我最近在研究自己的形為習慣，這些都來自童年的原生家庭。我還蠻好奇，我嬰幼兒時期是什么樣子？
多多少少有一些答案，在這里記錄一些。
我能記憶起的事情是在我三四歲之后，那已是幼兒期。這個時期的我，對這個世界的認識是恐懼的，我為自己的存在帶著負罪感。所以我基本不提任何要求，為此來獲得家人的認同。
我沒有任何自我認同感，我認為我做的一切都是低價值的。我還記得10幾年前，我在華潤發(fā)的第一個月工資，2800元，那時我在暗暗的想，為什么發(fā)這么高工資呢，我的勞動不值這么多錢，一半都差不多了吧？
同齡的女生化妝買衣服很正常吧，而我基本不逛街，我一直都把工資給父母了，我覺得這是理所應當?shù)摹Ｈ绻覜]有給他們，我會有負罪感，覺得自己做錯了。也就是說，在我內(nèi)心深處，認為工資不是屬于自己的，而是屬于父母的。
現(xiàn)在才明白，我一直在償還，而到底在償還些什么？可能自己都不知道。現(xiàn)在才明白，我一直在償還我的負罪感，我一直在找尋自己存在的理由，找一份身份的認同。
遇到我的先生之后，在戀愛期間，有一次他去香港買回一枚小小的鉆戒。他很開心，說等到訂婚時買一個好一點的。我只是說了聲謝謝，我不記得我當有什么表情，應該是沒什么表情，因為我根本沒有這些期待。我好像還跟他說不要花錢買這么貴重的東西。他當時失落極了，他以為我看到后會很開心，結果完全沒有。
我不認為自己值得擁有那么好的東西，到現(xiàn)在為止，每次朋友回國給我?guī)Щ貋淼陌闼罪棧一径加洲D(zhuǎn)送親朋好友了。
可能我的潛意識里，我覺得自己匹配不上那些好東西。
我沒有要求什么訂婚儀式，也沒有結婚儀式。連結婚都不提要求的人也是醉了。
唉，我就是個沒趣的人。
