結婚，一場父母的不舍，一個女孩子的獨白。

閨蜜結婚了，有著13年友情的我見證了她幸福的一刻，看著滿臉的甜蜜。我想我是看到了嫁給愛情的樣子。然而站在一旁還單身的我卻沒有特別羨慕，因為我看到了黯然神傷的爸爸媽媽。

閨蜜的媽媽是個傳統的家庭婦女，爸爸是個公務員。喜歡媽媽，她有著一個母親最應該有的美麗。勤勞又利索的阿姨，微卷的長發，50多歲的年紀梳著漂亮的馬尾，家里總是收拾的井井有條，當然也把家里的老公和一雙兒女照顧的健健康康。每次來閨蜜家，總是大盤子小碟子的做了很多吃的，噓寒問暖。但是今天媽媽卻總有些手足無措。媽媽把應該攝影的閨蜜房間都搞亂了；新郎快到了，媽媽卻忘記了把茶幾收拾好，留給新郎新娘敬茶；快到時間了，而要抱走的雞還在地下室里。而平時一臉嚴肅的爸爸，此時此刻卻一直逗著來抱雞的小侄子玩。他們心里應該很亂吧，女兒即將離開家成為別人家的媳婦兒。

其實，作為一個旁觀者的我看到最多的是嫁女兒的母親。

堵門結束，媽媽帶著女婿敲門的時候，我看到了媽媽眼里含著的淚水。穿好鞋子的女兒走出閨房拜別父母，當女兒女婿下跪行禮時，坐在沙發上的媽媽已經泣不成聲，而嚴肅的爸爸亦是一臉的不舍。和另外一個閨蜜球球一起陪著琳琳出嫁，球球在朋友圈里送上了自己的祝福，配著從娘家臨行前出門的照片，朋友圈里一篇評論，最為亮眼應該是這句了：這場面一看就知道誰嫁女兒誰娶媳婦。是可以一眼看出來的，媽媽滿臉的悲傷。

突然想起去年陪著侄女出嫁時，嫂子和哥哥的表情，一直催著女兒出嫁，但是真到上車的那一刻拍照時表現出的真的只是不舍得。晚些時候嫂子說：哥哥已經一整天都沒吃飯了，看著飯桌上少了的碗筷，洗碗的時候就掉眼淚了。

看到這里的時候，其實我特別害怕結婚，害怕離開父母，不是害怕需要獨自面臨的風雨，而是害怕父母的孤獨，害怕離家的這種感覺。

從14歲到28歲，經歷了幾段刻骨銘心的出嫁，記憶中最深刻的一次是姐姐的出嫁。十月十八，足夠好的日子，不過十月份的日子里，早晨6點的時候天還未亮，姐夫就要來接姐姐出門，司儀說：女兒女婿向父母鞠躬辭行，說完這句話，站在旁邊的媽媽就哭了出來，而旁邊的爸爸也是眼圈紅紅，其實那個時候的我還不懂出嫁的女兒是什么概念，只是看著爸媽的哭泣，心里很不是滋味。感觸最深的是走出家門的姐姐，姐姐姐夫拜別父母，轉身離開時，姐姐在堂屋的門口，左腳在外，右腳在內，怎么也不愿邁出家門，扶著門框一直在流眼淚，最后是嫂子把姐姐拉出去的。

長大了，獨自在外奔波一年又一年，每次離家尤其是過節的時候離家都特別害怕爸媽送我，害怕我在車上，他們看著車遠行時的落寞與孤單。我慢慢也接近了結婚的年齡，而那時那刻似乎更能明白了姐姐倚門不走的樣子。穿上新嫁衣的她，邁開了兩只腳，家就變成了娘家，而留一只在里面，那就永遠是父母的嬌嬌女。永遠可以在過節過年陪著父母。

經歷了姐姐出嫁后，年夜飯的四雙碗筷變成了三雙，特別不忍心爸媽獨自面對年下的萬家燈火。即使再長大，我依然會是父母心中的小女兒，有我在的節日里，就不會只有企盼。就像現在的爸媽會說：做點這個給姐姐留點，他來了我們就吃，給你包了餛飩，在冰箱里，回來就可以吃了。

寫到最后，突然想到了《剩者為王》里面的經典獨白，其實對于女兒，來自母親的是可以看到的不舍，來自父親的是這個硬漢最深沉的愛。看過一句父親的獨白，在女兒出嫁的這天寫在自己日記本里的獨白：其實我不是重男輕女，而是從二十年前，我就害怕這一天的到來。

三十幾年前是她來了，才讓我成為一個父親。我也是希望她幸福，真真正正的幸福，能夠結一場沒有遺憾的婚姻。我可以把她的手無怨無悔的放在另外一個男人的手里，也不至于我后悔當初怎么就這么把她送走了。愛情和婚姻不是百分百對等的，對她來說，就像她堅持了很久很久的一個準則。作為一個父親，我就應該和她一起去守護，只要她認定了，我就陪著她，那她有時候受挫了，我就等她回來哭一場。如果她忍著不哭，好，那我可以燒一桌好吃的。她不應該為父母結婚，她不應該到外面聽到什么風言風語，聽多了就想結婚。她應該想著跟自己喜歡的人白頭偕老的結婚，昂首挺胸的，特別硬氣的，憧憬的，好像贏了一樣。有一天帶著男方，出現在我面前，指著他跟我說“爸，我找到了，就這個人，我非他不嫁”。我覺著我都能想象的出那一幕，她比著勝利的手勢讓我跟她媽媽看，那表情多驕傲啊，你看我都真真切切的想到了，那我有什么理由不真真切切的等她實現，那天什么時候到來我不知道，但我會和她站在一起，因為我是她的父親，她在我這里，只能幸福，別的不行。

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