文/樂小魚兒
李若菱——《遇見未知的自己》
若菱：
見字如面。
一個老人，讓我聯系你，思來想去，不知從何講起。這封書信，寫給你，更是寫給自己，想到哪就說到哪吧。隨意著，卻絕不失真誠。
萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方。這是很多年后，我才讀懂的一句話。
8年前，我遇到了人生的低谷，情感的傷害、外鄉的漂泊，“我真是個不幸的人，命運多舛”，這樣的想法縈繞心頭，揮之不去。一次偶然，在書店的浩瀚書海中，暖黃的封面，吸引了我，《遇見未知的自己》。翻看后，在茫茫人海中，遇到了你——李若菱，仿若另一個自己。
這本書已陪伴我8年，也溫暖了我8年。這8年里，我經歷人生中的最壞的，也是最好的時光。
01
午夜里，我又被夢驚醒。在夢中，我拼命奔跑，仿佛有人在后面追，又好像我只是因害怕，而掙脫。更絕望的是，前面是個懸崖，無處可去......醒來，臉上涼涼的。悲傷、恐懼、沮喪，這些情緒在深夜里，再一次，撅住了我，那么深切而清晰。
起身，推門而出。忽然腦海中閃過一句話：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。
若菱，你知道嗎？我好像很容易沮喪。
往往一件很小很小的事，都會把我的心推入無底深淵，如同夢境中一般。
你曾領悟出：所有的外在事物都是自己內在投射出來的結果。所有的人、事、物就像鏡子一樣的反映著我的內在。我也記得老人曾對你的叮囑：有情緒時，及時梳理看看，自己哪個地方的舊傷又被觸動了。
我踐行著，閉上雙眼，靜默在黑暗里。內心卻極不平靜，仿佛被什么東西絆住了，不能觸碰內心的安寧。
慢慢地，往事一幕幕涌上心頭，畫面一個個浮現而來，帶著悲傷和委屈。
就先給你講個故事吧，聽完可不要哭哦。
糟糕，我自己早已淚流滿面，不能自已。
02
小學一年級，那年我8歲。
母親在院子里翻曬著小麥。而我，在床邊看著熟睡的還不到一歲的妹妹。樹上蟬鳴陣陣，妹妹均勻的呼吸聲，這些讓我這個8歲的孩子，在初夏的午后，昏昏欲睡。后來我應該是睡著了吧，不記得了。任我如何回憶，都是模糊。
忽然耳朵一陣生疼，迷迷糊糊中，看到母親的大手擰著我的耳朵，還有一張略顯猙獰的臉，咬牙切齒使著勁，嘴里也沒得閑，罵著難聽的話：你個沒用的東西……妹妹趴著地上哭著，我想去抱她，而母親一腳踢倒了我，真疼啊。母親仍不罷手，揪住我的耳朵，把我提起來，再摔下，像瘋了一樣。我哭著求饒、哀嚎，沒有用。鄰居聽聞跑來，把妹妹抱起來，拉開打我的母親：哎呀，別打了，快看看孩子摔著了沒。瑩子也還是孩子，下手這么重。
我不記得被打了多少下，我只記得，那一下一下，讓我感到驚恐和絕望。我還記得，自那以后，我再也沒跟她撒過嬌，求過饒，因為我知道，那沒有用。
母親被拉出去后，我一直坐在涼涼的地上，又怕又痛，卻不敢大聲的哭。而在街上，母親逢人便說：人家都說五月里（陰歷）不能掉床，她個沒用的東西......
