也有心酸和無奈。
今天是初四，是我們這里回娘家的日子，然而，因為自己結婚前母親就因病離世了，而父親是一個喜怒無常，脾氣暴躁易怒的人，因為母親離世后父女，父子之間的關系時有不愉快發(fā)生，加上繼母進門，關系難處，所以每年的回門日卻成了我每年串門時最無法預料，最無奈的日子，每年的這一頓飯也是一樣，吃的越快越好！
今天也是這樣，磨磨蹭蹭一直快要十一點了才開始往娘家走，其實就是走的再慢點，開車回家也不用半個小時，就因為以上種種原因，就是不想要在家呆的時間長了！
到了家，父親看起來非常高興，因為剛剛在半路接到他的電話，問走到哪里了，我的心已經(jīng)沒有波瀾了，反正到吃完飯還有一段時間，誰知道他又會怎么樣？看著他忙前忙后的樣子，真心覺得他挺可憐的。然而人家說可憐之人必有可恨之處，說的就是像他這樣的人吧？
繼母開始做飯，我說要幫忙，看樣子也不太好意思讓我動手，父親的話里里外外就那么點兒事兒，不就是他兒子今年回來過年怎么過的，就是東家長西家短，再不就是他初中時候的老師李某某，村里人問他為什么這么有時間玩，他說什么自己孩子好之類的，每次去都是那幾句，都不下一百遍了……我也已經(jīng)習以為常了，左耳朵聽，右耳朵出，權當沒有聽見，只是眼睛瞅著電視，嘴巴嗯嗯地應答著。這個給了我生命的男人，也是傷我最深的人，今年都七十多了，幾乎一輩子快過完了，從我記事起就是那么地脾氣暴躁易怒，那么地自私自利，說話做事從來都是從自己的角度出發(fā)，從來不會考慮別人的感受，特別對于離世的母親，我和弟弟這三個本該最親近的人，總是會把所有的壞脾氣，難聽的話朝我們發(fā)泄出來，而對那些利用他的，算計他的人卻會言聽計從，偏聽偏信！
這不一邊吃著飯，喝著酒，讓老公陪他喝酒，喝著喝著話又開始多了，然后滿嘴跑火車，說話跟打架似的，嗷嗷地……（突然我意識到自己之前情緒激動時的聲音真的就是他的翻版，我以后真的要避免自己情緒激動，免得越到老了像他似的，太讓人受不了了……）
說的最讓我不愛聽的無非又是對不起我……
過去的事情，特別是那些傷心事，我真的是早就放下了，因為我早已經(jīng)想明白了：整日糾纏在那些傷害自己的事情上傷心難過其實是跟自己過不去，是自己在傷害自己。因為那些傷害已然發(fā)生，成為了沒有辦法彌補和挽回的事情，再糾纏不清也改變不了結果了，也是無法彌補的遺憾了，所以，不如讓它們就那么過去，放在心底深處的角落里，一切向前看，這樣，我的生活的周圍就沒有了陰霾，我看到了自己想看到藍藍的天空和春暖花開！
其實，母親的離開與她遇到了父親這樣一個喜怒無常的，脾氣暴躁的男人是有很大關系的，這至少是我到現(xiàn)在都沒有改變的想法。
從進了父親的家門開始，母親因為第一胎生了我——一個不被父親的母親及父親這兩個有著嚴重重男輕女的思想的女孩，所以從開始受到輕視，到后來為了一樁樁小事情，為了讓自己的母親心里舒服而對妻子大打出手……母親是個好強的人，受了委屈也不愿在自己父母面前提起，加上外公外婆也是非常老實巴交的人，即使知道女兒委屈，也沒有能力幫助他，又因為牽掛我和弟弟兩個孩子，這種種因素導致母親一直忍氣吞聲，在將就中度過。后來我們姐弟慢慢長大了，母親也會與他爭吵，冷戰(zhàn)……所以我的原生家庭里我?guī)缀醺惺懿坏阶鳛楦赣H的這個男人對妻子和女兒的關愛，對于弟弟可能因為偏愛吧，好像能有點溫情！
所以，從小到大，我學會了小心翼翼，也特別懂事，因為很少看到母親的笑容，所以我努力讓自己聽話，希望自己的懂事能夠換來家里短暫的安寧！現(xiàn)在想來，一個女人是需要多么強大的力量才能支撐自己在這個喜怒無常的男人身邊堅持十幾年，母親過的真是太苦了！其實中間她不是沒有嘗試過離開這個人。最清晰的那一次是不知道什么原因挨了打的母親離家出走了，走時終于沒有忍住在黎明之前去看了姥姥姥爺，說明了去遠方親戚家待幾天。我記得那是母親離開我時間最長的一次，大約有十多天吧？依稀記得那年我還沒有上學，大概只有五六歲的樣子！后來因為姥姥姥爺?shù)牟蝗绦模由线@個被稱作父親的男人涕淚交加地求饒和母親對我姐弟的不舍，母親終于沒有忍心離開我們，回來了！之后，他有所收斂，但是暴躁的脾氣依然沒有改變多少！
