一大早順手翻了一下朋友圈，就被母親節刷屏了，才猛然意識到，原來今天是母親節了。

自從上兩天寫完那篇《33歲，我終于有勇氣面對13歲的那個自己了》，我一直沒敢聯系母親，我知道母親每天都在看我的文章。那篇文章，她一定也看到了。

坦白說，在把隱藏在心里的事情說出來的那一刻，我的心情也是極度復雜的，但是我明白，那些你越是想遺忘的過去往往總是會在不經意間就提醒你，它真真切切的存在著。

讓你在夜里輾轉反側，那些事情就像一團黑霧，在很多個夜晚，突然就會裹挾你，讓你逃離不了那種悲傷。你越是逃避反而越是掙脫不開。繼而就會讓你想起很多很多不好的事情。

我不知道母親看到那篇文章會是什么心情，或許會難過，或許會生氣，又或許會心疼我。

這么多年，我們母女之間，那些被我們小心翼翼彼此隱藏著的情緒，早已在不知不覺中令對方心生誤解。我知道，那些錯過的，誤會的，愛恨交織的歲月，在隨著時間的流逝只會變成心底越來越大的遺憾。

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我不想因為這件事情讓我對母親的感情有任何雜志，那些耿耿于懷的委屈從來不該是我和母親之間的心墻。

只有正視我的過去，正視這件事情帶來的所有傷害，才能釋懷，對自己的釋懷，對母親的釋懷，那個時候的她，何曾還能多一分精力來顧及我的心理。

如果倘若當年我自己開口了，我相信，母親一定也會保護我，她會告訴我，孩子，你不用害怕，媽媽會永遠在你身后。

這些年，我曾經很認真的想過我和母親的關系，終于在自己成為母親以后，才真正明白一件事情，我的母親，她從來沒有說過愛我，但是她一直都在愛我。

夜深人靜的時候，我很容易想起這些年的事情，我才發現，其實，她一直都是心疼我，了解我的，所以她總是對我說；你反正有什么事，從來都不和我說。什么事都是報喜不報憂。

你看，她說報喜不報憂，她還是懂我的，只是她不明白，之所以報喜不報憂，也是因為我愛她，不想她為我擔心。我想，天底下所有的孩子大抵大部分都是報喜不報憂的吧。

想想其實挺可笑的，我一直覺得我從來不用她擔心，并且曾經以此引以為傲，可是也在這兩年，我才發現，其實在她心里，正是因為我的性格，所以我才一直是她最擔心的那個孩子。

往事歷歷在目，那些我與母親之間的種種過往，那些被她隱藏起來的愛意，我從未真正用心感受過。

在與先生結婚之前，我在大學談了一個河北的男朋友，從學校到社會，我們在一起5年，在我告訴母親的時候，她無論如何都不答應。

后來我和那個河北的男朋友分開了，當然，其中也不全是因為母親反對的原因，只是母親的反對也一直讓我順理成章的記得，她曾經那么強烈的反對我的愛情。

那時候怪過她，覺得她不通情達理，可是直到自己成了母親以后，才明白她的用苦良心。她有松過口，說除非男方可以在我們家鄉買房。

可是那時候的我太過年輕，只覺得母親這樣的要求過于苛刻，卻沒想過，她是為了我著想。很多年以后細細回想，我竟才記得母親講的那句；你這樣的性格嫁到那么遠，我怎么放心的下，如果你像你二姐一樣，你嫁到哪里，我都不擔心。

尤其是現在看到很多關于遠嫁的例子，我終于明白，我的母親，其實只是不想我離她太遠，她怕我離的太遠，顧不到我。

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遠嫁可能造成的各種不好的后果，我的母親，竟是一點都不想讓我承擔。

