上周收到了一個媽媽長長的留言：

“思成媽媽你好，我很喜歡看你的文章，更佩服你敢說敢寫的態度。不得不承認，在教育孩子的問題上，很多時候其實是我們自己情緒有問題，導致一切育兒方法都沒用。可是我就是快樂不起來，有很多時候我覺得自己太累了！又當爹又當媽的感覺非常不好，讓我既焦慮又越來越疏遠孩子父親。我也知道夫妻關系比親子關系更重要，可是當你無論做什么都沒有人肯定和感激的時候，我只有選擇把愛都放在孩子身上。事實證明效果并不理想。冒昧問一下，你是如何做到讓自己快樂起來的呢？”

這個問題問得真是好。為什么這么說呢？因為這個媽媽至少已經知道了：只有當你自己快樂和幸福起來，你的孩子才會感受到快樂和幸福。

那么為什么大多數媽媽都覺得“不快樂”or“不幸福”呢？

因為爸爸的存在感=零。當然這個不一定代表所有家庭的情況。因為據我所知就有很多全心陪孩子、再忙也會照顧到家里的爸爸。比如我家那口子，他至少為我燒了很多年夜宵。

在家庭里最重要的是，一方懂得一方的付出，彼此要尊重。不要總把“應該”掛在嘴上，多說說“我愿意”

可是媽媽們有意見了：忙不是借口！媽媽也不是天生會帶孩子的，爸爸也不是天生就不需要學當父親的！

如果說全職媽媽是沒有選擇只能獨自挑起家庭內的重任，那么職場媽媽為什么也如此呢？

因為爸爸們沒有意識到他在家里的重要性和不可替代性。

甚至很多爸爸們明明知道孩子和老婆需要他，他卻還是自顧自，這是為什么呢？

家庭主要經濟來源是爸爸，或者啃老

這個問題要反過來看，有一些家庭是女主外，爸爸在家里說話沒份量、當奶爸、供著老婆大人的。不是只有男人會以“經濟地位判定家庭地位”很多女性也會有。所以你要經濟獨立，你才有選擇余地。

另外還有一種情況就是，上一輩的父母經濟條件非常優越，爺爺奶奶/外公外婆每個月出錢供著兩代人。大約這也是現在拼爹拼媽的一種典型情況。沒有經濟憂慮就不會馬上感覺到差別。

這兩種情況我都沾不到邊。而且從小我受到的教育就是：生活要靠自己，沒本事的人才會怪自己投胎沒投好。

很多人看到這里會問：女性因為生了孩子后，很多方面都會發生變化。穩固自己原有的職場位置況且都很難，怎樣靠自己？——你不靠自己，你就只能靠別人。

當然如果你有個懂你付出的老公，或有錢的父母，請忽略此條。

男性普遍認為帶孩子是女性的事情

看看我們父母那代人、父母那代人的上代人…..這是傳下來的習慣！所謂好習慣養成難，壞習慣一學就會。

再者，懷胎十月的艱難（準確說是40周左右）、分娩的劇烈痛苦、哺乳的勞力勞心、孩子的細節教育……太多男性代替不了女性的付出，如果再加上隔代相處，只要是和婆婆在一起的都會發現：兒子不能累的，但兒媳婦就可以。所以最后變成養女兒的長大后比養兒子操心。

很多事情都是女人們自作孽不可活。吸取教訓，兒子好好教育，將來別坑了誰家姑娘。

男性小接受到的教育就是“男主外女主內”

這種思想教育我小時候也聽得比較多，但實質上講的就是家庭經濟權歸誰所有的問題。家庭財政支配只要有較大差距，兩個人就會拉開更多距離。

聽老婆話是天經地義的，這樣的想法在很多地區的男人身上都能看得到。那不叫怕老婆沒地位，那叫聰明男人尊重老婆換來一家舒服高興；而有些男人因為面臨巨大生活壓力和高標準的擇偶條件，不得不“一心向外”根本顧不上尊重老婆。

所以就這樣，女性漸漸把自己的重心都放到了家里；男性也理所應當把重心多放在外面。歸根結底是我們從小受到的教育當中，少了“獨立”這個詞。

女性過于依賴男性找到安全感和幸福感

結婚的時候都要說的一句話是：我們把最心愛的女兒交到了你的手里，你務必要照顧好她一輩子啊。

這句話就是一個偽命題。如果你總是期望別人給你安全感、給你幸福，你就必須為此付出相應代價。因為你面對的不是你的親生父母！

怎么樣給自己安全感和幸福？教你一招：直面孩子最讓你崩潰的一面，不要逃避。把“熊孩子們”養大，媽媽們都要自配這方面的本能。

女性過于低估自己的存在感和價值感

這種失落感常見于剛生完孩子的頭一年，或前六年。孩子出生的頭一年，你每天需要花在孩子身上的時間太多太多，與此同時這也許是你最窘迫、最憔悴的一年。原來的美麗和自由蕩然無存，你的價值也不會與孩子的哭聲成正比。