這樣的生活在繼續(xù)著，而那時候小小的我最清晰的夢想就是快點長大成人，長出本事，好帶母親離開這個喜怒無常的男人，去過平靜的生活……
然而，生活總是無常的！作為村子里第一個考上中專的女孩子，著實讓母親松了一口氣，也可能因為想撐到我畢業(yè)吧，在我讀中專時曾經(jīng)勸母親離開他，但不知道母親為什么沒有聽我的，所以我畢業(yè)了，那年我十九歲，在我去單位報到的時候，母親住院了！現(xiàn)在想想，一直在母親羽翼保護下的我還是太年輕，太天真了，根本沒有想到母親會那么快離開，甚至沒有想過深究一下母親得的是什么病。而這個跟母親糾纏了一輩子的男人，又一次對我隱瞞了母親的病情，因為他怕花錢太多，以后的日子沒有辦法過下去……
在我剛剛領取了兩個月的工資交給母親時，她的病情加重，轉了醫(yī)院。懵懂的我仍然沒有意識到那是自己與母親相處的最后時光了。因為開始上班了，不能天天守在母親身邊，直到最后母親轉院回家，在家治療，天真的我還以為母親病情穩(wěn)定了……，在請假陪伴母親一個周后，母親在我的面前體溫逐漸下降，最終離開了我。當時的我腦子里一片空白，沒有任何意識，只是機械地聽著長輩，幫助辦喪的那些人的安排，因為沒有成年，連去火葬場，墳地下葬的機會都沒有……只記得當時的自己心里是空的，身子也是麻木的，好像有個聲音在告訴我母親去了另一個世界，終于不用再熬下去了，解脫了……
之后，父親就忙起來，奔走于幾個姨娘家之間，無非是哭訴自己一個單身男人的不容易，意思很明白，要再娶一個。在母親離世后不到百日，在各種折騰之后，他終于如愿領回一個尚未離清楚婚的女人。因為弟弟不在身邊，怕我阻攔他再娶，他軟硬兼施地要求我必須同意。說句心里話，我雖然恨他之前對母親的傷害，但終歸覺得他還不老，一個人生活也不是長久之計，再說有人照顧也省了我們做兒女牽掛他的心，所以也沒有說什么反對意見，反而幫他去那個女人家里說情，表達希望他們走在一起的意思，促成了他們的結合。如今想起這事，我就覺得對不起過世的母親，覺得是對母親的不孝順。
他所說的對不起我的事兒估計有三件。
第一件是母親去世一周年，我想上山祭拜母親，回家拿一點東西，卻被他擋在門外，說不會招待我及一起來祭拜母親的姨娘和舅舅，原因當然是怕將要進門的女人不高興。我因為傷心過度，沒有力氣和精力再去跟他計較什么，只記得上山回來那天中午，我本想在自己宿舍招待一下姨娘和舅舅，他們也因傷心難過吃不下，所以各自回家了，而我則窩在宿舍里整整哭了一個下午。那時候還太年輕，想不開一些事情，經(jīng)常會恨自己為什么會攤上這么一個自私自利的父親。所以，自己給自己定下的選男友的標準是必須善良，寬容，會顧及我的感受，其他一切都不重要。
時間是愈合傷口最好的良藥。盡管作為父親的他這么自私，但是，過年了，我始終躲不過回家這個問題。就因為我回到家沒有開口喊一聲媽，父親對我火冒三丈，氣急敗壞地要我“滾”。要知道，我本不想回家過這個年的，但是二姨考慮我沒有出嫁，又不知道他是不是把那個女人叫到家里了，怕別人說三道四的，直勸我回家，并讓大表妹陪我回家過年，我吃過午飯剛回到家一會兒……我?guī)е砻茫斨L，走在回二姨家的路上，這就是我的親生父親嗎？為了博得別人的歡心，竟然在大年夜把自己的女兒趕出家門……淚早就流干了，幸虧有表妹在身邊陪伴，我都不知道自己是怎么回到二姨家的。這應該是他對不起我的第二件事。