15年過年的時候，我和先生商量好見父母，先去他家，初二再一起去我家，結果因為我個子小的問題，遭到了先生父母（我現在的公公婆婆）的反對。

于是我提前回了家，當母親問我的時候，我也只是隨便找了一個借口。其實那個時候，我的心情低落到了谷底。

放下一段5年的感情，重新開始本就不易，我奔著結婚的目的去見父母，卻因為身高的問題被否定，當時的我以為這輩子自己都要一個人。

我一直想，身高，我改變不了了，既然一個兩個都會因為我的身高反對我，就算分開了，又怎么知道下一個的父母不會否定我呢？

難道以后談戀愛，我要先讓人家帶我去見父母，等別人父母同意了再開始相處嗎？這未免是不是太可笑了呢？

很長一段時間，我陷入那種自卑的壞情緒里，一直出不來。我的母親還是察覺了端倪，聰明如她，怎會不知？

她告訴我，既然他父母不同意，讓我就和他分手，不要在一起，還說了一些寬慰我的話。

之后大姐還給我試著介紹了一個朋友。我永遠記得，那一次，也是我這輩子僅有的一次，我幾乎是聲嘶力竭的對母親說了那句話；如果當初要不是你反對，也許我早就結婚了。

那時候的母親明顯怔住了，后來弟媳告訴我，母親的眼淚都要流出來了。那個時候的她一定傷心極了吧，那是我僅有的一次與她爭執。一直到現在，每當想起，我都深深地后悔。

母親勸我放手，偏執如我卻一定要堅持，覺得只要先生愿意和我在一起，我就一定不放棄。我把放棄的權力給了先生，我不想自己再放棄一段感情，所以我就一直在堅持。

一直到后來先生偷了戶口本和我領證，即使那時候的我們，什么都沒有，但是我的母親也接受了我的選擇。

你看，她還是向我妥協了。她不過是希望我的另一半能夠好好待我。哪怕什么都沒有，她也并未說什么。

18年，我的第一個孩子在肚里三個多月的時候胎停，我不得不去家里做手術，方便母親照顧我。

知道胎停的時候，那種錐心的疼痛真的讓人痛徹心扉，我當時告訴二姐不要告訴母親，我也沒想好要怎樣開口。

后來二姐還是告知了母親，我見到母親的時候，佯裝什么事情都沒有，她也順著我，閉口不提不問，卻在背后已經給我安排好了所有的一切，做引產手術的醫生也是找的最好的主任。

她小心翼翼的照顧我的情緒。手術出來的時候，隱約一直聽見她在叫我的名字，我分明看到她哭了。后來，我聽弟媳說，知道我的孩子沒有的時候，我的母親和大姐她們就哭了。

你看，我的親人，我的母親，她們都在我看不見的地方，默默愛著我。她從來沒有說過愛我，可是她一直都在愛著我。

我常常覺得自己不是她最愛的孩子，可是，她已經傾盡所有，把最好的東西都給我了。

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19年我們決定舉辦婚禮，離婚禮還有2天的時候，母親得知我什么都還沒有準備，衣服三金都沒有買，母親和大姐大姐夫從家里自駕來到湘潭。

母親嘴里說著，結婚什么東西都不買哪里像話，然后帶我去挑衣服，挑三金，陪我買好東西之后，她們又駕車回去了。

因為她們才讓我在婚禮當天稍微像個“新娘”。

有了孩子之后，我做了全職媽媽，自己一個人帶孩子，母親總是心疼我，又擔心我壓力大，她總是在背后向二姐打聽我的情況，看我過得好不好。

有陣子，她發了工資就要轉500元給我，可是她自己其實也就2000左右的工資。

20年的時候，我經歷了一些事情，最后也是我的母親和姐姐們一起幫我度過了。

但是我的母親沒有責備我，她只是心疼我。有時候，我總覺得很慚愧，越長大反而越讓她放心不下。還給家里人添了這么多麻煩。

我曾經想要成為她的驕傲，可是我終是沒有成為她的驕傲，我甚至不敢承認，我真的是挺讓人失望的。

但是我也知道，哪怕我并沒有成為她的驕傲，她對我的愛也從未減少過半分。

這兩年有時候和先生會發生一些爭執，母親深怕我受了什么委屈，有一次和她視頻聊天，她告訴我，孩子，不用怕。

那一刻我就已經破防了，她是愛我的呀，一直都是！

有時候因為太心疼我，她還是會嘴上說著，當初讓你不要和他在一起，你看現在你自己多辛苦，你也就這么大的能力，一個人承受這么多。

就是這樣，我的母親，她從來沒有說過愛我，可是，她一直都在愛我。