G先生，好像上次一別我們也沒聯系過了，當初一怒之下刪了你所有的聯系方式，結果又死皮賴臉地重新加了你的好友，你是不是很鄙視我？
你現在還在日本吧，我也不知道日本和我們國家的時差是多少，不知道你現在是睡了還是正嗨，真的不好意思，寫這封信好像太不走心了一點。可是我真的真的很想你，深夜無眠，思念入骨，我不知道該怎么辦了，只好寫一些亂七八糟的東西來緩解情緒。
六年前初見你的那個場景還很清晰，柔順的劉海，穿著藍色外套，一個人靜靜地坐在最后一排，我還跟朋友打賭你的劉海是不是拉直過，后來我問過你這個問題，你說是天生的，我莫名有些得意，因為我猜對了。我很后悔刪了好多有關你的回憶，比如說寫給你的那份唯一的情書，我好想再看看，六年前的自己是如何跟你表達自己的感情，不過幸好，你回復的那句話我一直記得:“我只是個孩子，別讓我手足無措。”記憶中那天晚上做夢都在哭，早上起來不愿相信昨晚發生了什么，對哦，我人生中第一次表白就這樣被拒絕了，果然那句話說得沒錯:“暗戀是最好的啞劇，說出來就變成了悲??！”你看，你給了我輝煌的人生一抹重重的灰色，以至于影響我至今。
今天偶然聽到一句歌詞“為了擁抱那一個人，哭著笑著擁抱了一整個班”，想起來去年班級聚會，為了打破五年的僵局，我敬了一桌子人的酒，最后鼓起勇氣喊了你的名字，你當時說不喝酒，我說那不行，你二話沒說端起酒杯一飲而盡，說不清心里什么感受，現在想想，你是不是在勸我與舊事分手，我領悟能力真差，現在才發現，可是好像已經晚了。
看你發的圖片，東京的夜晚好美，東京塔應該比照片中還要震撼吧，不過你的照片中怎么都是景物，害得我想看看你的人，偷偷存一張圖的機會都沒有。之前看你女朋友的微博，你們分手了，快六年了吧，如果記得沒錯應該有六年了，你當初那么愛她怎么這么容易就放了手，她可是我曾經最信任的閨蜜啊，你這樣傷害她不好，但是不瞞你說我是高興的，你們的感情建立在我的痛苦之上本就不該堅持這么久。所以你的旅行應該是療傷吧，那份友情我已經不想追回了，我也不想知道她近況如何，可是我擔心你啊。
還記得多年前我跟你說過的一句話嗎？“只要你需要，我一直在”，好矯情的一句話，但是它是無期限的承諾，代表我會永遠陪著你。不知道你還記不記得，可是我不敢跟你說，怕你知道我還喜歡你，怕你因為這件事又跟我斷絕聯系，我現在唯一能知曉你情況的途徑就是空間了，如果連這個都弄丟，關于你我就真的一無所有了。如果你想找人訴說，你就來找我好不好，我討厭所有人的訴苦，可是你是例外；如果你難過，就讓我陪著你好不好，我不想看你一個人在深夜哭泣。
我一直認為“愛”是個很慎重的詞，所以我也從不敢輕易說愛，可是我真是愛慘了你呀！你知不知道六年的時間有多長，長到我以為我忘記了你，可是偏偏命運就愛開玩笑，重逢后的每一天，你都沒再從我的腦海里離開過。我愛你，所以失去了愛別人的能力，遇到再好的人內心也無半點波瀾，我知道我們不可能在一起，你不會喜歡我，可是那有什么關系，我喜歡你就好了，就讓我這樣喜歡你吧。
給你寫這封信的原因是因為我想你了，下雨天尤其適合想念，我怕自己一個沖動又去告白，然后又落得六年前的下場，這次我是真怕，就算我們現在是路人，好歹你還在我的世界里出現。我好想了解你過去六年的生活，可是我不敢翻閱你以前的動態，怕被發現，說到底愛得太卑微，我喜歡你，所以我愿意卑微到塵埃里，我喜歡你，不需要你的回應，只希望你一切安好，就夠了。
不知道何時會寫出第二封信，看什么時候會再這樣想你吧，希望你能早點找到一個愛你的人，陪你走遍天涯海角。晚安，我的青春！
