再見到劉裴是三四年后，我去片場交稿子，劉裴在那兒拍戲。
認出對方后彼此都很尷尬，正好導演喊劉裴去換服裝，我們就互相留了電話號碼，約定有時間吃個飯。
回到家我心里七上八下的，劉裴還是老樣子，就是相比以前會化妝了，打扮的成熟了，沒變的是她在說話時眼睛里還是發著光。
我把她的電話號存好后，害怕以后換手機會丟掉號碼，于是就把寫著號碼的紙片放進床頭柜里。晚上當我坐在電腦前時卻再也不能寫出新的劇本，這部電視劇劇本催得很急，但是此時一點頭緒都沒有，我盯著電腦屏幕發呆，腦子里全是三四年前的往事。
1.
大學剛畢業，我在黑城的郊區買了一間房子，那個房子原本住著一對老夫婦，但是他們的兒子要接他們去上海，于是這間房子就廉價賣給了我，我用了差不多半個月，將這房子重新裝潢了一遍。
這房子前的不遠處是一條公路，經過這兒的車很少，我有時想政府為什么要修這條路，房子后面是兩三排樹，濃綠得不像話，樹后面是一大片麥地。
我喜歡極了這個地方，遠離城區的吵鬧，且有一種不被人打擾的安全感。
太陽初生的時候陽光會照進我的屋子，灑在我的書桌和沙發上，玻璃杯和板鞋上，多肉植物和衣柜邊掛著的山寨的莫奈的畫上。我會起床洗漱然后進城做兼職，工作是家教。
我輔導的那個孩子叫劉裴，一個二十歲左右的姑娘。
她的媽媽人很好，在我輔導劉裴時總會洗點水果端給我們，劉裴是藝術生，學的是傳媒專業，她集訓的時候沒有在學校總復習，所以她的媽媽想在她高考之前找個家教給她復習一下文化課提提分。
但是我和劉裴都知道，高考前的一個月再學已經來不及了，最重要的是調整心態。所以劉裴總在我輔導時玩手機玩紙牌甚至睡覺，我也樂得清閑。
我的女朋友孫莉不同意我做這份家教，尤其是知道我工作時是和劉裴獨處一臥室后，她說：你不是善男，她也不一定是信女，時間長了就會出事！！
我不同意孫莉的話，首先我承認，我的確不是善男，這在我大學騙了五六個學妹上床后就已經成了板上釘釘的事實。但是，劉裴真的是信女，她媽媽管早戀的手段簡直是殘忍，我見過一個男生在劉裴家樓下偷偷摸她的手，她媽媽把男生叫進書房關上門口頭教育了四五個鐘頭，男生走出她家時腿都打晃了。劉裴有時候問我二十歲談戀愛算不算早戀，我回想了一下自己二十歲的時候已經是一個老司機了，于是我違心地告訴她你現在喜歡的人一定不是你會嫁給的人，為了避免結束，必須避免開始。其實我我心里還是贊同早戀的，我始終認為青春期的人是在一段段失戀中成長的。劉裴還問我談戀愛是什么樣的。 我真的想象不到一個二十歲的大姑娘會問我這個問題，我問她你沒談過男朋友？劉裴反問一起吃過飯的算嗎？我瞬間無言以對，在這個雙方沒有任何關系都能上床的年代，一起吃過飯就算談戀愛了？我說沒吃過豬肉還沒見過豬跑嗎，學生談戀愛無非是一起吃飯一起做題看書一起玩，嗯，就跟咱倆每天做的事差不多。劉裴說我占她便宜，我心想真正的談戀愛可比我說的要殘酷的多。
在我輔導劉裴學習的那一個月，我認識到她是一個愛幻想的，心靈干凈的女孩子。這完全得益于她優越的家庭和看管極嚴的媽媽。
2.