你只有耐心等。守得云開見月明，回頭再看看，你會覺得當時不是你沒有存在感和價值，而是沒人意識到你的存在感和價值，包括你自己。

女性為了孩子不得不做出一定“犧牲”

我們知道在很多國家，女性生育都享受1-3年不等的產假，直到孩子進入幼兒園。并且女性享有一定社會補償，比如有些是國家給孩子支付教育經費，有些是從丈夫的收入里扣除一部分給其妻子。社會尊重女性，女性才有條件不犧牲自己。但在我們國家的國情下，我沒有看到尊重。

媽媽們為了找回尊重不遺余力，但多半是靠開源節流克扣自己；或者耗盡健康最終什么都留不下來。

你活得那么茍且，你的孩子都看在眼里。你的犧牲會變成孩子無形中的壓力。所以不管你的生活怎么樣，你都要笑嘻嘻地接受。哪怕確實是犧牲，也不要覺得那是一種可憐。

不可否認有一些女性過于追求物質生活

說到這里很多男性同胞肯定是看不下去了：我們也苦好嗎？上有老下有小，一家都要養，老婆整天不是要買包就是要買衣服買鞋子、去旅游讀早教，哪一樣不要靠真金白銀？

欲望這個東西本來就是無底洞，消費觀念也有差異。如果說女人喜歡買買買是因為攀比，那男人喜歡豪車名表不也是喜歡攀比么？養孩子也是一樣，沒有一直比比比就不會覺得總不夠。

很多女性遇到了一個無可救藥的“渣男”

渣男的骨子里就是個沒長大的男孩，只不過多戴了不同的面具而已。他沒長大，這怪他父母沒教育好；你選擇了他只能怪你自己。

很多男人一輩子都是孩子。先改變你自己，再改變你和他的相處方式，結果怎么樣不是你一個人能決定的。

老人選擇不幫著帶孩子，女性只有親力親為

好吧。一定要告訴自己：老人沒義務幫你帶孩子，即便她兒子可以不帶孩子，但是你不能放任不管。因為如果你不敢說不敢做，你的孩子就會變得老人的第二個孩子。你要養二胎沒問題，你要養大小兩個兒子就是大問題。

所以有很多女性一直到孩子上學才重新出來找工作，因為沒人接送啊！家里家務沒人做啊！孩子只有靠媽媽帶啊！在此我得重點謝謝我媽媽和我婆婆，至少我不用擔心今天孩子放學的時候沒人接，至少孩子上幼兒園前白天我可以放心去工作。雖然我工作到底有多累除了我媽沒人真正關心過。

有人問我：你以后當了婆婆，你會不會幫著帶孩子？會不會舍不得你兒子？會不會希望兒子給你盡孝送終？

我不知道到時候我會怎么做。也許到那時候孩子還不需要我帶呢～至于其他，我的想法是該退場時絕不拖泥帶水。

生孩子這件事，本來就是女性的“獨立戰”

當時生孩子的時候，我就想著“千萬是兒子，千萬不要是女兒”倒也不是因為重男輕女，而是我不希望自己孩子再吃一次自己的苦頭。爸爸就算再稱職，跟媽媽的感受還是差很多很多的，唯一能做的就是在精神上支持下自己妻子：你辛苦咯，回頭犒勞犒勞你。

那有什么辦法改變“類單親媽媽”的命運嗎？

女性必須經濟獨立，而且必須足夠獨立；

別等著男人主動來帶孩子，你需要給爸爸安排一些帶孩子的工作

偶爾讓父母角色互換一下，彼此體會彼此的不容易

不要依賴于任何人，害怕面對的事情更要去面對

找到自己擅長的地方或至少一個興趣愛好，堅持去做

千萬別讓自己活得太可憐，因為可憐之人必有可恨之處

寧可在60平方米的房子里笑，也不選擇在160平方米的房子里哭

如果你不幸遇到了一個“渣男”那么放棄對他的一切期待，管好你自己

老人帶孩子，你會看不慣；寧可自己來，也不要有一天看不慣了再后悔

生孩子之前，男人說多喜歡孩子都是沒用的，生完孩子了再談是不是真愛

如果你試了各種各樣的辦法，依然擺脫不掉類單親媽媽的命運，那么放在你眼前就兩條路：

第一、就當你是單親媽媽，你照樣要把孩子養大不是么

第二、果斷放棄，追求你自己的新生活，但在孩子面前好好處理爸爸媽媽的關系

當然，很多人都為了孩子最終選擇了“妥協”這沒有什么不對。選擇一種讓彼此都舒服的方式、讓你孩子感覺到愛比怨多的相處方式。這才叫成熟的人處理問題的方法。

有時候媽媽們的不快樂，也會無形中讓你的另一半覺得頭疼腦熱。一旦你自己找快樂了，你的另一半還在跟你沒事找茬，那你送他一句話：哪兒涼快哪兒待著去。

O(∩_∩)O

希望所有媽媽們都能找到自己的幸福。記得，要靠自己哦！