我不知道如何堅持下去我的文字，我不認為她們寫的好，我甚至寫完了不愿意再讀她們。
起初，只是想記錄一下自己的心里想法，想讓自己試試去努力地某件事情，究竟會怎樣。
我沒有特別地熱愛過誰，沒有持久地熱愛過某件事情，沒有瘋狂地想為這個世界做點什么。
我討厭這樣的自己，并希望自己能對什么稍微的熱衷點。
后來發現文字能稍微讓我懂得一點樂趣。
但是，都是寫了撕，撕了寫。
高中的時候寫了點小說，每一篇都想得非常好，大鋼也列了出來，開始動筆。
滿腦子的話，滿心的想法通通讓紙張來為我訴說，但當我后來再看她們的時候，只會果斷地撕掉。
很難想象，這樣的語言怎么能體現我內心的想法，這樣的語言怎么能出現在紙上，怎么能讓別人來閱讀。
于是，我就想著，等我文筆好一點再給更多的人看吧。
后來，就一直寫寫撕撕，撕了再寫，真的到后來，是敗給了自己。
開始失去信心，開始對自己的文筆不忍直視，于是也就不再動筆。
為什么又寫了呢？
因為發現，等真的自己練到自己滿意再寫出來的話，我得錯過多少事情 ，多少歡樂。
推我一把的原因是看到有人說：管她有人看沒人看，不是還有自己嗎？只要想寫，不要在意別人。
那么，抱著這種不用在意他人的心，我想著堅持一把，試試看。
寫出來的時候，覺得如此不堪，再對比別人寫的，真的恨不得把自己的文章通通撤下來。
但是激勵我寫文章的因素太多，雖然文采不行，但是我還是那么地希望，我喜歡的作者能夠繼續寫她的故事。
我不知道她發生了什么事？為什么封了筆，為什么沒有了蹤跡，我只是想以這種方式來敲打上帝的門，讓她能繼續筆耕不息。
所以，我不能刪，再丑，再難看，我都想一個人，或者還有我那個小讀者，一起走下去。
我回過頭，看了一遍自己所有的文章，把她們都通通點了贊。
當我點贊的時候，感覺到了自己身上泛出的母愛。
她們是我創造的孩子，她們做錯了事，低下頭的時候，我給鼓勵她們：好孩子，沒事的，下次你一定可以做得更好的，沒關系。
當她們表現非常棒的時候，我也得鼓勵她們繼續前進：這次做的非常好，下次也要繼續努力。
啊！這都是我的孩子啊！
我怎么能因為她們一時的不好，而去抹殺掉她們存在的意義呢？
她們和我一樣，也在默默地成長，和我是一體的。
我不能一味地否認自己，意識到錯誤，我應該去改。
孩子們，對不起，我是不成熟的，但是希望以后能和你們并肩同行。
