網上曾經有一個很火的問題。
當你深愛的人離開后，你是種什么樣的感覺？
在眾多回復當中的一條簡短回復卻是得到了最高的贊數：從此，我愛的人都有你的影子。曾經不以為然，如今深以為然卻再也不能追悔。
第一次見到她的時候已經高三下學期接近高考了，可我依舊一副無所無謂樣子。不學習，整天玩手機看小說，無所事事只想混吃等死，父母對我無計可施，老師亦是放蕩我自由，只要我不影響別人學習便隨我，那些日子曾經覺得很快樂，如今卻只覺得很蠢。
第一次見到她是4月份里某天晨跑的時候，一向懶洋洋的我突然變得特別有力氣，甚至感覺那天早上的陽光都比往常更明媚，從此我便開始留心她的消息，也向朋友各種打聽。
后來知道她是實驗班的尖子，雖然是理科生卻寫的一手好文章，年級里也是小有名氣的才女。恰好我有個關系不錯的異性朋友跟她是同班，借著我朋友的緣故我認識了她。
那時候一天里最期盼的事情就是放學趴在陽臺上往下看，一看到她的身影出現就立馬跑下去，故而我每一次總能那“巧”碰到她，然后路上一起騎自行車回家，甚至有時候她還會在樹下等我一起走。
曾以為這種快樂無慮的日子能再慢一點，也許還有很久很久，但高考沒有給我更多幻想。
如期而至的高考結束后我便整天找她聊天或者約出去外面玩，沒過多久就告白了，也是很順利的在一起。那時候雖然我成績很差，但我課外書看的多，能在一起也幸運。當時覺得只要有她在就好，能天天看到她就覺得很開心。
很快高考分數出來了，然后填志愿，等錄取，一切是那么的平常卻又那么的不平常。沒多久，她的錄取通知便下來了，她在廣州的一所重點大學而我卻被錄到一個十八線小城市的專科去。
那天我跟她在外面逛公園時，她神色憂慮的跟我說：到時候我們會離得挺遠的，你以后有空要多來廣州看我。好嗎？
那天晚上，我回來之后買了一打啤酒和兩包煙，一人獨自上樓頂，躺在地上，望著天空啤酒一瓶接一瓶的喝，煙一根接一根的抽。
我忘了我喝了多少酒，也忘了我抽了多少煙，只記得頭很痛，人很難受。我第一次覺得自己是個SB，那些無憂無慮的快樂日子如今卻很可能是需要用艱苦的異地戀來贖罪。
我想了很多很多，最后決定回去復讀，因為那時候我覺得如果大學四年都不在她身邊我根本就無法承受，也許我可以用一年的時間來彌補四年的缺憾。
當我跟她說了復讀這事后，她說：加油，我一定在大學門口等著你來找我。
當她開學的時候，我復讀班也開班了。她轉身東去，而我決絕的投身到復讀大軍中去，但一切比我想的還要艱難。
我基礎太差了，我的總成績只有326分，而要考上她的大學我至少要提300分.。我知道很難，卻沒想到那么艱難。
我英語一點也不懂，背單詞，學語法，背文章，刷題。我數學不好，瘋狂刷題，一天至少做2張數學試卷。我理綜差，天天看課本，把生物必修和選修5本書的重點全部背下來，把化學的框架全部弄完整補不足的知識點，瘋狂刷題，物理除了看書理解外就是刷題。而且一天至少做一份理綜題。
在最艱難的日子里我還想過一頭從5樓跳下去算了。但是每當我想到她我就對自己說再咬牙堅持一下就行了，而那段日子里她也每天給我打電話鼓勵我，疏導我。
熬過了最艱難的日子后，在我的努力和她的鼓勵下，我的成績開始提高，也開始慢慢的超越了她學校的錄取分數線，而時間也過得飛快。
但并不是所有的努力都能如愿所得，第二次高考讓我自己至今不知道為什么會犯那么低級的錯誤以至于現在在大學里仍舊無法釋懷。成績出來后我只考上了一個二本。
那時候萬念俱灰加之家里有變故自覺配不上她便提出分手，她不解，直接從廣州回來連期末考試都不管了，跑到我家質問我為什么，我只說：累了，不想談了。
轉身進屋卻淚流滿面，我當時覺得是為她好，如今看來卻是以一種最傻逼的方式去傷害一個好女孩。
不久，我來大學這樣一個全新的環境里，以為能忘記過去卻發現不可能，無論我多努力的奔跑，在夢里總會出現以往的點點滴滴。
那段時間我抽煙抽的特別多。
直到國慶回家的時候我才覺得自己的選擇是錯的，再也無法壓抑自己的情感發瘋一般跑到他家去卻只見她跟她以前的同班同學親密的走在一起。
后來我才知道，那個男生跟她同校追了她快一年，之前她一直非常決絕的拒絕那個男生，直到我提出分手，她心灰意冷，不久后便接受了那個男生。
那一刻，我覺得天都塌了。我很自私，我很渣，但我還是難以接受眼前的一幕，連抽煙的時候手都握不住煙頭，一直在抖。
后來我把什么也沒說，什么也沒做就默默的走了。
回到大學后，我便投入自己的生活中，努力的活著。不久也有了新的女朋友，我以為以后的生活就再也不會有波折就這么平平淡淡的過去了。
直到有一天我跟女朋友走在路上看到一個女生的背影驚人般的像她，那一刻我腦子里一片空白什么都沒想直接跑到那個女生面前卻發現不是她。
我向對方道歉后轉身就走，淚水在眼眶里打轉，我女朋友緊張的問我怎么了，我卻只推說太累向回去休息。回到宿舍我一邊抽煙一邊流淚，痛恨自己的無知而選擇的分手，也覺得對不去現在的女朋友。
過了兩天我約我女朋友出來提分手，她哭著問我為什么，我只能一直說對不起。真的很對不起她，也很痛恨自己渣渣行為。
從那后我一直單身，就算還有女生對我示好我也是婉拒，因為不想像傷害我EX一樣再去傷害其他好女生，我不配所以我遠離。
時光匆匆，轉眼之間已經分離兩年了，我卻還是時不時的想起她。無論對我有好感女生還是我有好感女生我都會不自覺的拿去跟她作比較，總覺得差了點什么便一直單身下來。
煙抽的越來越多卻不再頭暈，酒喝的越來越多卻不再想睡。
是夜，我回想起大學里的生活，我發現我自己有好感的女生總在某一個方面跟她相似，我便知道我還是無法忘懷她。
每一次回家總會去看看我跟她一起走過路，樹依舊青綠，桌子還是一樣的老舊，書本有了新變化也有了新的面孔捧讀。曾經是相關，如今卻無關。
曾相信“一切都是最好的安排”這句話，如今卻只有苦笑。也讀懂了李益所說的：“任他明月下西樓”里的無奈。
恍惚之間，從第一次見到她到現在1000多個日日夜夜過去了。而我再走到樹下時，抬頭一望，她已不在原地，空留一地凄涼。
【完】
作者簡介
西樓不見月：一個常混跡于實驗室以及文學社等地的文藝工科技術宅