我很喜歡自己買的那個房子，但是孫莉不喜歡。她喜歡城市的那種緊張感和喧鬧感，與高科技斷開聯系使得她步履維艱。
而我倆秉持的是互不干擾原則。
所以她在黑城的市中心買了一套二層樓，一樓賣服裝二樓自己住，每個月賺的錢都能夠花，有時候想我了就會開車到我郊區的家里住上一宿，第二天清早就要匆匆開車回城開店。
按她的話說：一份買賣都不能丟。
我也不知道我倆這樣算不算談戀愛，雖然我們的家人朋友都知道我倆在熱戀，但是我倆其實真正見面的時間一般只有幾個鐘頭，大部分時間在床上纏綿，剩下一小部分時間用來脫衣服和穿衣服。
我問劉裴我跟孫莉算不算交往。劉裴仔細分析了一下說，你們倒像把對方當成了泄欲工具。
我思忖良久之后想給劉裴一個巴掌——這年頭說實話的人就該打！
我其實不大喜歡孫莉，她長得很矮并且皮膚并不算白，留著一團鐵青色頭發平時還看得過去，但清早起來沒來得及打理頭發時就像亂糟糟的柴火堆。我敢說孫莉是我所有交往過的女人中最丑的一個，但是為什么會跟她交往呢？我也不知道，也許是因為她家里有錢吧。
有時候我趴在孫莉的身上會想，人應該挑剔還是將就，如果因為挑剔而導致孤獨終老那誰來承擔？如果因為將就而余生郁郁寡歡那誰來負重？我們爬上了這座山就想去看下一座山的風景，誰知道下一座山上是繁華飄搖還是荒蕪一片？比如現在我，躺在孫莉的身上，但是腦海里竟然會浮出劉裴的胴體，那頭腦中幻想的圖像如此清晰，白皙且高挑的身體，單純的眼睛和散亂的頭發，像極了一筐秋天熟透的柿子。
我被這筐柿子饞得流出口水，只好對著身下的孫莉發泄體內冉冉升起的激昂的力量，這時我突然想起白天劉裴對我說的話，她說你們倒像把對方當成了泄欲工具。
3.
我還是吃到了這筐柿子。
我常對孫莉懷著愧疚之心，我之所以買得起房子過無憂無慮的生活其實根本不是做兼職掙點錢就能實現的，這完全都是孫莉在幫我掏一筆又一筆錢，她家庭優越，而且自己還開著服裝店，她有進取心并且愿意為之付出努力，不像我，整天窩在一片麥地里，干著悠閑的工作，做著自己的作家夢。
若是說為實現夢想而吃苦，我注定屬于失敗，我更愿意安逸的住在城市郊區，遠離壓力的同時也遠離勞碌。
我在初中就定下一個人生目標，自己一定一定要成為作家，在有生之年寫出三部能流芳百世的作品。
而現在，這依然是我的人生目標。我白天做著家教，晚上喝啤酒看球賽，整天無所事事得厲害，整個人的腦袋和身體都是空的。
我問自己存在的意義，但是這個懶洋洋空蕩蕩的腦袋卻不愿意思考，每當看著太陽落下去，我就在心里默默告訴自己又荒廢了一天，明天一定要發奮，但是第二天的太陽剛升起來，我那懶散的軀殼和腦殼又像一臺上了銹的破爛機器。
我安慰自己世界上的一切存在都毫無意義。但是這樣自欺欺人的行為又令我惱悔，這種懊悔不間斷地出現在我的腦海并且一次次鞭撻著我，就仿佛那個劉裴赤裸著身體平靜地躺在床上的雨夜。
我趴在她雪白的胴體上，虔誠得仿佛藏教徒，那窗外密集的雨，像激昂的，悲壯的進行曲。這個雨夜是悲壯的。劉裴攥著拳頭，眼角滑下淚來，這時的她已酒意全無，在熄了燈的房間里，她的身體異常奪目。這時窗外雷光一閃，她守了二十年的東西，就如同一朵鮮花，被我輕輕摘下。
事后我看著熟睡的劉裴，這條被子下是一副我鐘愛的身體，我的手掌劃過她的每一寸皮膚，卻獨獨不敢去看她的眼睛。我害怕看到她的目光。
我感覺在不久前伏在劉裴身上用盡最后一絲氣力迸發的自己如同一塊鹽巴，而劉裴就是一碗水，我已不知不覺融進這水里，但是這碗水依舊是水，只是味道變了。
劉裴醒來跟我說她白天的高考發揮并不算理想，因為心里想著考完試的自己就已經完全自由了。令我沒有想到的是，這個完全自由的姑娘在第一個夜里就與我相擁而眠。我不知道該用什么表情。
天亮了，我必須要走。劉裴回家的時候說明天還要找我，這令我感到開心。我回了家，麥田綠油油一片，天空湛藍，公路筆直地延伸到遠方。
我躺在床上，身體和腦袋都格外的充實，我想這樣的生活會持續多久呢——當我的生命中分出兩個岔路，一條路指向孫莉，一條路指向劉裴，或者換個說法，一條路指向金錢，一條路指向真愛。
我想我是愛著劉裴的，這種愛包括愛她的身體和靈魂。她的單純、無知以及干凈是我喜歡的地方，但為了能無所事事地生活，并且能像現在一樣有資本出去鬼混，我還不能離開孫莉。我望著窗外的黑夜，不遠處黑城的輪廓在夜幕中蜿蜒并且若隱若現。我知道這個地方有兩個愛我的女人，但我不得不做出選擇。
我常拖延，優柔寡斷的性格使我遇到問題時總會落棋不定。我翻身把頭蒙在被子里，干脆不去想這件事。
這一夜我睡得非常好，第二天清早只感覺神清氣爽。劉裴給我發了好幾條短信，都是在早上六點多發來的，那個時候的我還在熟睡。我看了一眼短信內容，她說她要和家人旅游，希望我能跟她一起。
4.