心里的傷口總是要經(jīng)過時間才能慢慢愈合。那次過年之后，大約有三四年的時間我沒有再回過家，我知道，失去了母親，我再也沒有家了！但是，因為工作調動，我卻回到了離家很近的單位工作。我本就比較內向，不愿意跟同事提起家里的事，離家那么近卻不回家，招來不少的閑言碎語。曾經(jīng)的小學老師是我們一個村的，跟那個被稱作父親的人要好，如今成了我的同事。雖不知道內情，卻也了解他的為人，經(jīng)常有意無意地勸我想開點。也許是我太沒有骨氣，也許是血濃于水吧，在把更多精力投入到工作中的我漸漸淡忘了那些曾經(jīng)的傷心往事，又給了他第三次對不起我的機會。在老師的勸說下，我硬著頭皮又回家了。關系好像有所改善，因為繼母帶來的女兒在我們學校上學，他倆的態(tài)度好像越來越好了！然而，這一次傷害也許是蓄謀已久吧。是因為我找的男朋友，家庭條件不好，他各種反對，在我跟前各種說別家女孩子結婚的排場之類，終于在我把訂親的錢交給他保管時露出了真面目，告訴我啥東西都給不了我，錢他要留下給弟弟娶媳婦用！其實，男友雖然條件不好，給的錢也算可以，因為我要的是真情，不想物質上有過多的要求。所以其實早跟男友商量好沒有打算要那個錢，用在弟弟身上也無所謂。但是，我忘不了他對我說這些話時那種理所當然的語氣和自私自利的神態(tài)……從小，就因為我是女孩，他待弟弟比待我好，啥事都慣著兒子，偏心眼兒讓我一眼都能看出來，而如今在終身大事上，他又做出了這樣的事情，把我當物品換了錢，只嫌換的少了……錢真不是事，但是在錢的面前還真能看懂不少事！這就是現(xiàn)實，真實而殘酷無情，直戳人心窩！
人總要學著跟自己和解。我結婚了，沒有他的祝福，已經(jīng)不需要了！十年，這一次傷害我用了十年的時間化解。十年間，經(jīng)歷了弟弟結婚，生小孩，我自己的孩子也出生了，上幼兒園了……沒有了他的打擾，生活過的雖然艱難但是平靜，安寧，我很知足。我調整心態(tài)，完全把那個人屏蔽在了我的視線之外，無論聽說他對我毀謗也好，借著別的事兒說想我也好，我心里已經(jīng)波瀾不驚了。
后來，孩子大了，為了給孩子一個交代，我每年回去兩次，中秋和過年，每年回家吃一次飯，就過年那次，在家呆三四個小時。再后來，給他辦了鄉(xiāng)村醫(yī)生補貼，給繼母也辦了補貼，他生病了把老公的醫(yī)保卡給他用；他遇車禍了，每天去醫(yī)院送飯，出院了老公背他回家。他老了，開始希望眼前有人陪伴，但是性格還是沒有改變，仍然那么自私自利。也許是真的良心受到了譴責吧，我對這個人真是無話可說了！
也許說對不起我是他的真心話吧，也許經(jīng)過這一系列的事情，他真的良心受到了譴責吧？我不知道，也不想知道。我告訴自己，他畢竟是我的親生父親，我有義務在他晚年給予他照顧，我只要盡力做到我能做的就好了，因為我自己也有孩子，我想給自己的孩子做一個孝順的榜樣！但是父女之間感情早已經(jīng)千瘡百孔，無法修復了，讓一切順其自然吧！
這么說來好像我的心腸變硬了，然而當你受過太多委屈和痛苦時，你需要堅固的鎧甲保護自己。這時候心腸變硬也許并不是件壞事，只要不失去人性和最起碼的道德。也許成長對我們而言，就是可以坦然去面對自己乃至世界的陰暗面。吃一塹長一智，哪里被攻擊就加固哪里。
不是所有的過往都是美好，還有許多我們想要擦去卻擦不去的殘痕。疼痛的往事可以選擇忘記，可縱算忘記了，并不意味著就真的不存在。那些曾經(jīng)受過的傷，吃過的苦最終會變成生活的珍珠播撒在我們的人生路上，讓我們的生活有了經(jīng)歷風雨后才出現(xiàn)的彩虹！愿陽光明媚永遠是我們面對生活的態(tài)度！
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