假如你不夠快樂
也不要把眉頭深鎖
人生本來短暫
為什么 還要栽培苦澀
打開塵封的門窗
讓陽光雨露灑遍每個角落
走向生命的原野
讓風兒熨平前額
博大可以稀釋憂愁
深色能夠覆蓋淺色? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——《假如你不夠快樂》
一段時間內情緒一直處在不是那么平靜的狀態當中，看著總是淡淡的，沒有什么過高的情緒。對于自己原來很珍視的東西有種恍然若失的感覺，一直告訴自己是自己想多了，但是現實很直接的告訴我，自己的感覺依舊沒有出錯。我不知道要怎么說明那種心情，似乎也無法說明。現在的我，越來越難以看清一些事，只有當它直擊內心的時候好像來的更加有刺激感，不然一切都是自己在內心預想的不痛不癢的感受。
在這里的很多時候，越來越不會笑了，從到這里的那個嘴角帶著笑的女孩到現在很多時候都是面無表情的面癱，這好像就是一個很顯現的變化。
有時候覺得自己很蠢，好像是自己給自己自以為是的添加了許多背負，沒人說要我去做一些事說一些話，卻總是挨不過自己內心最本真的驅使，好像做了數不清的多余的事情。總是說著，不要忘記最初的那個自己，但是面對這里的一點一滴都需要不斷的變化，做著一些讓自己都嫌棄自己的事情。
有些時候希望有人可以揍自己一頓，可以把自己心里那些傻氣給揍出來，但未果。一次又一次的告訴自己做好你自己該做的事情就好了，做好你能做的事情就好了，但是內心的感受告訴我，你根本什么都做不了，也什么都做不好。不知道是該對自己說一句，“我對你真的很失望”還是“你還是被現實打敗了！”無論是哪一句或者是其他的話語其實我都不知道要怎么和自己說。對自己說的太多，一遍又一遍，最怕的是要麻木了。
我喜歡灑脫，喜歡瘋狂自我，喜歡多樣有生氣……但是這些在自己身上看不到。總能在別人身上看到一些閃光點，并羨慕著，所以怎么也沒辦法輕易的去討厭一個人。可是盡管這樣，只是這樣淡淡的看著，還是會遭來漠視和非議。懂得不是每個人都可以理解自己，也明白，但是不明白的是自己以為至少不是那么難堪的情面會滿目瘡痍，當我感受到的時候我只是把它壓在心底，但是當我知道的時候一股失落之感悄然縈繞于心。
一個人哪怕只是在一個角落靜靜的呆著都會有各種說辭，何況又是獨立行走在現實中呢。
真心喜歡一次次行走帶給我的欣喜和別樣的感受。深深地記得在外時情不自禁的嘴角上揚，不會不自在，不會戰戰兢兢，哪怕是自己一個人行走都沒有像在這個地方給我的惶恐多。
一次次想要逃離，一次次的面對，有時我在想，如果自己身邊沒有那么一群人守護自己支持自己，我會是什么樣子，是不是已經孤立與世界之外了。不敢想的太多，一直以來聽了很多人不計其數的言論，好的壞的，傷感的欣喜的……
言論的力量，真是強大，可以讓一個人改觀，可以讓一個人變得面目可憎，也可以讓一個人重燃希望……但是可悲的是它給了太多人哀傷的一面，讓人與人之間越來越遠，越來越不盡相同。
不知道會不會有人更喜歡自己所感受的真實，不知道會不會更傾向于自己所看到的眼神，而不是被一句句話語所掩蓋的真切。
一直以來覺得說出來的話總是不能被表達的盡興，總有些想要表達的東西是說話所不能詮釋的，可是讓人感到失望的是，大多數只是在聽你說著，只是感受著你語調的高和低、聲音的大和小，說的有多么繪聲繪色，并不會時常注意一個人的表情和眼神，話可以說很多，但是真正想要表達的可能不盡其言。
其實對于生活有很多疑問，但是時間和經歷給了我不同的回答，也讓我在不同的時候有迥然相異的認識。
隨……隨你，隨TA，隨時間，隨地點，隨現實，卻不會隨我。