我沒有答應劉裴。
劉裴不免有些不開心，但是也無可奈何。孫莉去深圳上貨了，要我幫忙看幾天店，我答應了她，說實話，做生意真的是一個讓人心累的活兒，明明那個女人試上衣服后丑爆了，但我為了賣出去還得夸她很合適，很漂亮。有很多老顧客來之后問我孫莉干嘛去了，我跟他們說她去旅游了，她們問我跟孫莉是什么關系，我說是我們是姐弟。
不知道問什么，謊話總是脫口而出。我大概是不愿意讓陌生人更加了解我自己，所以對他們總是搪塞和欺騙，由于這一行徑也使得我朋友很少，但我仍改不掉這個毛病。
孫莉和劉裴都不在黑城，這讓我突然覺得解放了，白天我照看孫莉的服裝店，傍晚就去酒吧坐一會兒，喝一兩杯酒之后就離開，然后開車回到我的郊外住處，每天都是如此，我躺在床上回憶這些天千篇一律的生活突然覺得耐煩，我下定決心做一些改變。
首先白天我沒去店里賣衣服，而是去花鳥市場用孫莉給我的卡買了數盆花，我把它們種在我家的周圍，這樣看起來不太像被人遺棄的房子了。晚上我依然去了酒吧，但是直到凌晨三點才離開。這多出來的時間我一直在和酒吧小姐在床上纏綿，那個小姐后背上紋著上山虎，我撫摸著紋身感覺有些涼，我問她為什么要紋這個東西，她說長了這么大，我不知道最喜歡的電影是哪個，也不知道最喜歡的歌是哪首，甚至我不知道我最愛的人是誰，我想紋完這只虎后就回老家不再做這行，但是我老家的人背后罵我品行不端還不如公共廁所，沒辦法我只好回到城里，重操舊業。
聽完我并不悲傷，只想大哭一場。
我說老虎啊老虎，如果我馬上結婚，我會希望你是新娘。那小姐什么也沒說，只是更加賣力地服侍我。
我有時想人與人之間就是這樣，我捧你一句，你就會更賣力，我罵你一句，你就會捅我一刀。我看著老虎上下飛舞的頭發和微咬的紅唇，就更加堅信了這句話，我扭頭看了看窗外月色，發現月色美不勝收，我心想這個夜晚應該結束了，于是翻身做主把老虎緊緊壓住，看著她濕漉漉的雙眼我便毫無保留。當我穿好衣服后把幾張鈔票放到她的絲襪里，房間寂靜得可怕，老虎正盯著天花板的水晶吊燈出神，我轉身開了房門，消失在車水馬龍之中。
我之前聽別人說過這世間有一種人如同野馬，居無定所，四處漂流。我開著車走在回家的路上，月色冰冷異常，我便更加篤信這句話。
5.
昨天晚上夢見了初戀，可是我和她整整四年沒有聯系。當我醒來的時候，孫莉趴在我的胸口睡得很甜，我點開床頭燈，看著孫莉的熟睡的臉，忽然我找到了答案。
房子里很安靜，外面的樹在風中沙沙作響，月光攀上窗臺，冷冷清清。
人有時候就是這樣，一念起，只顧千里夜奔，不管山河險阻。
我從床上爬起來，我自認自己是個俗氣至頂的人，一生見山是山，見海是海，見花便是花。但唯偏偏了她，云海開始翻涌，江潮開始澎湃，山川倒塌河流逆溯，光與影的交點是她腳下的土地，而她無需開口，我和天地萬物便通通奔向她。
她會知道這些嗎？馬清無。
如果我因墮落與孫莉在一起，或因思念在雨夜里與劉裴纏綿悱惻，我更愿意毫不顧忌地向馬清無走去，盡管我知道，這再也無法回頭。
人總是這樣，失去以后才珍貴，得到時又厭慢。
但是我已經沒有了她的消息，我的悔悟可惜遲了四年，我對她的樣子模糊，但清楚地記得她名字。我坐在床邊，這時太陽緩緩升起來，陽光慢慢照亮了我的小屋。
我望著黑城的輪廓，是那么宏偉，那么孤獨。
孫莉睡意朦朧，揉了揉惺忪的睡眼，像自言自語更像夢話似的問：“會離開吧？”說完，翻個身背朝著我又睡著了。
我回頭看她的背影，如此瘦削。我掖了掖被角，用最真誠的心小聲地說：“不會，不會的。”
——【完】——