我一直蜷縮在地上，等到父親下班回到家，我才敢大聲地哭了出來。母親數落著我的不是，見狀父親責備了母親。而母親下次打我，下手會更重。慣用的場景，等父親不在時，母親會指著我：都是你個小妮子，你爸才和我吵，都是你個小妮子，我被他們瞧不起。
那一晚，我央求父親連夜把我送到了十公里外的姥姥家。姥姥睡了，被我們叫醒，看到我被打得青紫的腿，紅腫的臉，抱著我哭了很久，很久。那個懷抱，溫暖和安全。
那個暑假，包括以后的每個假期，我都在姥姥家度過，也因此有了許多難忘而踏實的回憶。直到開學前一天的晚上，我才敢回家。父親接我，說：你媽半夜做夢，哭了，說想你了。我聽后，除了內心恐懼，再無其他。
03
若菱，你能想象嗎？如今，25年過去了，在我33歲的這個深夜里，這段往事再度被我回想起來的時候，我仍痛哭流涕，傷心欲絕。
很多次，母親受了奶奶的氣，和父親吵架后，都會罵我一通“都是因為你”……那個時候我總在想，或許我是多余的，或許真如母親所說，都是我的錯。也許我的人生，從一開始便是錯的。
若菱，我知道你能懂我，如同我懂你一樣，相同的e境遇，相似的感受：我是不被需要和多余的。
更糟的是，在我以后的人生里，我一直生活地小心翼翼，變得敏感脆弱，生怕犯一點點錯，無端招來嫌棄和打罵；我拼命努力，在人前盡量做一個完美的人，期望得到更多的關注和喜愛，想通過外在證明自己的價值和存在的意義；但凡有人對我好一點，我就想傾倒全部熱情，去回報，生怕欠了誰；很怕被孤立，如果朋友有了新朋友，我就開始懷疑是不是我哪里做的不夠好。這么辛苦為什么？我不停地問自己。
原來，從記事起，我就一直在心里認定，我是個不受歡迎的害人的孩子。
我努力是應該的，我委屈是應該的，我吃苦是應該的。
很多時候，我感覺身體如同一個被掏空的樹一樣，只有樹皮，沒有汁液，毫無活力。
打在身上的傷痕會消失，罵在耳邊的難聽話會消散，但是，痛在心底里的烙印，卻依舊鮮活，把我困在原地。
我因此吃了很多苦頭，青春里一片慌亂，我把自己低到塵埃里，卻也沒能開出一朵花。若菱，你的青春里還有志明相伴，才子佳人，也算是一段佳話。而我的青春，蒼白而慘淡。我一直很獨立很能干，不敢輕易求人，怕被拒絕，怕傷自尊，怕求而不得。害怕一切，可怕的不可怕的，我都怕。
終于一天，歷經自我折磨、傷痕累累的我，差一點喪命。躺在手術臺上，我有了強烈的求生欲望：我要活，心要活。我開始翻閱書籍，尋求心理醫生的幫助，開始接納和關注自己。于是，我遇到了你，遇見了未知的自己。
慢慢的，心底里長出了希望。
我寫下這些，并不是要去找父母討回公道，去譴責。老人講過：父母也是人，他們有他們的限制。每代人都有自己局限，或許他們也是被棍棒要挾著長大。他們不會覺得自己做錯了什么。
有次，我聽到父親跟別人說，他這輩子最大的欣慰就是，兩個女兒都很有出息。
是啊，可是，親愛的父親，你知道嗎？
為了這些出息，我付出了多少辛酸血淚，每走一步，每向前一點，都心驚膽戰。猶豫彷徨，敏感多疑，膽小懦弱，這些都如同一把把劍，懸在心頭。
04
若菱，不知你有沒有看過一部影片《岡仁波齊》，我覺得這部片子值得用心去看，那是一部讓人內心震撼，獲得重生力量的好影片。
初次看到，畫面中他們虔誠著跪拜，心無旁騖。坐在影院的我，不禁坐直了身子，淚眼朦朧：卻原來，當我在，為著別人一句話而黯然神傷時，為著眼前的焦頭爛額而自怨自艾時，為著莫名的情緒而不能自拔時，有人卻在不同的世界里，因著內心的信仰，要用一年的時間，走一條不同的路——朝圣。
這一路，他們要遇上很多狀況，遍嘗喜怒哀樂，流轉生老病死。他們走走停停，卻因為知道自己終將要去哪里，所以，心安理得面對發生的一切。這一切，不就是活在當下，最好的詮釋嗎？
接受，面對，理解，放下。
這一路，像極了人的一生。
發生什么，面對就是了。
什么都會過去。
25年了，嘿嘿，時間是久了一點哈。但是沒有關系，余生很長，這終會過去。
我想對當年的母親說：“媽媽，不就是妹妹掉下床了嗎？沒磕破頭，哪里都沒破。不就是一個迷信嗎？天要塌下來了嗎？我已經很自責了，你這么否定我，打罵我，讓我很自卑。不就是因為我是女孩嗎？你因我是女孩，受爺爺奶奶的氣，習慣拿我出氣，這能解決問題嗎？”
我想穿越回去，回到許許多多個絕望的時刻，抱住那個常被責罵、毆打的孩子說：“你是個好孩子，一直都是。你沒有做錯什么。我永遠要你，愛你。別難過，別害怕。別害怕。別害怕。”
若菱，我把往事一個字一個字寫在紙上，慢慢地把自己揉碎了，寫明白了。明白了一切有因有果，明白自己為什么活成這樣。懂得了過去，于是，我就知道，接下來該如何活。
寫到這里，我還是哭了，心底卻無比清明和釋然。可能在以后的歲月里，我還需一直努力把那個孩子帶出來。從困頓、沮喪、害怕中，一點一點，帶出來。
即使父母不懂怎么愛我，我仍是那個不斷尋求溫暖的孩子。可我不再害怕，即使艱難曲折，即使漫長遙遠，我也要學會接受，并珍惜、保管好自己。試著把光帶進來，照亮身心的裂痕，不再迷路。
畢竟，人生沒有白走的路，每一步都算數。
若菱，你說呢？
祝好，盼回復。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 樂小魚6
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017年11月30日
無戒365挑戰營 第23天
